Прожиточный минимум

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

Инфляция — это налог на бедность.

— Какая х*йня ваша заливная рыба!
— Ну не такая уж и х*йня. В следующем году будет еще х*йнее.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным. Так выражение «порезать гражданку», всего лишь означает «сокращение социальных расходов».

Следующий российский рубль обязательно будет цифровым. С реальным и в этот раз не получилось.

Когда берут интервью у российского экономиста:
— Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
— Вы сейчас о чём?
— Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

Существует список журнала Forbes. А так же существует список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда.
Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Сначала золотой,
Потом деревянный,
Потом цифровой.
Угадайте кто такой.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

«Лихие 90-е» становятся какими-то флегматичными.

Бежит обезьяна по лесу и орёт:
— КРИЗИС!!! — КРИЗИС!!!

Навстречу ей лиса. Обезьяна к ней подбегает:
— Лиса, ты тут гуляешь, а в лесу КРИЗИС!!!
— А мне-то что? Я как ходила в мехах, так и буду ходить.

Побежала обезьяна дальше. Навстречу волк:
— Волк, ты слышал, в лесу КРИЗИС!!!
— Ну я как ел мясо, так и буду есть.

Дальше бежит. Навстречу медведь:
— Медведь, у нас КРИЗИС!!!
— Да я как лапу сосал, так и буду сосать.

Села обезьяна, репу чешет и думает:
— Ну а правда, чего это я суету навожу? Как была всю жизнь с голой жопой, так и останусь.

Обычно тяжёлыми самолётами в страну привозят деньги для тяжёлых последствий для этой страны.

Россия — это сплошное место для подвигов.

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

Чтобы в нашей стране повысить прожиточный минимум, нужно просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

— Говорят, в Минфине слышно, как наш бюджет трещит по швам.
— Брехня! Это инвесторы скребутся в закрытую дверь.

— Дефолт – это когда денег нет?
— Дефолт – это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

Все почему-то называют «90-е» лихими и тяжёлыми.... а это единственное время, когда я был миллионером... правда тогда практически все были чёртовыми миллионерами...

Демократия по-русски — это водка.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем выпивки!
Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
Путин продолжая:
— За счёт заведения...

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает:
— Слушай, я не понимаю, чего все орут «Жопа идёт, жопа идёт»? Жопа просто возвращается домой.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.