Каменистые пляжи

Берег у моря – кровавый гуляш:
самолёт приземлился в полдень на пляж.

бриз ласкает кожу
в пузике винцо
чайки ставят лайки
прямо на лицо

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере – чёрные со свастикой.
Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена на 23 февраля подарила.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла –
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет лететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто, сколько сможет, и я, хрен с ним, лично увезу её на юг. Могу в Таиланд, могу на Бали...

Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы…

Одесса. Пляж..
— Шлёма, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Куда идёшь?
— Туда.
* Показывает направление рукою.*
— Ясно... Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря... Чёртов остров!

Идёт мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать.
Потом смотрит на неё удивлённо и недоумённо спрашивает:
— Как «пошёл на х...й»?

Жена говорит своему мужу, после похода к врачу:
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Солнечный и ясный день. Одесса, черноморский пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Хаим, ну как ты гребешь?! Руками нужно сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один одессит.
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, таки учу Изю плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да не-е-е! Я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!

Шашлычник на пляже обращался ко мне на «вы» только до тех пор, пока не увидел что у нас одинаковые шлёпанцы.

На одном из одесских пляжей:
— Ооо, молодой человек, да у вас кажется эрекция!
— Мадам, отойдите, это не вам!

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я вам в лодке постелю.

Штирлиц вышел из моря и бросился на гальку. Галька завизжала, но убегать было поздно.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

— А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
— Ты хотел сказать – бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

На песчаном пляже лежал крокодил Гена. Рядом с ним стоял Чебурашка и хлопал ушами – Гена очень не любил, когда назойливые мухи мешали ему загорать.

Очередь в туалет на пляже единственное место, где собираются приличные люди.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Отдыхают маменька и ейна доца на пляжу близ синего моря-океяну, и между ними завязывается диалог:
— Маменька, маменька! Смотритя! Мядуза!
— Какая в пя3ду мядуза?! Целлофан.

Чёрное море и должно быть чёрным.

— Прошлым летом махнул на море.
— Но ты же вроде никуда не уезжал?
— Махнул рукой. Сейчас вот думаю, на что бы махнуть этим летом.

Доктор настоятельно рекомендовал мне морской воздух. Посмотрев в кошелёк, я повесил селёдку на вентилятор.

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
— Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

Для того, чтобы лучше загореть на пляже — женщины снимают купальники, а молодые люди — обручальные кольца...

— Семён Абрамовия, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Соней туда ничего не делаем.

Как известно, мало что может остановить женщину, купившую себе новый купальник.

Штирлиц шёл берегом моря и упал на гальку. Галька не сопротивлялась, она знала — так надо.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Назови хотя бы три основные причины, по которым тебе прям так срочно необходимо ехать на море?
— Море волнуется — раз...

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
— Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Галька испуганно взвизгнула и убежала.

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая:
— Это не мой муж.
Вторая:
— Да. Это не твой муж.
Третья:
— Он вообще не из нашего санатория.

Вопросы без ответов: Почему Валя – это Валентина, а Галя – не Галентина? Саша – Александр, а Паша – не Пашандр? Толя – Анатолий, а Коля – не Анаколий?

Разговаривают две девушки:
— Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Всё время шёл дождь.
— Тем не менее ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина!