Всё познаётся в сравнении Лексика

Зря вы сравниваете продажных женщин с политиками, ведь не каждая из «жриц любви», согласится работать на камеру.

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
— Женщины, они как кошки...
Я замер выражая почтение. Мол продолжай сенсей!
Он помолчал и закончил:
— Много их.

Скажите, это только мне поедание бутербродов с красной икрой вдруг стало напоминать лопание пупырышков на полиэтилене?

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Обещания похожи на детей ... Их очень весело и беззаботно делать, но трудно выполнять.

Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

Следующий российский рубль обязательно будет цифровым. С реальным и в этот раз не получилось.

— Дефолт – это когда денег нет?
— Дефолт – это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а что такое мафия?
— Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают.
— Хм.. Это учительницы, что ли?

Доверие — словно нервные клетки: практически не восстанавливается.

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА» до краткосрочного «Упс».

Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.

«Саранча — это самое настоящее стихийное бедствие, но стоит признать, что в одиночку она совершенно не страшна. То же самое и с дураками».

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Описаться у всех на виду, это всё равно, что быть очень сильно влюбленным в кого-то. Каждый может увидеть это, но только лишь вы можете почувствовать тепло.

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Проведённую государством, недавнюю экономическую реформу, можно сравнить лишь с уколом в протез...

Почему я считаю, что мой кот идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает;
2. Он ожидает за это награду.

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

— А пойдём сегодня в цирк на Цветном?
— Не, я на работу хожу.. с тобой общаюсь.. мне этого вполне хватает.

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...

Хочу вновь очутиться в своих 17-ти годах, когда меня бросил парень, потому что ну такая это фигня по сравнению с тем, как в 30 болит спина.

Ещё будучи ребёнком, я никак не мог понять, почему государство не может напечатать такое количество денег, что бы их хватило всем жителям и ни кто ни в чём не нуждался бы.
Вот прошло уже много лет и я стал взрослым, но так до сих пор и не понял, почему....

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

Жизнь — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

А что если в детстве 100 рублей нам казалось большой суммой не потому что детям меньше надо, а потому что инфляция?

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Сара Моисеевна, цинковые долговечные, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Человек, как гриб, один может отравить весь коллектив.

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

— Что общего у России и США?
— В обеих странах рубль ничего не стоит.

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума.

Как утверждают специалисты, инфляция необходима для планирования организациями долгосрочных инвестиций с учётом доступности привлекаемых экономикой средств для своего развития.

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Вакансии выглядят так: требуется девственник с двумя годами опыта в сексе.

— Интересно, а пятый размер груди — это какой?
— Ну, это как у Анны Семенович.
— Ого. А шестой тогда какой?
— Ну, это опять же как у Семенович, но только задница.

— Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
— Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как «отрицательный экономический рост».
Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как «падение производства».

Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так:
— Абрам, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Все почему-то называют «90-е» лихими и тяжёлыми.... а это единственное время, когда я был миллионером... правда тогда практически все были чёртовыми миллионерами...

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

— В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
— Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..