Комик отвечает на вопрос о возрасте

— Недавно, во время просмотра старого доброго фильма: Скуби-Ду, возможно по причине того, что я стал слишком стар и уже не могу мыслить так, как у меня получалось это «делать» в детстве, но у меня возник обычный, я бы даже сказал, вполне рядовой вопрос. Мне, вдруг стало интересно, каким образом команда Скуби-Ду зарабатывает себе на жизнь? И каковы их доходы?
— Я более чем уверен в том, что хипарь толкает дурь. Сразу становится понятно, почему они постоянно едят и так нервно хихикают.

На одной клубной вечеринке юноша приглашает на танец первую красавицу.
— Я не танцую с ребёнком! – надменно заявляет она.
— О, простите, мадам, я и не знал, что вы беременны!

Лучший возраст для свадьбы?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Дима, 7 лет

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

— Сёма, ты таки был в Париже?
— Был.
— И шо ты там посетил?
— Бордель.
— А на Эйфелевой башне был?
— Нет.
— Почему?
— Ну она ещё долго стоять будет.

Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

Скучающая девушка звонит парню:
— Привет, как дела? Чем занимаешься?
— Да собственно ничем. Сижу вот, думаю.
— О чём ты думаешь?
— О том же о чём и ты.
— Фу, ну и пошляк же ты!

Молодой конферансье, только что получивший диплом эстрадного ведущего, прибывает на свой первый концерт. Да не куда-нибудь, а в славный город Усть-Пи*дюйск, да ещё и на фестиваль тяжёлого металла. Зал забит битком. Публика — чумазые парни в косухах, с ирокезами и цепями, взгляды исподлобья, атмосфера — «чужака порвём».
Конферансье выходит на авансцену во фраке, белоснежной рубашке и бабочке. Красиво дышит диафрагмой, ставит голос:
— Здравствуйте, дамы и господа! Мы начинаем наш концерт…
Не успел он договорить, как зал взорвался:
— Пошёл в жопу!
— Иди на х**!
— Фрак снимай, пидор!
В конферансье полетели огрызки, пустые банки, жёваные бумажки. Кто-то плюнул. Он, весь перепачканный, в слезах пулей вылетает за кулисы. Рыдает, трясётся: «Всё, провалил карьеру, первый же концерт — и такой позор…»
Тут подходит местный массовик-затейник, битый жизнью мужик с гитарой на плече. Увидел бедолагу, пожалел:
— Смотри, зелёный, как с этой публикой надо. Учись.
Скидывает футболку, напяливает кожаную косуху, зачёсывает волосы в острый ирокез, берёт микрофон и выходит на сцену с наглой усмешкой:
— Здарова, казлы!
Зал: «УАУ!!!»
— Ну че, вставляет?
Зал: «УАУ!!!»
— А ну-ка назовите мне слово на букву Х!
Вся толпа дружно орёт: «Х**!!!».
Массовик прикладывает палец к губам:
— Неправильно. Хвост! Итак, встречайте — группа «Хвост»!
Зал ревёт: «УАУ!!!» — хлопают, свистят, топают.
Массовик гордо сходит со сцены, возвращается за кулисы. Молодой конферансье бросается к нему с горящими глазами:
— Я понял! Я всё понял!
Хватает косуху, начёсывает ирокез, вылетает на сцену, расталкивая осветителей. Уверенно подходит к микрофону, скалится:
— Ну че, казлы, вставило?
Зал: «УАУ!!!»
— А ну-ка назовите мне слово на букву Х!
Зал, наученный прошлым разом, рявкает: «ХВО-О-О-СТ!!!»
Конферансье злорадно ухмыляется:
— Не правильно! Х**! Сейчас я его достану и обоссу первые ряды! А пока я буду ссать, задние ряды увидят радугу!
И-И-И-ТАК — ВСТРЕЧАЙТЕ ГРУППУ «РАДУГА»!!!

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапкой! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?

— Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?

— Почему ребёнок в семье антипрививочников так много плачет в возрасте двух лет?
— Кризис среднего возраста.

