🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
335 2

Просто дело техники 16+

Мем: Просто дело техники | Интим — ру анекдоты
 18.04.2025 искусственное оплодотворение, яйцеклетка, Залет, Оплодотворение, ЭКО, Желательная беременность, сперма, овуляция, Сперматозоиды, беременность, клизма, Репродуктивная система, семя, Сперматозоид, Соитие, фертильность, женская фертильность, тест на беременность, Женское коварство, Мужское семя
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Можно ли забеременеть без полового акта в домашний условиях? Например сперму клизмой если внутрь ?? Просто если я окажусь беременна, хочу родителям сказать что было искусственное оплодотворение, не хочу говорить про половой акт. Скажу например друг передал мне свою сперму, а я ее внутрь залила в себя. *Вам просили передать SPERM*
Комментарии к анекдоту:
⚡
18.04.2025 00:00 #
Ну одна радость, пока что у нее нет тупой дочери...
Прецедент
15.05.2025 00:36 #1
Анжела Ермакова отсосала в подсобке ресторана теннисисту Борису Беккеру, потом сперму слила в презерватив, залила себе, родила дочь и всю жизнь дальше живет в шоколаде, это ещё в 2001 году было...
Женское коварство
15.05.2025 00:37 #2
Добавить комментарий
Код:


    Мать обращается к своему взволнованному и побледневшему сыну:
    — Артём, с кем это ты разговариваешь по мобильному телефону?
    Сын:
    — Я разговариваю с мамой Андрея.
    Мать:
    — А кто такой Андрей?
    Сын:
    — Твой будущий внук...

    В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
    Петенька встал и рассказал про папину машину.
    Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
    Вовочка встаёт и говорит:
    — Менструация!
    Учительница аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка в ответ:
    — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

    Когда я смотрю на два обнявшихся тела, мне интересны не мужчина и женщина сами по себе, а та новая, третья субстанция, которая порождается этим взаимоотношением двоих и которая без их контакта возникнуть не может.

    Из еврейской мудрости.
    Первая беременность — к свадьбе.
    Вторая — к деньгам.
    Третья — хотели девочку.
    Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко, что ли.

    — Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
    — О, Ваша жена беременна.
    — Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
    — Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.

    — Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
    — Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

    Судьба не приносит нам ни зла, ни добра, она поставляет лишь сырую материю того и другого и способное оплодотворить эту материю семя.

    Мишель де Монтень

    На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
    — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
    Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
    — Полный рот.
    Преподаватель:
    — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
    Студентка:
    — А-а-а, два глотка.

    Разговор двух подруг:
    — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

    Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
    — Я вылила чернила в ящик его стола.
    — Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
    Третья падает в обморок.

    — Что такое свадьба в СЦЕХБ?
    — Это, когда беременна мама невесты.
    — Что такое свадьба в РПЦ?
    — Это, когда беременна невеста.
    — Что такое свадьба в РОСХВЕ?
    — Это, когда беременна пасторша.

    Француз, итальянец и поляк заспорили, в какой стране церкви больше.
    Француз:
    — У нас, когда служка собирает пожертвования, ездит среди паствы на автомобиле.
    Итальянец:
    — У нас в церкви такие большие свечи, что когда служка зажигает фитиль, ему приходится подплывать на лодке по расплавленному воску.
    Поляк:
    — У нас, когда девушка выходит замуж, пока дойдёт до алтаря, родит ребёнка.

    Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
    — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
    — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
    Затем она обратилась к маленькому Мише.
    Миша встал со своего места и начал отвечать:
    — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
    — Отлично, Миша! Садись.
    Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
    Вовочка встал и начал отвечать:
    — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
    «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».

    Молодой парень, студент одного из ВУЗов, стоя в лифте клиники уже нажимает клавишу четвёртого этажа и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
    - Второй, пожалуйста.
    Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
    - А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
    - Кровь сдавать. Я студентка и денег в последнее время не хватает, ну и приходится, как-то выживать.
    - А сколько там за это платят?
    - $10 за 400 мл..
    - А я на четвёртый этаж сперму сдавать - тоже ведь студент...
    - А сколько за это платят?
    - $100 за грамм!
    Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже.
    Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
    - На второй?
    Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!

    Первое сентября. Дети пишут сочинение «Как я провёл лето». Маша тянет руку и спрашивает:
    — Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
    — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

    В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее желаемыми параметрами. Девушка приходит на приём к врачу, там за столом сидит грузин:
    — Кого хочешь: мальчика или девочку?
    — Мальчика.
    Грузин берёт пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
    — Блондина или брюнета?
    — Блондина.
    Грузин находит пробирку с подписью "блондин". Её содержимое добавляет в первую пробирку.
    — Роста какого?
    — Высокий.
    Находит ещё одну пробирку и плескает из неё всё в ту же первую пробирку.
    — На кого хочешь, чтобы был похож?
    — Хотелось бы, на Бельмондо.
    Роется в пробирках: "Шварценеггер", "Сталлоне", "Ален Делон" и, наконец, находит "Бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и даёт выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания.
    Грузин, расстёгивая ширинку:
    — Бельмондо... Бельмондо... Какой получится, такой и будет...

    — Мам, можно я переночую у своей подруги?
    — Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
    — Мам, мне всего 14 лет...
    — А мне 28...

    — Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
    — Мама, мне же всего 14!
    — Да, но мне-то 28...

    Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
    — Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
    — Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим – на диване...

    На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
    В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
    Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
    — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
    — Это правильно! — Сказал босс.
    После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
    — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
    — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
    После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
    — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
    Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
    Алкоголик попробовал и говорит:
    — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.

    У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил:
    — Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...

    Мой отец никогда не называл меня ошибкой. Как правило, он предпочитает называть меня, не иначе, как счастливой случайностью.

    — Что общего между беременной 13-летней девочкой и её плодом?
    — Они оба думают: «Чёрт! Моя мама убьёт меня!».

    — Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
    — Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
    — Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
    — Но вас-то, милейший, я туда не посылал!

    Еврейский анекдот:
    — Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна мама невесты.
    — Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна невеста.
    — Что такое реформистская еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна ребе.
    *Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге.

    К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
    – Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка — через 9 месяцев!

    Молодой человек приходит на приём к доктору и говорит:
    — Доктор, моя девушка беременна, мы всегда предохранялись с ней, но это почему-то не помогло. Как вообще такое возможно?
    Доктор:
    — Позвольте мне рассказать вам одну историю. Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружьё, куда бы он ни пошёл. Однажды он взял с собой зонтик вместо ружья и вышел из дома. Внезапно перед ним прыгнул лев. Чтобы напугать льва, охотник использовал зонтик, будто бы это было ружьё, и насмерть застрелил льва!
    Молодой человек:
    — Ерунда! Такого просто не может быть. Это кто-то другой застрелил льва...
    Доктор:
    — Отлично! Вы понимаете суть данной истории. Следующий пациент, пожалуйста!

    Буккальный эпителий (лат. bucca — «щека»). Который берут с щеки. Тут бывают на редкость пикантные варианты. Мы на биологии брали для лабораторной работы мазок со щеки и красили клетки. Феерия была, когда в мазке со щеки однокурсницы покрасились заодно и сперматозоиды. Милая такая тихая девочка. Очень сложно делать покер-фейс в такой ситуации.

Загрузка материалов...