Чемпионат мира по футболу 2018

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Олега.

Парень с наклейкой «ребёнок на борту» буквально только что выезжал с парковки и случайно врезался в мою машину.
У этого парня действительно имеются серьёзные проблемы с тем, чтобы в определённые моменты вовремя останавливаться...

Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
— Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
Один из ответов:
— После путешествия мамы автостопом родился я...

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
— Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
Таксист, не оборачиваясь:
— Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!

Разговор двух подруг:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Приходит молодая женщина на приём к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Врач начинает ей объяснять:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, как правило, предохраняться и вовсе не нужно — климакс....
Проходит время...
В кабинет к этому же врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это ведь женская консультация!!! Зачем вы детей-то сюда притащили???!
А женщина ему:
— Да какая у вас тут консультация, блин!!! Консультанты вы хреновы! Вот, знакомьтесь:
Это Валька – выпала спиралька!
это Антон – порвался гандон,
это Светка – не растворилась таблетка,
это Венечка – бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети,
который после сорока пяти!!!

Родила избушка четырех избушат и говорит:
— Больше я к лесу задом не повернусь!

— Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

— Мам, можно я переночую у своей подруги?
— Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
— Мам, мне всего 14 лет...
— А мне 28...

Девушка перед иконой:
— Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чёрным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Ну слава Богу он хоть не гавкает...

— Моя жена забеременела...
— И кого ты подозреваешь?

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину.
Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка в ответ:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Первое сентября. Дети пишут сочинение «Как я провёл лето». Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Как говорил мой дед: «Рано или поздно, но ты женишься! Или человек хороший попадётся, или презерватив хреновый».

— Хочешь прикол?
— Ага.
— А нянчить будешь?

Молодой человек приходит на приём к доктору и говорит:
— Доктор, моя девушка беременна, мы всегда предохранялись с ней, но это почему-то не помогло. Как вообще такое возможно?
Доктор:
— Позвольте мне рассказать вам одну историю. Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружьё, куда бы он ни пошёл. Однажды он взял с собой зонтик вместо ружья и вышел из дома. Внезапно перед ним прыгнул лев. Чтобы напугать льва, охотник использовал зонтик, будто бы это было ружьё, и насмерть застрелил льва!
Молодой человек:
— Ерунда! Такого просто не может быть. Это кто-то другой застрелил льва...
Доктор:
— Отлично! Вы понимаете суть данной истории. Следующий пациент, пожалуйста!

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт!

Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то попробуйте напугать её тестом на отцовство.

— У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Это потому, что она у него такая миниатюрная?
— Да не, просто залетает постоянно...

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Сидорову с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он её осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил:
— Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...

Приходит молодой сын к своему отцу и говорит:
— Пап, подскажи пожалуйста, что мне делать, девушка, с которой я всего вторую неделю общаюсь, взяла, да и залетела..
Отец выслушал его внимательно и говорит:
— Тут, сынок, у тебя есть два пути:
Можно жениться на этой девушке или отправиться в армию. Если женишься на ней, считай, что всё пропало, если же в армию уйдёшь, то у тебя будет два путя:
останешься в живых или тебя там убьют;
если останешься в живых, считай, что всё пропало, если же тебя убьют, то у тебя будет два путя:
похоронят тебя под берёзкой или под осинкой;
если под осинкой, считай, что всё пропало, если под берёзкой, то у тебя будет два пути:
либо на карандаши, либо на бумагу;
если на карандаши, считай, что всё пропало, если на бумагу, у тебя два путя:
или на писчую, или на туалетную;
если на писчую, считай, что всё пропало, если на туалетную, у тебя будет два пути:
либо в мужской туалет, либо в женский;
если в мужской — считай всё пропало, если же в женский, у тебя будет два путя:
или спереди тебя используют, или сзади;
если сзади, считай всё пропало, если же спереди, считай что ты женился...

Сделал своей девушке вчера предложение! Она на седьмом месяце от счастья!

Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
— Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
— Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим — на диване...

Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха:
— Две полоски хорошо ? Папе стало плохо...

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
Тот спрашивает:
— Что с вами, Ниночка?
— Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
— Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?

В пылу защиты курсовой работы Диана по неосторожности забеременела.

Учительница русского языка:
— Дети, составьте противоположное предложение:
«Дети в темноте совершают ошибки».
Вовочка:
— «Ошибки в темноте делают детей».
Учительница:
— Вовочка! Выйди вон из класса!

— Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну заходите, раз залетели.

Дочь говорит своей матери:
— Мам, кажется я в положении...
Мать в шоке:
— Ну и кто этот негодяй!?
Дочь, понурив свой взгляд, молча передаёт ей листок бумаги.
— Доча, это что ещё за список?
— Это список подозреваемых...

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

— Изенька, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
— Соня, уточни, пожалуйста, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это вам, батенька, в шиномонтаж...

Передача «Жди меня».
— Мой муж ушёл из дома три года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Игорь, вернись домой.

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
– Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка — через 9 месяцев!

— Пап, я должна сообщить тебе две новости: хорошую и плохую.
— Давай с хорошей.
— Я наконец-то сдала тест!
— Молодец! А какая тогда плохая новость?
— Это был тест на беременность.

Приходит еврей к раввину:
— Ребэ, у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
— Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
(достаёт Торру и листает)
— Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
— Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
— Книга говорит: нельзя!!!!!!
— Ну что делать — режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
— Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
— Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
(достаёт Торру и листает)
— Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
— Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
— Книга говорит: нельзя!!!!!!
— Ну что делать — режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
— Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
— Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
(достаёт Торру и листает)
— Ну что, что говорит книга?
— (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!