745 0
- Подпись к картинке:ДАЙТЕ ПРЕМИЮ ЭТОМУ ПАРНЮ. 1. В какой битве погиб Наполеон? Ответ: В последней. 2. Где была подписана Декларация независимости США? Ответ: Внизу страницы. 3. Какова главная причина развода? Ответ: Брак. 4. Что вы не будете есть на завтрак? Ответ: Обед и ужин. 5. Что выглядит так же, как половина яблока? Ответ: Вторая половина яблока. 6. Каким станет брошенный в синее море красный камень? Ответ: Мокрым. 7. Как прожить 8 дней без сна? Ответ: Спать по ночам. 8. В одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой – 4 яблока и 3 апельсина. Что у вас в итоге есть? Ответ: Очень большие руки. 9. Как бросить сырое яйцо на бетонный пол, не разбив его? Ответ: Как угодно. Бетон сложно разбить. 10. Продолжите фразу «Терпение и труд...» Ответ: Это то, за что я люблю свою маму.Комментарии к анекдоту:
- 05.07.2023 14:56Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
— Давай, ставь быстрее, пока не началось.
Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
— Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
— Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
— Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
— Ну вот, блин, начинается.Один из вопросов на собеседовании в полицию:
— А у вас зрительная память хорошая?
— Я отчётливо помню лица всех участников группы «Балаган Лимитед».
— Вы приняты!Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.
Оскар УальдЯ пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...
Алкоголь1105 0Ответы Mail.Ru
Лексика 95 0Михаил Ломоносов и немецкий вельможа
Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
— Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? – с издёвкой спросил он.
— Да пошёл ты нах...й, дол6...б! – не растерялся Михайло Васильевич.— Фира Моисеевна, вы написали в анкете шо вы украинка? Не могли бы вы пояснить, шо таки в вас украинского?
— Как шо? А тридцать шесть килограммов сала?!
Анекдоты7В последнее время, я всё чаще и чаще задаю себе одни и те же вопросы, такие как «Откуда мы пришли?», «Почему я здесь нахожусь?», «Куда я иду?»...
Да, я в курсе того, что являюсь не самым лучшим водителем Uber...
Анекдоты4Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.
Анекдоты416+ 2039 0Тест на уровень культурности
Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
- Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
Муж её перебивает:
- Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
- Давай!
- Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
"Назовите два вида иностранной валюты?"
- Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
"Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
- И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
"Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
- А откуда я могу это знать?
Муж:
- Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.
Анекдоты5Сидят два ещё народившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
Один другому:
— Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
— Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.
Дети1— Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой – нет.Лейтенант ФСБ медленно вынул лист бумаги, положил перед собой на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и задал вопрос:
— Цель рождения?..
Стоит сказать, что в этот момент я немного замялся...— Куда намылился? – глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора. Мой сосед — чемпион двора по тупым вопросам.
— Переезжаю, – ответил я. Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.236 0Будь профи
Работа51205 0Вопросы от детей
— Папа, а как корабль может плавать по воде?
— Даже не знаю.
— А как летает самолет?
— Тоже не знаю.
— Как мы можем видеть изображения по телевизору?
— Я действительно не знаю.
— Папа, ты сердишься, когда я задаю тебе все эти вопросы?
— Нет. Ведь как ещё ты можешь учиться, если не будешь спрашивать?
Вовочка3Лексика 178 1Самое любимое
- Случайные анекдоты
***** Человека с именем Манту нельзя убить.
Потому что Манту мочить нельзя.***** Приходит мужик к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него блохи. Стоматолог:
– Да вам, Батенька, к дерматологу надо.
Мужик:
– Да нет, к вам, они сволочи так кусаются, вырвите им зубы. Пожалуйста!***** И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?***** Добавить комментарий к анекдоту: