😄 Анекдот — Импортозамещение
Анекдоты:
Просмотры 565   Комментарии 0

Импортозамещение

Как вы думаете, хоть один документ по импортозамещению был подписан отечественной авторучкой на отечественной бумаге?

Теги Дата 08.05.2022  политика, бумага, импортозамещение, Ручка, санкции
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.05.2022 00:00 #
Парадокс, да...
Код:
Похожие материалы:

    Верховным диктаторам стоит взять себе на заметку, что Майдан способен закончиться куда быстрее, если вместо "печенек" начать сразу же раздавать люлей.

    Новости:
    "Владимир Путин не исключил новых обострений проблем в мировой экономике".
    Сурдопереводчик:
    "Наши нефть и газ никому походу нахрен не нужны!".

    Ангела Меркель звонит Владимиру Путину:
    - Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
    - Хорошо, я передам список через Лаврова.

    В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....

    — Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
    Конституция?
    Коронавирус.

    Стоит мужик на центральной площади с плакатом, на котором написано "ВОРЫ". В какой-то момент, к нему подбегают сотрудники росгвардии и начинают в отношении него, грубо проводить процедуру задержания.
    — Вы арестованы за оскорбление правительства. Пройдёмте в автозак.
    — Так там же не написано кто именно воры.
    — Вы нас за идиотов держите?

    Думается, что сложней всех, представлять экономический отчёт перед народом, приходится президенту Республики Беларусь — Александру Лукашенко, ведь ему элементарно не на кого свалить все косяки, в виду отсутствия предшественников...

    Комментарий, к очередной новости о злоупотреблениях некоторых неприкосновенных личностей:
    - У Вас в резюме указано, что Вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
    - В Южно-Казахстанской.

    Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
    — Сколько стоит килограмм мяса?
    — 500 рублей.
    — А чего так дорого?
    — А потому что у нас президент м%*ак!
    Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович!
    — А почём у Вас кило мяса?
    — Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!

    — Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
    — Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

    Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год?
    Телеведущая:
    — 2020-й.
    Путешественник во времени:
    — А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид?
    Население США:
    — O_o!?

    Маленький чёрный мальчик обнаружил бесхозную банку белой краски, покрасил ею всё своё тело и в таком виде подошёл к своей маме:
    — Мама, посмотри-ка, я теперь белый!
    На что мама ответила:
    — Смой с себя всю эту дрянь, немедленно!
    После чего отвесила ему звонкую оплеуху.
    Тогда мальчик подошёл к своему дяде:
    — Дядя, смотри на меня, я теперь белый!
    Дядя ответил:
    — Ты вообще в своём уме?! Иди и прими душ, сейчас же!
    После чего, так же отвешивает ему хорошую затрещину.
    Мальчик убегает к себе в комнату и начинает плакать:
    — Чёрт! Я белый всего несколько минут, а уже ненавижу этих проклятых НЕГРОВ!

    Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
    — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
    — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

    Республика Беларусь, находясь под руководством Лукашенко, решила ввести санкции сразу против нескольких стран, а именно Литвы, Латвии и Эстонии, куда теперь не будут поставляться белорусские креветки, ананасы и устрицы.

    Все эти ответные санкции Кремля против Запада можно сравнить с ситуацией, когда в нас плюнули с балкона 3-го этажа, и мы всячески пытаемся доплюнуть вверх в ответ.

    Попадают как-то нидерландец, француз и русский на необитаемый остров, русский говорит:
    — Как по-нидерландски "шлюпка"? А по-французски?
    Француз и нидерландец отвечают:
    — Звiдки нам знати, ми через vpn сидимо!

    Один еврей интересуется у своего соседа:
    — Абрам Моисеевич! Я слышал, что вы читаете антисемитские газеты!
    — Ну да, читаю.
    — Но как вы можете!? Вы же — еврей!
    — А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу - и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают.

    Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

    Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

    Соединённые штаты Америки решили ввести ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И ведь они реально считают, что эти действия могут негативно повлиять на экономику страны, в которой покупка лицензионного программного обеспечения рассматривается как акт благотворительности…

    Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
    Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

    — Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу!
    — Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет?
    — Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!

    Если позволить стаду баранов самостоятельно избирать себе пастуха, то в конечном итоге, всё закончится тем, что эти овцы просто предпочтут должность пастуха упразднить.

    В госдуме, не на шутку обеспокоены, беспокойство вызвано наличием большого количества контрафактного пиратского контента, распространяемого, как правило, через всемирную сеть «интернет». Одно из предложений депутатов - ввести налог на очки и контактные линзы, потому как некоторые именно при помощи этих средств смотрят пиратский контент, а так же, по мнению законодателей, стоит ввезти налог и на слуховые аппараты, с помощью которых ежедневно происходит содействие нарушению авторских и смежных прав, заключающееся в прослушивании при помощи слуховых аппаратов пиратской аудио и видео продукции.

    Из новостей: «АвтоВАЗ начал поставлять автомобили в Йемен».
    Комментарий под новостью:
    – Это российские санкции против Йемена!

    В книжном магазине:
    — Извините, а вы не подскажете, в каком отделе можно найти труды В.В. Путина?
    — В отделе альтернативной истории и фэнтези.

    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    - Нет, к сожалению, нет.
    - Через какое-то время опять:
    - Простите, а газетки случайно не найдется?
    - Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    - По десять рублей не разменяете?

    — Почему вы не пускаете меня в Киев?
    — Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым.
    — И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину?
    — В Украину. Теперь шесть...

    — Дедушка, а ты больше за демократию или за авторитаризм?
    — Конечно же за авторитаризм!
    — Н-да.. Отсталый ты у меня, дед.
    — Зато гуманный, если что, вздёрнуть нужно будет всего лишь одного.

    — Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов.
    — В каком смысле?
    — Всего за год с небольшим, подчистую вывезти из страны весь лес.

    Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
    После недолгого путешествия жена спросила:
    — Где мы сейчас находимся, дорогой?
    Он высунул руку из окна и сказал:
    — Мы всё ещё в Германии, дорогая.
    Через несколько часов жена снова спросила его:
    — Где мы сейчас?
    Он высунул руку из окна и ответил:
    — В Польше.
    Через некоторое время его жена снова спросила:
    — Где мы сейчас?
    Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
    — Мы снова в России.
    — Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
    На что он ответил:
    — Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.

    — Пока с нас санкции не снимут, предлагаю заморозить срок правления Путина.
    — Эммм.. что?
    — Ну, типа наш ответ плюс суровая необходимость.

    — Так я чёт не понял, какова политическая ситуация в стране на данный момент времени, тушёнку уже пора закупать или ещё нет?
    — Ловите слоупока! Мы уже давно из подземных бункеров комменты строчим, а он ещё даже тушёнку не закупил!

    — Запрещённое что-нибудь при себе имеется?
    — Оружия нет, есть трава, но совсем чуть-чуть.
    — Ты мне тут зубы не заговаривай! Санкционные продукты и товары есть?

    Институт. На занятиях по политологии, преподаватель, обращаясь к студентам:
    - Кто-нибудь сможет мне объяснить разнице между крупной политической партией и небольшой политической партией?
    Один из студентов:
    - Да нет между ними никакой особой разницы. Разве что, чем меньше партия, тем она злее и шума от неё больше...

    Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять полторачасовую очередь.

    Не так давно, я задумался вот над каким вопросом: "Почему Пётр Порошенко, так же, как и всё украинское руководство, носит военную натовскую форму с камуфляжем пустыни?" И вот, сегодня по телевизору, я наблюдал новостной репортаж, в котором говорилось об истинном положении украинской экономики, и тут-то я начал понимать почему...

    Как-то девочка Ира подошла к системному администратору и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
    А Ира не забыла…

    Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. Врачи, в суете принимающие роды, путают детей, и матери не знают, как определить где чей ребёнок.
    Немного подумав, немка говорит:
    — «Sieg Heil!» и один из детей вскидывает правую ручку.
    Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
    Русская молча подходит и забирает ещё одного ребёнка.
    Еврейка спрашивает:
    — Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
    Русская ей отвечает:
    — Да очень просто – когда немка сказала «Sieg Heil!» мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался.

    Вот есть мини-юбка — это маленькая юбка. Есть мини-купер — это маленький автомобиль. В общем, «мини» значит маленький. Тогда почему самый раздутый штат бездельников называется мини-стерство?

    Рубль предлагают исключить из международного оборота...
    Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

    Знаете, а ведь социализм на бумаге выглядит довольно хорошей идеей, правда если не брать во внимание тот факт, что эта статья в учебнике по истории.

    – Буквально на всё что угодно можно отреагировать фразой:
    "Правительство хочет, чтобы именно так ты и думал"
    Комментарий:
    – Правительство хочет, чтобы именно так ты и думал.

    Уже совсем скоро сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.

    — Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
    — Какая ещё дружба?
    — С председателем избиркома.

    Недавно слышала, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодится...

Загрузка материалов...