😄 Анекдот — Сын еврея-юриста
Анекдоты:
Просмотры 2024   Комментарии 1

Сын еврея-юриста

Сын еврея-юриста недавно закончил университет и тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь радостный и взволнованный домой:
— Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вёл все прошлые 10 лет и никак не мог выиграть, а я его выиграл за один день!
На что очень раздражённо отвечает:
— Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило всю нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет?

Теги Дата 20.08.2021  юрист, евреи, отец, юристы, сын
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.08.2021 00:00 #
То самое дело, которое кормит всю семью последние десять лет... =)
Код:
Похожие материалы:
    Лексика Просмотры анекдота 2714   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит к маленькому сыну отец и говорит:
    — Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!
    И сын такой:
    — Говно вопрос!

    Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки.
    В конце года он приходит к отцу и говорит:
    — Отец, я всё хорошо сдал!
    И отец ему отвечает:
    — Молодец! Что же мне тебе подарить?
    А сын такой:
    — Парту, отец! Купи мне парту!
    И отец удивлённо спрашивает:
    — Точно парту??? Я могу купить тебе машинку игрушечную на радиоуправлении или конструктор LEGO..
    Но сын не дослушав ответил:
    — Нет! Мне нужна парта.
    На что отец сказал:
    — Ладно, говно вопрос, куплю тебе парту.

    На следующих год отец говорит сыну:
    — Ты снова идешь в детский сад, давай такую же тему, как и в том году: закончишь хорошо – проси, что хочешь.
    Сын опять:
    — Говно вопрос, Бать!

    Х*як-х*як-х*як. Год закончился. Детский сад закончен на отлично. Сын приходит к отцу и показывает, что всё отлично. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова её попросил.

    На следующий год идёт сын в школу. 1 класс.

    1-ого сентября отец сыну говорит:
    — Школа – это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки – я подарю тебе всё, что ты захочешь.
    Сын такой:
    — Я вас понял!

    Идёт, старается весь год только так! Одни пятёрки!
    Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит:
    — Бать, я закончил, дари парту!
    На что отец:
    — Ты уверен, что парту?? У тебя их бл*ть и так две, нах*я тебе третья?
    Сын в ответ:
    — Бл*ть, Бать, дари парту!
    Отец соглашается и покупает парту.

    Идёт сын во второй класс.
    Батя к нему подходит и говорит:
    — Та же схема, сын. На одни пятёрки год – дарю всё, что захочешь.
    На что сын:
    — Я вас услышал!

    Итак, весь год на одни пятёрки.
    Заканчивает 2-ой класс, приходит к отцу и говорит:
    — Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу ещё одну парту, Бать.
    На что отец:
    — Бл****ть, ну ты за*бал. Ну ладно.
    И дарит ещё одну ё6*ную парту.

    Пошёл сын в 3 класс и отец ему говорит:
    — Весь год будешь хорошо учиться – в конце года подарю всё, что ты захочешь.

    Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит:
    — Подари мне, пожалуйста, парту.
    Батя дарит парту.

    А сын идёт в 4-ый класс. И вот 4-ый класс сын учится на отлично.

    В конце года батя ему говорит:
    — Красава! Чё тебе подарить?
    Сын отвечает:
    — Бл*ть, парту, Батя!
    Отец в ответ:
    — Тебе эти парты уже девать некуда!
    Но батя бл*ть – человек СЛОВО. Он пошёл и купил сыну ещё одну парту.

    В 5-ый класс идёт сын. Весь 5-ый класс сын п*здец задрачивается. Тупо всё на пятёрки бл*ть.

    В конце года приходит к бате и говорит:
    — Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!
    Отец такой:
    — Бл*ть! Ты точно в этом уверен?
    Сын:
    — Да мне пох*й уже. Давай парту!

    В 6-ой класс пошёл сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез.

    Подходит к отцу и говорит:
    — Бать, одни пятёрки. Всё. Давай парту.
    Отец молча покупает.

    В 7-ой класс пошёл пацан.

    Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки.

    Приходит к отцу, говорит:
    — Дари парту.
    Отец подарил и говорит:
    — Давай 8-ой класс так же заканчиваешь – подарю всё, что захочешь.
    На что сын:
    — Пфф. Аля-олю!

    Пошёл в 8 класс. Целый год на одни пятёрки.
    Подходит в конце года к отцу:
    — Бать, всё отлично. Подари ещё одну парту.
    Ну отец и дарит парту.

    9-ый класс.
    Отец говорит сыну:
    — Так, хорошо. Сдашь эти экзамены еб*ные – я тебя устрою в лучший университет страны!
    Сын такой:
    — Бать! Забей! Работаем!

    Сын сдаёт эти экзамены – ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту.
    Отец говорит:
    — Ну ты еб*нутый или где? Давай уже что-нибудь другое.
    А сын в ответ:
    — Нет, я хочу парту!
    И ему дарят эту парту.

