Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2502   0

Непристойное предложение

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
- Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...
 08.10.2014  предложение, девочка, Непристойное, мальчик
Реклама
Похожие материалы:
    — Твоя бывшая девушка бросает настоящий вызов законам экономики.
    — ?
    — У неё достаточно много предложений, но нет абсолютно никакого спроса.
    — Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
    — Какими ещё штампами?
    — Штампами в паспорте!
    Парень, стоя перед родителями своей девушки, говорит:
    - Я прошу руки вашей дочери.
    Отец девушки с удивлением:
    - Руки? Почему только руки... всю её забирай!
    - У одной моей знакомой, родная бабушка, во время Великой отечественной войны, четверых детей похоронила (всего у неё было их семеро) от диареи.
    - Вот уж и вправду - просрала детей...
    Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по тёплому песку и подползает к лежаку, на котором лежит пожилая дородная одесситка. У неё на груди висит массивная золотая цепь.
    Маленький мальчик, увидев яркое золотое ювелирное изделие, начинает тянуть к цепочке руки, в надежде на то, что бы поиграться с ней.
    Одесситка (возмущенно):
    — Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.
    — Говорят, что Чубайсу предложили заняться проектами в Арктике.
    — Странно, что ему всё никак не предложат заняться лесоповалом на Колыме.
    Мальчик:
    — О господи, да какие у тебя могут быть нервные срывы, не выдумывай.

    Мужчина:
    — Хочешь, я заеду к тебе и мы поедем в поле вместе поорём?
    Девочка в поле нашла ананас,
    им оказался немецкий фугас.
    Вымыла ручки, села поесть –
    челюсть нашли километров за шесть!
    Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании.
    Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала:
    — Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!
    Одесский трамвай:
    - Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
    - А шо у вас есть интересного?
    Просмотры анекдота 1643  Комментарии к анекдоту 0

    Зять

    - Девушка, а вашей маме зять, случаем не нужен?
    - Пока нет, мы ещё предыдущего до конца не доели.
    Бабушка-волшебница задарила цветок с семью желаниями девочке.
    Та, взяв цветок в руки, начинает отрывать от него лепестки и загадывать желания:
    — Хочу чтобы меня штырило... О-о-о, как же меня штырит! Ну, ладно, хватит. Не хочу, чтобы штырило. Так, а теперь, чтобы колбасило. Ух ты, ну меня и колбасит, прикольно. Всё. Не хочу, чтобы колбасило. Пусть теперь меня плющит! Ну меня и плющит. Знатно плющит, по кайфу. Ладно, не хочу, чтобы плющило. Пусть...
    Волшебница возмущённо:
    — Ты что, идиотка? Разбазарила почти все желания на какую-то ерунду. Хотя бы последнее истрать с толком. Помоги тому, кто в твоей помощи остро нуждается. Вон, посмотри, на скамейке мальчик сидит с больными ножками.
    Девочка:
    — Ну, ладно, ладно...
    Отрывает последний лепесток:
    — Хочу, чтобы мальчика плющило!
    Человек показывает своему приятелю город в котором он проживает. Они проходят мимо мальчика, продающего газеты на обочине дороги. Мужчина толкает своего приятеля локтем и говорит:
    — Он, должно быть, самый глупый ребёнок на свете. Ты только взгляни вот на это.
    На глазах у своего друга, он подходит к малышу и протягивает две денежные банкноты: пять долларов и десять долларов.
    — Эй, парень, выбери одну банкноту.
    Парень смотрит между банкнотами и в конце концов берёт пятидолларовую купюру. Мужчина смеётся, кладет в карман вторую купюру и возвращается к своему другу, всё ещё смеясь.
    — Понял, что я имею в виду? — Говорит он, качая головой. — Каждый чёртов раз, этот глупый ребёнок берёт меньшую купюру.
    Его приятель озадачен, но ничего не говорит. Позже вечером он решает прогуляться один и замечает мальчика снова. Любопытство одолевает его, и он подходит и спрашивает:
    — Эй, малыш, почему ты каждый раз берёшь пятидолларовую купюру, а не десятидолларовую?
    — Потому что, мистер, в тот день, когда я возьму десятидолларовую купюру, игра закончится.
    16+ Просмотры анекдота 7760  Комментарии к анекдоту 1

    Негр

    В одной белой семье был чернокожий мальчик. Все в семье были белыми, а мальчик родился негром. Однажды этот мальчик, разглядывая себя в зеркало, задумался, почему он чёрный, когда все его родственники белые. Подошел он к матери и спрашивает:
    - Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый… все белые, а я чёрный?
    Мать вздыхая:
    - Знаешь сынок, вспоминая ту вечеринку, скажи спасибо, что ты не гавкаешь…
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло её обратно.
    *****
    Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
    – Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!
    – Подожди пять минут! – просит жена.
    – Что же ты успеешь приготовить за это время?
    – Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
    *****
    – Может ли ФСБ читать мои мысли? – подумал я.
    Через секунду мне пришла смс-ка со словом "Конечно!".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz