Собака размышляет о ценах на жизнь

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

К проблемам надо относиться легко… и их станет ещё больше…

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»?
Нет, они берут и решают вопрос.
Не дай алкашу обойти тебя в целеустремлённости!

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

Одна давняя женская поговорка гласит:
Богатые мужчины старыми не бывают.

С каждым новым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше и меньше.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Инфляция — это налог на бедность.

А что если в детстве 100 рублей нам казалось большой суммой не потому что детям меньше надо, а потому что инфляция?

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Недавно обнаружил у себя одно распространённое психическое отклонение и назвал его синдром ребёнка 90-х.
Клиническая картина:
В то время, когда мои знакомые с доходом вдвое меньше чем у меня, планируют и рожают детей — я боюсь, что старые джинсы порвутся и денег на новые не хватит.

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

Ситуацию, складывающуюся на финансово-экономической площадке, можно охарактеризовать следующим наблюдением: Цена за бочку нефти, вдруг стала равна цене самой бочки.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Был у меня такой директор, он говорил, если вы не можете решить вопрос, его решу я, но из вашей ЗП вычту стоимость моего времени.

Как правило, все в детстве мечтают найти миллион, затем мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев — начинают прикидывать, как бы его украсть.

Разговор двух приятелей о жизни и её малоизвестных, но в то же время таких естественных аспектах.
— Слушай, а как ты относишься к людям, которые утверждают, что есть жизнь после смерти?
— Ты про загробную жизнь, что ли?
— Да, про неё.
— Никак не отношусь, потому как мне, с тем образом жизни, что приходится ежедневно вести, ни то, что о загробной, а о простой, обычной — человеческой, ровным счётом ничего неизвестно...

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Наконец-то экспертом удалось выяснить причину такой низкой инфляции в РФ, как оказалось, её высчитывают исходя из цен в буфете Государственной Думы!

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

Помню, как в детстве после выхода на широкие экраны фильма «Спайдермэн» или «Человек-паук» по-нашему, все мои друзья и приятели только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор прошло уже много лет, и все мы стали взрослыми, и совсем недавно я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма неплохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх.

— Тебе никогда не заработать много денег.
— Почему?
— Потому что ты реально думаешь, что много денег можно заработать.

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!