Ошибки в темноте 16+

Урок биологии в классе.
Учительница:
— Дети, сегодня повторяем африканские растения. Маша, что за растение на картинке?
— Банан.
— Правильно, Маша. Петя, а это что за растение?
— Пальма, Марья Ивановна.
— Правильно, Коля, молодец. Вовочка, а это что?
— А это, Марья Ивановна, ебибаб.
— Вовочка, ну сколько можно?! Не ебибаб, а бабоё... то есть тьфу ты! Баобаб!

— За*бала!
— Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
— Утомила.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б» папу к директору не привёл.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

Запись в дневнике у Вовочки:
«Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...»
Ответ:
«У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!»

Учительница первого класса, решила убить несколько минут в конце учебного дня. Она спрашивает у детей, есть ли у кого-нибудь из них, интересная история, которая произошла в их семье.
Вовочка поднимается со своего места и говорит:
— На прошлой неделе, мой дядя упал в колодец.
Учительница взволнованно спрашивает:
— С твоим дядей все в порядке?
— Думаю, да, — Отвечает Вовочка.
— Что ты имеешь в виду?, — спросила учительница.
— Ну, во всяком случае, вчера он перестал звать на помощь...

— Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
— У меня вчера дедушка ожёг получил.
— Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
— Конечно сильный. В крематории не шутят!

В школе:
— Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
— Нет, у меня брат в институте.
— Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
— Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
— Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
— Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
— Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
— Мам, ты совсем не права.
— Это ещё почему!?
— Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!

Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии:
— Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач».
Раздался тихий голос с задних парт:
— А это наша учительница, она мертва...

До следующего лета осталось 9 месяцев или одна задержка.

Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
— Вовочка, ответь нам на вопрос, сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять!
— Правильно. А сможешь ли ты нам объяснить, почему?
— Да кто его знает, как-то оно так исторически сложилось.

Учительница спрашивает класс:
— Дети, кто, сколько арбузов может унести за раз?
Машенька:
— Я два унести могу, по одному в руку.
Петечка:
— А я четыре могу унести. Три в руки и один на хеp надену.
Учительница:
— Петя! Ты, что такое несёшь!?... Плохо Петя… очень плохо. Дневник на стол и вон из класса. Без родителей в школу можешь не приходить!
Ну, а ты Вовочка?
— А я шесть арбузов унести могу.
— Как же это? — спрашивает его учительница.
— Очень просто МарьИванна. Два арбуза в руки возьму и на хеp Петю надену!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько лет твоему отцу?
Вовочка:
— Ему 8 лет.
Учительница:
— Что? Как такое вообще возможно?
Вовочка:
— Ведь он стал отцом, только когда я родился.

Вовочка постоянно отпускал в классе сальные шуточки. Учительница ничего не могла с этим поделать.
Собрала она однажды одних девочек и договорилась с ними:
— Как только Вовочка что-то подобное отмочит, они все встают и вместе с ней выходят из класса, бойкот типа.
Через какое-то время в середине урока прибегает возбуждённый Вовочка, кидает портфель на парту и радостно:
— А у нас в городе рядом со стадионом бордель построят!
Девочки встают и вместе с учительницей идут в сторону выхода.
Вовочка:
— Да куда же вы, побл*дюшки, там ещё только фундамент заложили!

— Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
— Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
— Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
— Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.

Запись в школьном дневнике Вовочки:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам.»

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети – хулиганы, стоят на ушах, срывают урок...
Она – в слёзы и к директору:
— Семён Семёныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдёмте...
Входят в класс директор и рявкает:
— Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
— Семён Семёныч, а что такое глобус?
— А вот об этом, дети, вам и расскажет ваша новая учительница географии...

Разговор двух подруг:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Когда Таня наконец-то вышла замуж за Петю, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Вадима.

Когда учительница русского языка первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, – сказал Вовочка.
— Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, ещё.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его:
— Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как «Што» и, как «Нету»!
Вовочка:
— Ну подумаешь нету, ну и што такого?

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в тетрадке по русскому языку, стоят сплошные пропуски?
Вовочка:
— Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

Молодой человек приходит на приём к доктору и говорит:
— Доктор, моя девушка беременна, мы всегда предохранялись с ней, но это почему-то не помогло. Как вообще такое возможно?
Доктор:
— Позвольте мне рассказать вам одну историю. Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружьё, куда бы он ни пошёл. Однажды он взял с собой зонтик вместо ружья и вышел из дома. Внезапно перед ним прыгнул лев. Чтобы напугать льва, охотник использовал зонтик, будто бы это было ружьё, и насмерть застрелил льва!
Молодой человек:
— Ерунда! Такого просто не может быть. Это кто-то другой застрелил льва...
Доктор:
— Отлично! Вы понимаете суть данной истории. Следующий пациент, пожалуйста!