    После чего отец говорит:
    — Всё, сын! 10-ый класс! Ты идёшь в 10-ый класс, бл*ть. Весь год на пятёрки – подарю, что хочешь.
    Сын такой:
    — Отлично!

    Всё. Закрыл 10-ый класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит:
    — Бать, парту, бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту.
    Батя дарит парту.

    11-ый класс. Всё.
    Отец говорит:
    — Бл*ть! Сейчас закрываешь весь год, сдаёшь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый крутой универ, то я тебе подарю нах*й машину! Я тебе подарю дом нах*й! Что захочешь вообще подарю!
    Сын такой:
    — Я тебя услышал!

    Заканчивает, поступает в лучший университет в стране.
    Приносит бате корочку и говорит:
    — Во! Годы в школе прошли не зря!
    Отец в ответ:
    — Бл*ть! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?
    Сын:
    — Нет, мне нужна парта.
    Отец:
    — Не, ну ты что, еб*нутый? Нах*я тебе парта??
    Сын:
    — Отец! Не задавай вопросы бать! Я сын-отличник. Отъ*бись, всё.
    Отец:
    — Понял.
    Отстал с вопросами и подарил парню парту.

    Сын поступает в университет на 1 курс.
    Батя ему говорит:
    — Закроешь без долгов, без всей х*йни, всё автоматом – будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь.
    Сын:
    — Говно вопрос.

    Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате.
    Батя ему говорит:
    — Что же будем покупать?
    Сын:
    — Парту, Бать.
    Отец:
    — Опять парту?
    Сын:
    — Да, опять парту.
    — Ну и х*й с тобой, золотая рыбка. – сказал батя и подарил этому ипанату ещё одну парту.

    2-ой курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге.
    Приходит к отцу и говорит:
    — Подари мне ещё одну парту.
    Батя дарит.

    3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.

    4-ый курс.
    Батя подходит и говорит:
    — Закроешь универ, устроишься на ах*енную работу, я подарю тебе всё своё нах*й состояние.
    Сын такой:
    — Я тебя услышал! Окей!

    Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу.
    Приходит к бате и говорит:
    — Батя, можно мне, пожалуйста, парту.
    Батя:
    — Ты уверен бл*ть?? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!
    Сын:
    — Парту! Подари парту.
    Отец покупает парту.

    Сын устраивается на работу.
    Отец ему говорит:
    — Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях – всё, что захочешь.

    Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит её с отцом, потом помолвка.
    Отец говорит:
    — Что же вам подарить, молодые?
    Сын говорит:
    — Парту.
    Отец скрипя сердцем покупает ещё одну еб*чую бл*ть парту.

    Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут Х*ЯК! Сына сбивает КамАЗ!
    Отец подбегает к окровавленному телу, берёт его, трясёт, говорит:
    — Бл*ть, сын! Живи!
    Сын отвечает:
    — Отец, похоже это всё. Похоже я умираю.
    Отец видит смерть в его глазах и говорит:
    — Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?
    И сын, смотря ему в глаза, говорит:
    — Отец... потому что..
    И умирает нах*й.

    — Мама, купи собачку.
    — Нет.
    — Мам, ну купи!
    — Я сказала же — нет!
    — Ну купи!!!
    — Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.

    Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате.
    Приходит отец с ремнём и говорит:
    — Всё, Хана тебе!
    Сын, рыдая, отвечает:
    — Папа, не бей меня! Ведь сегодня День защиты детей!
    Отец:
    — Ну так защищайся!

    - Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
    - Ну как тебе объяснить сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

    Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
    — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
    — Да сынок, бывает! У твоей матери!

    Сын беженца интересуется у отца:
    — Папа, а что такое демократия? И что такое расизм?
    — Итак, сынок Демократия — это когда немцы ежедневно работают, чтобы мы могли бесплатно проживать и ходить к врачу, питаться и получать карманные деньги побольше чем эти жадные немецкие пенсионеры. Это, сынок, настоящая демократия!
    — Но папа, думаю немцам это не очень то и нравится!
    — Возможно, сынок, но это уже расизм!

    — Здравствуй, мальчик, а твой папа дома?
    — Таки, мне нужно знать, кто вы?
    — В каком смысле?
    — Если вы из налоговой – папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги – его два дня, как похоронили; если вы Хаим Семёнович, который должен ему – то он, таки, дома.

    Мама на кухне готовит обед.
    Вдруг вбегает сын Изя и начинает ныть:
    — Мама, купи собаку...
    — Изя, не мешай, я всё равно не куплю, – отвечает мама.
    — Мама, ну купи собаку, пожалуйста, – не унимается и хнычет Изя.
    — Я же сказала нет, не куплю! И вообще иди во двор и там продавай.

