Мысли с каждым новым прожитым годом...
2015 – настоящее или подделка?
2025 – настоящее или ИИ?
2035 – человек или робот?
2015 – настоящее или подделка?
2025 – настоящее или ИИ?
2035 – человек или робот?
Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.
День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.
На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.
Вопросы без ответов: Как подберëзовику дослужиться до берëзовика?
Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
1. Студент спрашивает:
— А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
— Нет.
— А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
2. Студент:
— Я не понимаю ваш предмет.
— Читайте книги.
— Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!
Yandex запустил свой ответ ChatGPT — ChatFSB.
Искусственный интеллект не отвечает на вопросы, он их задаёт.
— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.
Вопросы без ответа: Какого цвета слепой хамелеон?
Вопросы без ответа: Копатыч – единственный хищник в «Смешариках». Почему он ещё никого не съел?
Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?
Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Диалог сегодня на плохо идущем собесе:
— Где вы видите себя через 5 лет?
— В каком часу?
— Спасибо за исчерпывающий ответ.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.
— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!
Минутка аналитики: Мы все видим, что что-то наступит. Но вопрос когда, зачем и где. А если не наступит, то кто виноват и что делать.
— Расскажите нам, каким образом происходит распад урана?
— На всё воля Божья.
— Садись, пять.
Вопросы без ответов: Откуда мы знаем цвет динозавров?
Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?
В университете студент подходит к бородатому профессору и спрашивает:
— Добрый день! Извините, а можно вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вот Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
Профессор после небольшой паузы отвечает:
— А вот, знаете, молодой человек, ответить я вам не смогу. Как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Не усложняйте мужчинам жизнь... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».
Прежние вопросы на новый лад:
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?
Вопросы без ответов: Где Верхний Новгород и Старая Зеландия?
— А тебе учителя в школе после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Конечно. Спрашивали: "Ты дебил?".
Вот скажите мне, ЧТО ВСЁ-ТАКИ СО СТРАШНЫМИ ОЗОНОВЫМИ ДЫРАМИ!? С ДЕТСТВА НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ АЭРОЗОЛЯМИ — БОЮСЬ ЧТО ДЫРА РАСПОЛЗЕТСЯ!!!
Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос – зачем?
— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?
— Да достали вы меня своими дурацкими вопросами! Это что – допрос?!
— Это ЕГЭ.