Прожиточный минимум

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу.

Россия — это сплошное место для подвигов.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Чтобы в нашей стране повысить прожиточный минимум, нужно просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Инфляция — это налог на бедность.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Когда берут интервью у российского экономиста:
— Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
— Вы сейчас о чём?
— Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

«Лихие 90-е» становятся какими-то флегматичными.

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Сначала золотой,
Потом деревянный,
Потом цифровой.
Угадайте кто такой.

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

— Какая х*йня ваша заливная рыба!
— Ну не такая уж и х*йня. В следующем году будет еще х*йнее.

Следующий российский рубль обязательно будет цифровым. С реальным и в этот раз не получилось.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Бежит обезьяна по лесу и орёт:
— КРИЗИС!!! — КРИЗИС!!!

Навстречу ей лиса. Обезьяна к ней подбегает:
— Лиса, ты тут гуляешь, а в лесу КРИЗИС!!!
— А мне-то что? Я как ходила в мехах, так и буду ходить.

Побежала обезьяна дальше. Навстречу волк:
— Волк, ты слышал, в лесу КРИЗИС!!!
— Ну я как ел мясо, так и буду есть.

Дальше бежит. Навстречу медведь:
— Медведь, у нас КРИЗИС!!!
— Да я как лапу сосал, так и буду сосать.

Села обезьяна, репу чешет и думает:
— Ну а правда, чего это я суету навожу? Как была всю жизнь с голой жопой, так и останусь.

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает:
— Слушай, я не понимаю, чего все орут «Жопа идёт, жопа идёт»? Жопа просто возвращается домой.

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем выпивки!
Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
Путин продолжая:
— За счёт заведения...

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным. Так выражение «порезать гражданку», всего лишь означает «сокращение социальных расходов».

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост".
Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".

Существует список журнала Forbes. А так же существует список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда.
Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

Все почему-то называют «90-е» лихими и тяжёлыми.... а это единственное время, когда я был миллионером... правда тогда практически все были чёртовыми миллионерами...

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Обычно тяжёлыми самолётами в страну привозят деньги для тяжёлых последствий для этой страны.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

— Говорят, в Минфине слышно, как наш бюджет трещит по швам.
— Брехня! Это инвесторы скребутся в закрытую дверь.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Демократия по-русски — это водка.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.