    Маленький мальчик говорит:
    — Мама, а разве у папы есть корова?
    — Нет, с чего ты взял?
    — Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

    — Сынок, ты что, напился?
    — Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
    — Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
    — Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.

    Молодой сын ругается с родителями:
    — Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
    Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
    — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
    — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

    — Папа, когда говорят: "в конце концов всё будет хорошо" — это что значит?
    — Как тебе объяснить, сынок. Однажды ты вырастешь, женишься. У тебя появятся дети. Они тоже вырастут. А однажды ты помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо".

    Никак не могу ума приложить, как у моего отца получилось не засмеяться в тот момент, когда я в свои 16 лет пришёл со своего первого свидания и заявил о том, что нашёл любовь всей своей жизни.

    Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме:
    — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
    Мама поворачивается к младшей дочери:
    — Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.

    Отец говорит своему сыну-подростку:
    — Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
    Сын:
    — Спасибо Дедушка!
    Отец с недоумением:
    — Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
    Сын:
    — Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.

    — Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

    Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Лилит!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    — Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

    Спрашивает сын у отца:
    — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
    Отец говорит:
    — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
    Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
    Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
    Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
    Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
    Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
    Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

    Вчера мой отец, дал мне тысячу рублей со словами о том, чтобы я купил роллтон и добавил: "Хрен его знает, сколько этот роллтон сейчас стоит, купи на все, если не хватит, то придешь, я тебе докину." Я, честно сказать, офигел. Купил 30 лотков, приношу и получаю от отца смачного леща. Оказывается роллтон — это РОУТЕР для вай-фая... блин.

    — Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
    — Мама, но зачем нам трех спальная?
    — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

    Филолог говорит своему сыну:
    — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
    — А что я должен был ему сказать?
    — Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!

    Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
    — П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!

    Зима. Мороз -35 градусов.
    Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
    — Потерпи, сынок, скоро дома будем!

    Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
    — Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
    — И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
    — Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
    Глаза мамины наполнились слезами...
    — Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
    Сын:
    — Пусть спят с папой!
    Глаза папины наполнились слезами...
    — Пусть бог благословит тебя, сынок!

    Молодой адвокат спрашивает опытного:
    — Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
    — Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчёта при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчёт при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в п*зду такие парадоксы.

    Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
    — Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
    — Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?

    Мальчик. 6 лет. Говорит:
    — У женя жена есть в детском саду — Алёна!
    Отец:
    — Прям так именно жена, а не просто подруга?
    Мальчик:
    — Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.

    Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вёл адвокат Петренко.
    — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
    — Вы знаете, – говорит мужик, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

    Приезжает сын к отцу в деревню. Пожил несколько дней и говорит:
    — Пап, снеси ты уже свой нужник в саду к чёрту и сделай нормальный туалет. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
    — Ты мне не указывай. Никому мой нужник не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
    — Папа, ну уродство же.
    — Отстань.
    Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
    тихонечко машину завёл да и пихнул нужник так, что он в речку улетел.
    Наутро приходит злой отец:
    — Это ты мой нужник в реку спихнул?
    — Нет, не я.
    — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот, твой друг Петя сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его и
    простил. Говори — ты нужник спихнул?
    — Ну, я.
    Отец размахивается и бьёт сына по уху!
    — Бать, да ты чего? Сам же рассказывал, как Петьку отец простил, когда тот
    яблоню сломал.
    — Когда Петька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

    Мой батя говорил: «Если ты каждое утро просыпаешься здоровым, то ты — победитель в небольшой лотерее. Тебе дарован ещё один день жизни».
    Затем он открывал бутылочку пива, делал глоток и произносил: «А победу всегда надо праздновать».

    Лексика Просмотры анекдота 2100   Комментарии к анекдоту 0

    Помню в детстве, когда мне было лет 6, наверное, услышал я от старших ребятишек слово "г*ндон", они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну подумал, это такая шутка. Потом помню отец какую-то шутку рассказал смешную, я смеюсь и такой, говорю ему:
    "Ахаха ну ты и г*ндон)))".

    Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
    — Вы были просто превосходны! – восклицают они, перебивая друг друга. – Спасибо, – отвечает юрист. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я бы обязательно послал его на виселицу !

    — Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
    — Простите, а что вы читаете?
    — Кодекс об административных правонарушениях.

    Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
    — Вот, видишь это высокотехнологическое оборудование? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже колбаса выходит. Понял?
    — Неа...
    — Ну вот смотри – вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает. Понял?
    — Неа...
    — Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу получаем! Понял??
    — ... НУ так... А скажи-а есть такое оборудование, чтоб колбасу засунуть и чтоб вылезло мясо?
    — Да, сынок. Это твоя мама!

    — Алло, Хаимчик, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

    Сын приходит из школы и говорит отцу:
    — Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
    Отец, откладывая газету:
    — Ну садись сынок, рассказывай.
    — Нет уж папа, я лучше постою...

Загрузка материалов...