— Не так давно, вроде как отпраздновала своё тридцатилетие, а при покупке алкоголя в супермаркетах, меня то и дело просят предоставить им документ удостоверяющий мою личность, способный подтвердить моё совершеннолетие. Продавцы поголовно отказываются верить в то, что я уже достаточно взрослая и самостоятельная девушка и мне уже есть 18 лет. Хоть мне это и льстит, но всё же интересно, я вообще когда-нибудь повзрослею?
— У нас на работе, девочка одна есть, работает бухгалтером, ей уже где-то около тридцати, но на свой возраст она совершенно не выглядит. Так вот. Летали мы недавно всем отделом на корпоратив, и ей в самолёте, стюардесса на полном серьёзе предложила раскраску. А в отеле, где мы все расположились и по приезду уже начали отмечать, она немного перебрала с алкоголем и персонал отеля начал разыскивать среди нас, её родителей и грозиться вызвать полицию и их «местную инспекцию по делам несовершеннолетних».
— Хахах. Даже интересно стало, как она внешне выглядит, хотелось бы на неё просто взглянуть.
— Ну, примерно как-то вот так. Любуйтесь:

Молодой конферансье, вчерашний выпускник эстрадного училища, выходит на сцену перед разгорячённой толпой металлистов.
Он поправляет бабочку, бодро объявляет:
— А сейчас на сцене группа «Поющие трусы»!
Зал мгновенно взрывается негодованием:
— Фу-у-у! Чмо! М*дак! Пошёл на х*й!
Конферансье в панике отлетает за кулисы, чуть не плача. К нему подходит старый, седой массовик-затейник, который видел всякое.
Он спокойно затягивается папиросой и говорит:
— Учись, студент. Смотри, как надо.
Старый конферансье выходит на авансцену, даже не переодеваясь.
Прищуривается, хрипло бросает в толпу:
— Здорово, козлы!
Толпа в восторге:
— А-а-а! У-у-у! Здорово, старый!
— А ну-ка, угадайте слово из трёх букв. В нём есть «У» и «Х»?
Зал радостно орёт:
— Х*й! Х*й! Х*й!
Старый хитро улыбается:
— Неправильно! Это ухо. Которыми вы сейчас будете слушать замечательную группу «Поющие трусы»!
Зал ревёт, аплодирует, свистит.
Старый возвращается за кулисы, похлопывает молодого по плечу:
— Ну что, понял?
— Понял! – сияет юноша.
Наступает его черёд.
Он решительно вылетает на сцену, распахивает руки и орёт:
— Здорово, ублюдки!
Зал, уже настроенный благодушно, отвечает:
— А-а-а! У-у-у! Привет, молодой!
Конферансье, вдохновлённый успехом, кричит:
— Угадайте слово из трёх букв, есть «У» и «Х»?
Толпа, наученная старым, дружно выдаёт:
— Ухо! Ухо!
Молодой конферансье злорадно щурится, понижает голос до заговорщицкого шёпота в микрофон:
— Неправильно! Это х*й, которым я сейчас обоссу первый и второй ряды. А если третий и четвёртый пригнутся, то пятый и шестой увидят радугу! И-и-итак, встречайте — на сцене вокально-инструментальный ансамбль «Радуга»!

— Ты женился на своей девушке?
— Нет.
— Почему?
— Она ищет какого-то суженого… А я — широкий!

Мы тут уже все старые, чего уж там. Те, кто жег кнопки в лифте в детстве в 90-е, — как сложилась ваша жизнь, кем вы стали?

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Группе «Звери» в этом году исполняется 22 года. В пересчёте на человеческий это примерно 80 лет.

Не понимаю я этих ваших выборов. Это, как хождение в бордель с целью найти себе жену.

Когда отшили в 17 лет:
* Годы страданий, прячешь слёзы в дожде, пишешь предсмертные записки *
Когда отшили в 30 лет:
* Неприятно, ну чтож в следующий раз не буду рассказывать ту историю про барсучье говно *

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но добившись такого уровня развития он теряет желание выстраивать отношения вообще.

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Перестали говорить, что в моём возрасте уже давно пора жениться, потому что мои друзья–ровесники уже практически все успели развестись.

20 лет:
— Мне уже 20 лет, а я до сих пор не в списке форбс!
27 лет:
— В моём возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я всё ещё живу в однокомнатной хрущёвке!!
30 лет:
— Вот это да, в пятёрочке такая большая скидка на орехи??? Жизнь удалась!

— Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, – думал Борман, глядя на Штирлица. — Щас как долбану по морде!
— А я увернусь, – подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
— А я тебе тогда коленкой припечатаю, – злостно подумал Борман.
— А я блок поставлю, – подумал в ответ Штирлиц.
— А... – только подумал Борман.
— Б... – незамедлительно подумал Штирлиц.
— Ну и подготовка у них в Москве, – уважительно подумал Борман.
— А ты думал! – подумал Штирлиц.

Одиночество — это когда никто с тобой не говорит о том, что у тебя болит.