Законы экономики

Думаю мне стоит сказать своей девушке о том, что мне не очень то нравятся её сексуальные фетиши... Но для начала, мне нужно отправиться в душ и попытаться, как-то смыть с себя всё это дерьмо...

Девушка говорит своему парню, который работает программистом:
— Я хочу услышать от тебя три самых главных слова!
Парень – программист:
— Сейчас дам билд.

Когда я был совсем ещё ребёнком, то думал, что физ. лицо — это обычный человек, а юр. лицо — человек с юридическим образованием. Как-то увидел на улице "штраф для физических лиц — 5000 рублей, для юридических лиц — 30000 рублей" и думаю, вроде бы логично: знаешь законы — плати больше, но платить больше других как-то не хочется. И стало так жалко юристов...

Общежитие. Голодные студенты сидят на кухне и рассуждают о жизни. Один:
- А давайте свинью заведём! Мясо, сало всегда будет.
- Дану, грязь вонь.
- Ничего, она привыкнет!

Идут влюблённые парень с девушкой по улице. Идут мимо дома девушки. Парень:
- Слушай, а пойдём ко мне?
- Давай. Но мне нужно переодеться. Давай я быстренько домой заскочу, через пару минут выйду, и мы пойдём к тебе.
- Хорошо. Давай. – ответил парень.
Через 5 минут девушка выходит довольная. Парень:
- Ну, как? Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг с балкона крик отца девушки:
- Света! Пoсрать, пoсрала, а смывать кто будет?

Девушка говорит своему парню, который лежит уставший после двух смен на заводе:
— Милый, а давай разнообразим нашу интимную жизнь?
Парень уже засыпая и отнекиваясь:
— Не, давай спать... С утра разнообразим...
Девушка обиженно:
— Ах так. Значит ты меня совсем не любишь!
Парень осознав, что обидел девушку, пытается исправиться:
— Ладно, ладно. Давай. Что для этого необходимо сделать?
Девушка обрадовавшись:
— Мы будем играть с тобой в «Медсестру и пациента». Давай, вызывай скорую!
Парень:
— Алло, это скорая помощь?
Девушка:
— Да... что вы хотели?
Парень:
— Заберите пожалуйста Таню, она кажется с ума сошла.

Девушка, с весьма серьёзным видом, заявляет своему молодому человеку:
— Андрей, я давно тебе хотела сказать, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
Парень оторопело:
— О чём?.. И это, вообще-то, я Антон.
— Ну вот опять, всё, что я бы тебе не сказала, тебе всё не так и всё не этак!

Парень, с обидой в голосе, говорит, добавившей его во френдзону, девушке:
— Тебе, наверное, звонит только будильник. Это потому, что ты заводишь только его!

Молодой паренёк решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка, осмотрев его, улыбаясь, говорит:
— Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
— Это почему же?
— Я настолько стара, что помню те времена, когда слово «сучка» было ещё оскорблением, а не комплиментом, как сейчас.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на ДР прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором было написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик-нулевочку. Она мне — разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения ещё интереснее, чем пока мы встречались.

Законопослушный гражданин сейчас это тот, который закон-то послушал, но не обязательно его исполняет...

Повзрослевшая за лето дочь отпрашивается у своей матери на дачу со своим парнем:
— Мам, можно я с Сашей к нему на дачу на эти выходные съезжу?
— Нет. Ты же понимаешь, чем это может закончиться?
— Да не бойся ты, никаких изнасилований уж точно не предвидится!
— Почему это ты в этом так сильно уверена?
— Для факта изнасилования необходим как минимум один сопротивляющийся!

Девушка собирается на встречу с подругами и никак не может выбрать, в чём ей пойти. Померила одно платье – не нравится, второе – тоже не то, стоит она и думает: «Господи, ну почему я мальчиком не родилась… Шкаф открыл, что из него выпало – то и надел…».

Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем.
Девушка с интересом:
— А это кто?
— Да так... работаем вместе. Он мне помогает – документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает – я отправляю их по почте.

СССР. Лекция об экономике.
Вопрос Рабиновича после лекции:
— А когда мы догоним США, можно таки будет там остаться?

В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?

— Снимай лифчик!
— Да, дорогая!
— Спускай юбку!
— Да, дорогая!
— И стринги!
— Да, любимая!
— И никогда, никогда больше не примеряй мою одежду, Юра!

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

— Представь себе, Абрам: один мой приятель в один прекрасный день познакомился с очаровательной девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?
— Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.

В тот момент, когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

— Скажите, красавица, а вы бы вышли замуж за полного идиота, лишь только потому, что он владеет дорогим автомобилем и деньгами?
— Хм-м... Ну я даже не знаю... Ваше предложение очень неожиданно для меня...

Из переписки с девушкой:
— Пожрать? Ты серьезно? Этот текст был написан исходя из Ваших (мужских понтов) попытаться затащить в самый дорогой ресторан (показать свои понты). И кто за чей счёт пожрать хочет это ещё вопрос. Ничего, что меня тут один пригласил в дорогое место, где нажрал кувшин вискаря, лангустины, и молекулярную кухню, после чего вышел якобы позвонить... И кому пришлось платить как бы ты думал? Поэтому место встречи выбираю я. И это явно не дорогие рестораны. А например вокзал города. Чай в столовой. Или это мелко для размышления нынешних мужчин?

