Два пути 16+

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а это правда, что в некоторых странах, например в Индии, муж впервые видит жену только после свадьбы?
Отец с грустной улыбкой отвечает:
— Сынок, эта традиция не только в Индии распространена…

Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!

Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
— Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

У макана родился сын и макан ему говорит:
— Доешь суп.
— Я не буду.
...
— Иди собирайся в школу.
— Я не буду.
...
— Ложись спать.
— Я не буду.
...
И макан говорит:
— Блин, сын, почему ты меня не слушаешь?
А сын отвечает:
— Я чё долб**б, чтобы макана слушать​...

Священник в больнице сдаёт анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек всё-таки»... Взяла и наполнила пузырёк своей мочой.
Доктор при обходе:
— Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
— Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.

Дочь говорит своей матери:
— Мам, кажется я в положении...
Мать в шоке:
— Ну и кто этот негодяй!?
Дочь, понурив свой взгляд, молча передаёт ей листок бумаги.
— Доча, это что ещё за список?
— Это список подозреваемых...

— Папа, папа, а как правильно писать? Невежа или невежда?
— Сынок. Я не знаю, и мне пох...й.

Отец строгим тоном говорит сыну:
— Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
— Нет, – говорит сын, — не пойду!
— Куда ты денешься дурень малолетний.
Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын:
— Я забыл косу.
— Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу:
— Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
— Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
— Ну, и чего мать сказала?
— Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
— Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
Сын подходит к соседу и говорит:
— Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
— За что? – удивился сосед.
— Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться!
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
— Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит.
Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
— А чего отец за соседом бегает?
— Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына:
— А мать-то куда побежала?
— Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
— Я же сразу сказал, что косить не буду...

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски – хорошо?..» Папе стало плохо...

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и заявляет:
— С этого дня, Андрей Эрнестович, моя зарплата составляет $5 000, и работаю я три дня в неделю.
Начальник откидывается на спинку кресла, улыбается и с сарказмом спрашивает:
— Да? И кто же это, интересно, нам такое сказал?
Секретарша невозмутимо отвечает:
— Мой гинеколог и адвокат…

Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведёт.
— Но почему!?
— Там я познакомилась с твоим папой...

Мать обращается к своему взволнованному и побледневшему сыну:
— Артём, с кем это ты разговариваешь по мобильному телефону?
Сын:
— Я разговариваю с мамой Андрея.
Мать:
— А кто такой Андрей?
Сын:
— Твой будущий внук...

Мальчик. 6 лет. Говорит:
— У женя жена есть в детском саду — Алёна!
Отец:
— Прям так именно жена, а не просто подруга?
Мальчик:
— Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.

На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит...

Бедный Вовочка лежал
в луже крови розовой –
это папа с ним играл
в Павлика Морозова.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

— Моя жена забеременела...
— И кого ты подозреваешь?

В зоопарке.
— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Спокойно, сынок, это ещё только касса!

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

— Пап, я должна сообщить тебе две новости: хорошую и плохую.
— Давай с хорошей.
— Я наконец-то сдала тест!
— Молодец! А какая тогда плохая новость?
— Это был тест на беременность.

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как.
Раввин:
— Бог ответил, что у него те же проблемы.

Гадалка говорит девушке:
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Максимка не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Освободился заключённый, идёт по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идёт по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошёл туда, спрашивает:
— Вам дегустаторы требуются?
— Да, да, конечно, мы ищем человека.
— Вот мои документы.
— Извините, но вы бывший заключённый, вы нам не подходите.
— Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
— Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
— Да, это мы уже знаем.
Ещё раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
— И это мы уже знаем.
Ещё раз подмигивает секретарше.
Та приносит ещё одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
— Блондинка, 23 года, трёхмесячная беременность, сказать от кого?
— Не надо, вы приняты!

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Рассказал сыну про теорию струн. Пусть лучше он услышит это от меня, чем он пацанов во дворе.

Диалог отца и сына-подростка:
— Ты правда за два косаря подстригся?
— Ну, да.
— Так давай в следующий раз, батя тебя за бесплатно подстрижёт!
— Не, пап, спасибо. Я потом буду как урод ходить.
— Да ты и так как урод ходишь. Только за два косаря...

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок, бывает! У твоей матери!

Отец, узнав о беременности своей дочери, говорит её молодому человеку:
— Так, ты берёшь мою дочь в жёны или нет?
— Ого! Я вовсе и не думал, что в данной ситуации у меня есть выбор!

— Что такое свадьба в СЦЕХБ?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое свадьба в РПЦ?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое свадьба в РОСХВЕ?
— Это, когда беременна пасторша.

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
Тот спрашивает:
— Что с вами, Ниночка?
— Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
— Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Олега.

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?». Я говорю: «Нет». Она: «А у тебя есть мерседес?» Я отвечаю: «Нет». Она: «А у тебя дом трёхэтажный?» Я говорю: «Нет». И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Молодой сын ругается с родителями:
— Мне надоело постоянно находиться рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

— Андрей сынок, неужели ты тоже думаешь, что я плохой отец?
— Я Глеб. А Андрея уже мама забрала.

Никак не могу ума приложить, как у моего отца получилось не засмеяться в тот момент, когда я в свои 16 лет пришёл со своего первого свидания и заявил о том, что нашёл любовь всей своей жизни.

— Ну что, поздравляю, скоро у нас с тобой будут внуки, а наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я что-то не понял! Неужели этого идиота два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, так ничему и не научили?

— У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
— Какие например, Чингачгук Сергеевич?
— А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.

Отец говорит своему сыну-подростку:
— Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
Сын:
— Спасибо Дедушка!
Отец с недоумением:
— Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
Сын:
— Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.

Студентку спрашивают:
— От кого у Вас ребёнок?
Студентка:
— Ответить не могу. Теорию вероятностей мы ещё не проходили.