🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
443 0

Ретроспективный бизнес-анализ

Мем: Ретроспективный бизнес-анализ | Дети — ру анекдоты
 16.11.2023 Звезда тик тока, Тик ток, Залетела, Если бы залетела, Быть отцом, ретроспектива, Залет, Мысли мужчин, Милохин, рассуждения, заработок, Если бы, Даня Милохин, мысли, дети, заработок в интернете
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Если бы в 16 лет от тебя залетела какая-нибудь тёлка, то сейчас твой сын уже мог бы зарабатывать миллионы танцуя как идиот в тик-токе. Эх...
Комментарии к анекдоту:
⚡
16.11.2023 00:00 #
А по факту он бы просто, как идиот, сидел сутками в тиктоке, а тебе бы пришлось его содержать и думать, кому дать взятку, чтобы его не взяли в армию
Добавить комментарий
Код:


    Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
    — Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём?
    — Давайте с хорошей.
    — Мы с вами не бесплодны...

    — Недавно, во время просмотра старого доброго фильма: Скуби-Ду, возможно по причине того, что я стал слишком стар и уже не могу мыслить так, как у меня получалось это "делать" в детстве, но у меня возник обычный, я бы даже сказал, вполне рядовой вопрос. Мне, вдруг стало интересно, каким образом команда Скуби-Ду зарабатывает себе на жизнь? И каковы их доходы?
    — Я более чем уверен в том, что хипарь толкает дурь. Сразу становится понятно, почему они постоянно едят и так нервно хихикают.

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
    — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
    Проходит время и опять еврей у раввина.
    — Ребе, что делать, она опять рожает?
    — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
    Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
    — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
    — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

    Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
    Он её осматривает и говорит:
    — У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
    — Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

    Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
    Тот спрашивает:
    — Что с вами, Ниночка?
    — Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
    Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
    — Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

    На всю жизнь от ревности избавили такие рассуждения: ревность не спасёт от измен, а её демонстрация может их спровоцировать.

    К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
    — Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
    — Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
    — Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
    — Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
    — Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

    — Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
    — О, Ваша жена беременна.
    — Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
    — Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.

    — Я вполне понимаю, употреблять мясо в пищу – это нормально, а вот быть неженкой, который жалеет милых животных глупо и нынче не модно. Но ёмаё, это же чудовищно – съесть живое существо, которое ты любил! Да, я городской житель. И обожаю есть мясо, особенно говядинку. Если только она не была мне дорога как домашнее животное-друг!
    — Как деревенская девушка скажу. Вот ты растишь животное, ты его вполне себе любишь, это поросёнок Борька, бычок Мишка и куча симпатичных безымянных кур. Но в тот момент, когда приходит пора их резать, их зовут Котлеты, Тушенка и Холодец.

    Парни, общаясь с девушками, старайтесь не забывать о том, что кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.

    Дочь говорит своей матери:
    — Мам, кажется я в положении...
    Мать в шоке:
    — Ну и кто этот негодяй!?
    Дочь, понурив свой взгляд, молча передаёт ей листок бумаги.
    — Доча, это что ещё за список?
    — Это список подозреваемых...

    Недавно обнаружил у себя одно распространённое психическое отклонение и назвал его синдром ребёнка 90-х.
    Клиническая картина:
    В то время, когда мои знакомые с доходом вдвое меньше чем у меня, планируют и рожают детей — я боюсь, что старые джинсы порвутся и денег на новые не хватит.

    Вам интересно знать, какой у меня заработок? Когда тебе всего 14 лет и ты ещё только заканчиваешь восьмой класс школы, твоим основным и единственным источником дохода, к сожалению, являются родители.

    — У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
    — Это потому, что она у него такая миниатюрная?
    — Да не, просто залетает постоянно...

    Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:
    — Старшему я оставляю дом, среднему – деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошёл по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.

    — Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
    — Какая же это проблема?
    — Доктор, женщина резиновая!
    — Ооо! Это вам, батенька, в шиномонтаж...

    — Что общего между беременной 13-летней девочкой и её плодом?
    — Они оба думают: «Чёрт! Моя мама убьёт меня!».

    Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
    — Поздравляю вас, вы беременны!
    — Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
    — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
    — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!

    Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
    — Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
    — Давайте сначала хорошую.
    — Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

    К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
    – Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка — через 9 месяцев!

    Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
    — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
    — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
    Третья падает в обморок.

    Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.

    — Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
    — Мама, мне же всего 14!
    — Да, но мне-то 28...

    — Отец не тот кто родил, а тот кто воспитал!
    — Подсудимый, с вашими алиментами это так не прокатит! Присуждаю вам 50% зарплаты.

    Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
    — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
    Жена, в полном недоумении:
    — Что? Откуда!?
    Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
    — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!

    — Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.

    Учительница русского языка:
    — Дети, составьте противоположное предложение:
    «Дети в темноте совершают ошибки».
    Вовочка:
    — «Ошибки в темноте делают детей».
    Учительница:
    — Вовочка! Выйди вон из класса!

    После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
    — Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
    Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

    Помню, как в детстве после выхода на широкие экраны фильма «Спайдермэн» или «Человек-паук» по-нашему, все мои друзья и приятели только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор прошло уже много лет, и все мы стали взрослыми, и совсем недавно я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма неплохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх.

    Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.

    Прилетает как-то миссионер в Африку рассказать о религии. Говорит он всем о том, что грех, а что не грех и так далее. Потом, через 9 месяцев, жена вождя рождает белокожую девочку.
    И говорит вождь миссионеру:
    — Ты тут один такой белый. Так что тебе не скрыться!
    Объясняет миссионер вождю:
    — Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот, например, видишь там вдалеке чёрную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась?
    Вождь отвечает ему:
    — Слушай, давай так: я никому не говорю про ту самую девочку, а ты не говоришь про овцу?

    В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
    Петенька встал и рассказал про папину машину.
    Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
    Вовочка встаёт и говорит:
    — Менструация!
    Учительница аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка в ответ:
    — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Загрузка материалов...