Новости:
«Владимир Путин не исключил новых обострений проблем в мировой экономике».

Сурдопереводчик:
«Наши нефть и газ, по ходу, никому не нужны!»

Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
— Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
— Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
— Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: «А давай, знаешь, как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!»

Из вечернего новостного блока, про события из мира экономики.
— Половинка огурца имеет абсолютно такой же вкус, как и целый огурец. В таком случае — зачем есть больше?

Русская фраза — "Идите в жoпу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

Выиграли слоник, мартышка и попугай в лотерею миллион. Сидят и думают, на что бы их потратить.
Мартышка говорит:
— А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим!
— А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
— А давайте тогда купим на весь миллион орехов, — предлагает попугай, — и все их сожрём!
— А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
— Ну, ты сам тогда что-нибудь предложи, — говорит удав.
— Давайте купим на все деньги воздушных шариков... и отпустим их в небо!
— Зачем же в небо-то отпускать?..
— А нахрен они нужны-ы...

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Блин, как вообще такое может быть!? С начала этого года, уже четырём моим одногруппницам, их молодые люди, сделали им предложение руки и сердца. А вот мне, уже три раза предложили "залепить своё дуло", и это лишь только за сегодняшний день...

Парень, увидев в парке симпатичную девушку, решил с ней познакомиться:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит.

Сидит парень на лавке – грустный прегрустный, чуть не плачет.
Подходит к нему молодая девушка и интересуется:
— Что с вами? Вам плохо?
Парень не поднимая головы:
— Да, решили мы с моей девушкой, одновременно сделать пластическую операцию по смене пола. И…
— И что?
— Позже оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого НАМ, бабам!

Вчера взял новую высоту: будучи сильно нетрезвым, писал своему бывшему руководству. Написал им что у них зарплата маленькая и что я всегда имитировал работу, а однажды, будучи сильно пьяным, на корпоративе я даже отослал резюме их конкуренту...

Зима. Холод. Девушка говорит парню, который только-только с ней познакомился:
— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому ты и замерзла!

Молодая девушка обращается к понравившемуся ей парню:
— Молодой человек, помогите мне перевезти вещи!
— Куда?
— К вам!

— Девушка, вы смотрите «Игру престолов»?
— Что?
— Шейкер-шейкер?
— Ты больной, что ли?
— Опа, Гангнам стайл?
— Молодой человек, отойдите от меня!
— Ну, может быть, вы хотя бы покемонов ловите?
— Скажи честно, ты наркоман?
— Идеально! Женюсь!

Если время лечит, то оно нарушает закон, а именно статью 235 Уголовного кодекса РФ «Незаконное осуществление медицинской деятельности».

Колхоз, посевная на носу, единственный кузнец запил. На собрании председатель слушает предложения по выходу из ситуации. Среди предложений — отправка на лечение, лишение премий, рукоприкладство.
Далее по сюжету председатель отклоняет все варианты из-за боязни того, что единственный кузнец уйдёт в другой колхоз.
Тянется рука:
— А давайте его изнасилуем!
Председатель:
— Ну как же так, что это вообще за предложение!
Тянется другая рука:
— А давайте изнасилуем тракториста!
Председатель:
— А причём здесь тракторист?
— А у нас их двое!

Сегодня моя девушка, просто взяла и ушла от меня, по причине того, что она полностью уверена в том, что я слишком мнительный, стеснительный и неуверенный в себе молодой человек.
Хотя нет, подожди-ка, кажется она вернулась. Оказывается, она просто ходила в магазин за продуктами!

Девушка жалуется своей лучшей подруге:
- Свет, купила себе позавчера сережки в виде комаров... реалистичные такие!
- А чего не носишь их?
- Вчера, как одела, так раз десять наверное от друзей по уху получила...

Из доклада на экономическом форуме: «На смену восторженному идиотизму идёт хмурая апатия.»

В одесской маршрутке.
Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
— Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
— Девушка! Я вообще-то на работе!!!

В нашей стране о законах можно говорить либо хорошо, либо — никак.

— Послушай, давай уедем с тобой. Только ты и я, а дальше будь что будет...
— Девушка, я вам в очередной раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы с вами никуда не поедем!

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

Молодые сидят обнявшись.
Она:
— Милый, ты меня сильно любишь?
Он:
— Да, так же как ты меня...
Она отодвигаясь:
— Ну, такого бездушного отношения я не ожидала...

Как же трудно всё таки встречаться с вегетарианкой. Она каждый раз предлагает есть те цветы, что я ей дарю...

— Прикинь, моя уже на третьей неделе беременности.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но вот только есть одно НО, мы с ней всего неделю, как встречаемся...
— Хм...
— Прикинь, какая у меня сперма мощная!

2020 нельзя купить маску без маски.
2025 нельзя скачать vpn без vpn.
2026 нельзя купить бензин без бензина.

Девушка:
— Мне нравятся только состоятельные парни.
Парень:
— У меня на компьютере установлен лицензионный WinRAR.
Девушка:
— Боже, он тот самый!

Зачем проводить опыты на крысах, если есть тиктокеры. Проведение опытов на них могло бы решить проблему перенаселения, помочь науке и повысить средний IQ населения планеты.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
— Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
В этот момент, я подумал:
— О Господи, что за странный способ начать разговор...