80
0
Финансовая стабильность
19.09.2025
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
Ситуацию, складывающуюся на финансово-экономической площадке, можно охарактеризовать следующим наблюдением: Цена за бочку нефти, вдруг стала равна цене самой бочки.
3 |
Анекдоты
Сегодня вечером, прогуливаясь по центральным улицам Москвы, я пришёл к выводу, что живу в самой благополучной и богатой стране в мире. Ну сами посудите, где ещё можно увидеть столько супердорогущих иномарок, на которых, как правило, передвигаются сплошь инвалиды...
6 |
Анекдоты
1869
0
Пенсионный возраст
Судя по тем событиям, которые развиваются вокруг пенсионной реформы, наша страна станет первым государством в мире, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
6 |
Анекдоты
Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.
4 |
Анекдоты
1170
0
Инвестиции в налоги
Финансовый консультант одной из инвестиционных компаний, впервые, за всю свою карьеру, был на столько сильно удивлён, после того, как один из клиентов заявил ему следующее:
— Здравствуйте, я бы хотел вложить все свои сбережения в налоги, так как ежедневно отовсюду только и слышу, что они постоянно и на всё растут!
7 |
Анекдоты
75
1
Предложение
— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?
1 |
Мысли
Деньги портят мужчину, поэтому с ним всегда должна быть рядом женщина – для снятия порчи.
0 |
Женщины
Ты работаешь 8 часов, чтобы жить 4.
Ты работаешь 5 дней, чтобы насладиться двумя.
Ты работаешь целый год, ради двухнедельного отпуска.
Ты работаешь всю жизнь, ради пенсии в старости.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И ещё лет двести туда не попадём.
0 |
Криминал
261
0
Деньги как кислород
Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.
2888
0
Нужны деньги
Жена - мужу:
- Дорогой, мне срочно нужны деньги!
Муж невозмутимо:
- Моя любимая женщина никогда не будет сидеть без денег, по этому, срочно иди и ищи себе работу!
8 |
Анекдоты
— Stop loss – друг новичка!
— Не задирай слишком сильно Limit Profit – это тебе не женская юбка…
714
0
Биржа и её правила
Первое правило Биржи: Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе правило Биржи: Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.
5 |
Работа
Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.
12 |
Любовь
— Нужно не хранить, а вкладывать. А вот, во что именно вкладывать, каждый решает для себя сам. В акции, недвижимость, здоровье, образование, детей и т.д.
— Во, я так и делаю, со своей огромной зарплатой, вкладываю в недвижимость (плачу за жильё), в пищевую промышленность (покупаю продукты питания), в акции (в магазине по жёлтым ценникам покупаю всё). Я вовсе не нищий, я просто вкладчик.
— Да я тоже - акционер, то сырок по акции возьму, то хлеба.
2 |
Анекдоты
Новость в лесу: заяц открыл обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чём обман? Лиса обменяла, всё нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться, что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:
— Косой, а в чём бизнес-то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!
2030
0
Новогодняя мудрость
Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.
5 |
Анекдоты
— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
— Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.
4 |
Анекдоты
Муж, заглядывая в пустой кошелёк жены:
— Дорогая, что произошло с нашими деньгами?
Жена виновато:
— Милый, они потратились.
4 |
Женщины
— В школьной программе хватает примеров коррупции. Гоголь «Мёртвых душ» сколько томов написал? По документам — два. А сдал сколько томов? Один. Где второй? Сгорел. Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
0 |
Школа
8183
1
Когда жена – еврейка
Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
— Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
— Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я так — за бесплатно.
— Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
— Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
— Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
31 |
Муж и жена
Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.
0 |
Мысли
1029
0
Трейдеры и сперматозоиды
— Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
— И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удаётся выжить и приумножиться.
3 |
Интим
— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.
256
0
Инвестирование
Совет для тех кто хочет всегда быть впереди:
При инфляции 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ стабильно обгонять инфляцию, который я нашёл, — это крипта Только в этом году я потерял половину своих денег.
0 |
Инфляция
2377
0
Чувство тревоги
— В то время, когда человек не догадывается о том, что будет с ним дальше, не чувствует стабильности своего настоящего и будущего, начинают появляться тревожные ощущения. К сожалению, зачастую уверенность в завтрашнем дне не зависит от нас самих. Но так же, тревога бывает часто безосновательной.
— Петрович, не томи! Скажи уже наконец: получим мы сегодня аванс или нет!?
Объявление в газете.
Кодирую от торговли на бирже, дорого.
— Как узнать, достиг финансовый рынок дна или ещё нет?
— Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне...
1404
0
Гражданин РФ
Новость часа:
Банки пожаловались на закрытия вкладов после предложения Путина обложить их налогом.
Комментарий:
— Здравствуйте, я гражданин Российской Федерации, какие удержания и штрафы мне за это положены?
3 |
Политика
Если денег нет, тебе нужно найти работу;
Не можешь найти работу, получи образование;
Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу;
Не можешь найти работу, получи образование;
Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу;
...
И так продолжается до бесконечности.
Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.
— Абрам, займите мне сто долларов.
— О чём вы вообще... У меня нет даже ста рублей.
— Я так и думал...
— Почему же тогда просите доллары?
— Всё-таки куда приятней получить отказ а валюте...
18 |
Жизненное
- Охренеть можно, да с такими жизненными раскладами, как у вас, я бы давно уже вздёрнулся нафиг!
- Признаться честно, психолог из вас неочень...
10 |
Анекдоты