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

— Моя жена забеременела...
— И кого ты подозреваешь?

Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю детям, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого никак не может понять...

Русская фраза — "Идите в жoпу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

— Марьиванна, а почему у нас Париж через «Ж», а у них Paris через «С»?
— А у нас, Вовочка, все через «Ж».

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски – хорошо?..» Папе стало плохо...

Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
— Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
Руку тянет Анечка:
— У льва!
— Правильно! А ещё?
— У жирафа! — добавил Серёжа.
— Хорошо! Может, Вовочка нам тоже подскажет?
Вовочка, задумавшись, отвечает:
— У двух пингвинов!

— Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
— Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
— Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
— Но вас-то, милейший, я туда не посылал!

Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
Вовочка громко говорит:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Вовочка:
— Твою мать! Лошадь!!.

Профессор студентам:
— У меня реально был студент, который умудрился в слове из пяти букв допустить шесть ошибок...

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Девушка перед иконой:
— Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

Урок русского языка.
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
— Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
— Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
— Й, Ц, У, К, Е, Н...

В темноте тебе ничего не светит.

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
— Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
Таксист, не оборачиваясь:
— Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, где трудится твой отец?
Вовочка:
— Ну.. Он это... Выращивает овощи.
Учительница:
— Это я поняла, а работает-то он где?

Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
— Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
Учительница:
— Так, правильно. Ещё?
Петя:
— Ну, бензин, как-то «тревожно» пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
Учительница улыбаясь:
— Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
Тут в разговор вмешивается Вовочка:
— Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!

Родила одна монашка очередного ребёнка и решила другой подложить его.
Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в её ногах ребёнка.
Просыпается вторая монашка, видит ребёнка и говорит:
— Даже своим пальцам доверять нельзя!

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее.
Зашёл, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
— Ты попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Из еврейской мудрости.
Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко, что ли.

На уроке литературы:
— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
— Чехов — это город, и Пушкин — это город.
— А кто же тогда Толстой?
— А Толстой — это лев!

Чего боятся дальнобойщики? Да, ни чего! Кроме передач «ДНК» и «Жди меня».

Приходит молодой сын к своему отцу и говорит:
— Пап, подскажи пожалуйста, что мне делать, девушка, с которой я всего вторую неделю общаюсь, взяла, да и залетела..
Отец выслушал его внимательно и говорит:
— Тут, сынок, у тебя есть два пути:
Можно жениться на этой девушке или отправиться в армию. Если женишься на ней, считай, что всё пропало, если же в армию уйдёшь, то у тебя будет два путя:
останешься в живых или тебя там убьют;
если останешься в живых, считай, что всё пропало, если же тебя убьют, то у тебя будет два путя:
похоронят тебя под берёзкой или под осинкой;
если под осинкой, считай, что всё пропало, если под берёзкой, то у тебя будет два пути:
либо на карандаши, либо на бумагу;
если на карандаши, считай, что всё пропало, если на бумагу, у тебя два путя:
или на писчую, или на туалетную;
если на писчую, считай, что всё пропало, если на туалетную, у тебя будет два пути:
либо в мужской туалет, либо в женский;
если в мужской — считай всё пропало, если же в женский, у тебя будет два путя:
или спереди тебя используют, или сзади;
если сзади, считай всё пропало, если же спереди, считай что ты женился...

В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

Учительница:
— Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
Вовочка с недоумением:
— Я ничего не брал. Не знаю.
— Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
— Что, на этот раз, приключилось?
Учительница:
— Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
Отец Вовочки растеряно:
— Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
Учительница в ярости:
— Идёмте, оба, в кабинет к директору!
Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
— Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие — что возьмут, фиг в чём признаются!

Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
Отец Вовочки:
— Конечно.
Вовочка:
— А кто изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Томас Эдисон.
Вовочка:
— Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Прошлой ночью, у меня с девушкой дошло до "ТОГО САМОГО МОМЕНТА", чему я просто несказанно обрадовался. Она села сверху и, в самый разгар накинула одеяло себе на плечи, замахала руками и начала вслух произносить:
"Уу-у-уу! Я чёрный плащ! Ужас, летящий на крыльях ночи!"
В общем, я от такой неожиданности, сразу же резко кончил прямо в неё. Сейчас вот сижу и даже не знаю что делать, вдруг она залетела...