- Подпись к картинке:Уход Старбакса и как следствие лишение россиян кофе по 500 рублей скорее выглядит как гуманитарная помощь в тяжёлое время.Комментарии к анекдоту:
- 07.03.2022 00:00Гость
- 10.03.2022 10:28 1Подумалось
РекламаПохожие материалы:Ещё →Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
Политика1209 1Взрослая жизнь
Покупки11Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.
Анекдоты4Уже совсем скоро сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.
Политика6Беседуют двое приятелей. Один:
- Ну, что скоро новый год. Вы как будете отмечать.
- Да, как обычно, за столом в кругу семьи.
- А мы на даче. Решили на этот новый год, младшему нашему сыну, заказать Деда Мороза. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час, стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!
Анекдоты5— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!2967 0Плодожорка
RussiaToday сообщает:
"Россия может запретить импорт фруктов из Евросоюза из–за плодожорки".
Так Путина ещё никто не обзывал.
Анекдоты5Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.
Анекдоты816+ 340 2Мораль этой истории...
— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.
Интим2Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
— Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
— Отстань, — отвечает крокодил Гена.
Чебурашка опять спрашивает:
— Гена, это много или мало?
— Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
Чебурашка вновь спрашивает:
— Ну, Гена, много или мало?
— Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
А Чебурашка ей и говорит:
— Чего вылупилась, сдачу давай!16+ 302 0Бухгалтерское
Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.— Кошмар! Всё дорожает, особенно предметы первой необходимости.
— Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
— Так жизнь уже не предмет первой необходимости.
Покупки1167 0Успешность
А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...
Политика1"Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".
Блез Паскаль, XVII век...
Военные9514 0Оплата ЖКХ
Лишь после оплаты всех коммунальных платежей, начинаешь реально понимать в какой шикарной квартире ты оказывается проживаешь.
Политика10
- Случайные анекдоты
***** Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик:
– У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!
Протестант:
– Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!
Мусульманин:
– Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладёт ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и спокойно говорит:
– Да, но я ничего не продаю!***** Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
– Но ведь она слепая!
– Очень хорошо: ты можешь делать у неё на глазах все, что захочешь.
– И немая.
– Отлично, ты не услышишь от неё худого слова.
– И глухая.
– Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
– И хромая.
– Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
– Но она ещё к тому же прыщава!
– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?***** – Сестричка, а, может, всё-таки в реанимацию?
– Доктор сказал в морг, значит, в морг.
– Но я же ещё не умер!
– А мы ещё и не доехали.***** Добавить комментарий к анекдоту: