Мой любимый перс

Недавно смотрел новости из Америки и вот над чем задумался: Интересно, а чем "Black lives matter" отличается от "Deutschland uber alles"?

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

— Мойша, как лучше написать:
оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть?
или
террористы угрожают свободе и демократии?
— Абрам, а о какой таки стране идёт речь?

«Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем». Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

— А Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один мужчина своему случайному попутчику.
— А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение.

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

По причине того, что Чрезвычайная Ситуация переименована в каникулы, можно так же и будущих безработных переименовать в беззаботных.

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.

В связи с пришедшими в Европу сильными холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

— Товарищ комиссар! Мы тут буржуа поймали а он говорит что у него депутатская неприкосновенность?
— Ну так отпустите его. Но сначала расстреляйте.

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая — экономика растёт.
Плохая — рост отрицательный.
Ещё одна хорошая — темпы роста отличные.

Администрация Трампа объявила о плане ещё раз объединить Крым с остальной Украиной.
Оба будут известны как "Россия".

— Властьимущим гражданам совсем уже заняться больше нечем: говорят, что уже в ближайшем будущем, хотят ввести в школах второй иностранный язык.
— Скорей всего это связанно с тем, что они просто хотят, чтобы все поскорее уже отсюда свалили и не мешали им спокойно... работать.

Преимущества социализма видны только сверху.

— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.

— И что будет при капитализме?
— Много чего будет, да мало чего останется...

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Александр Лукашенко предложил президенту Киргизии свою помощь в перехвате секретных переговоров между Германией и Польшей.

Стою в очереди в американское посольство. Передо мной бабушка, просит одну визу. Говорит:
— Скоро совсем перестанут выдавать. Хочу перед смертью посмотреть на демократию.
И заплакала. И я заплакал. И консул.

— Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
— Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными...

— Дети, запишите условия задачи. У Семёна было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Семёна?

— Недавно по радио услышал о том, что оказывается, уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин и, что российское правительство собирается начать вести активную работу над сокращением этого разрыва. Интересно, какие действия они собираются для этого предпринять?
— Не иначе, как будет снижена зарплата мужчин на 28%...

— Кто такой взяточник в России?
— Взяточник — это такой человек, который живёт на очень широкую руку.

Что меня беспокоило в 18 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм.
Что меня беспокоит в 30 лет? Колени.

Бога нет, царя не надо,
Демократию дерём!
Провались земля и небо!
Мы на кочке проживём!

— Что там опять за вой на болотах, Бэрримор?
— Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинений у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

Дедушка Мороз! Забери от нас, пожалуйста, всю эту лютую дичь, что сейчас вокруг творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.

Стивен Уиткофф: переговоры идут хорошо, мы уже дошли до эпохи Ивана III.

— Знаешь, когда хотят замаскировать какую-нить мерзость, говорят "геополитика". А уж когда начинают говорить о "стратегических интересах" – вообще туши свет.
— Это всё детский лепет по сравнению с "защитой демократии и истинных ценностей" и "миропорядком, основанным на правилах".

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

— Яков Соломонович, вы не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Изя, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Вы таки шутите?
— Какие могут быть шутки, Изя? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

— А меня вполне всё устраивает, и коронавирус и новая конституция.
— Ты случаем не заболел???
— Устраивает, потому что все наконец-то забыли про эту Украину!

Долго думая и размышляя над тем, куда можно потратить 0,5 млд руб. и как улучшить жизнь горожан, Собянин не смог придумать ничего лучше, чем закупить на эти деньги автозаки.

— Что такое кризис в России?
— Это когда Челябинский завод по производству медных тазов, начинает медленно, но верно накрываться собственными изделиями...

На свете существует всего три места, где не отвечают за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

А вы тоже обратили своё внимание на то, что практически по всем киносценариям, любые инопланетные цивилизации хотят уничтожить именно США? Очень похоже на то, что они реально всех достали!

Перед сном, маленький Вовочка задает вопрос своему отцу:
— Папа, неужели все сказки начинаются со слов: "давным-давно"?
Отец отвечает:
— Ну почему же... Есть целая серия сказок, которые начинаются со слов: "Если меня изберут, то я обещаю...".

Гарант предложил снижать давление на бизнес проверенными средствами. Например, свекольным соком с чесноком.

Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

— Тётя Фира, а кто ваша соседка Сара?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
— Так она пpoститутка!
— Дурак ты Изя! Пpoститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может её собирает!

Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку...

В народе заговорили о том, что после сегодняшнего наводнения в Москве, мэр Собянин, уже в ближайшие дни приступит к замене промокших бордюров на новые, сухие.

Русская фраза — "Идите в жoпу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

Коль выпало на долю твою прожить эту жизнь в сверхдержаве, так будь готов и к тому, что придётся тебе сверхдержаться!

— Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
— Его деменцию.

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

Наша власть — она же, как родная жена!
Никогда не скажет: «Прости, дорогой, я была неправа».

Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
— Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
— Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
— 2700 долларов.
Чиновник недоверчиво говорит:
— Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
— 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
— И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.

В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!

Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...

— Говорят, что с 1 сентября 2020-го года во всех учебных заведениях Республики Беларусь занятия будут проходить без перерывов — следуя одно за другим.
— Это ещё почему?
— Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

Захарова: США используют тему Долиной, чтобы скрыть правду про госдолг.

Чувствуется, что благодаря грядущим экономическим реформам у нас будут полные холодильники, – задумчиво произнёс заведующий морга.

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажи.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

В XVI веке Франциск Скорина издал первые печатные книги в городе Вильно, единственном в Европе, где было возможно вольнодумие. Традиции живут и на рубеже 21 века. Первая Оренбургская независимая газета "Провинция" печатается в свободном Вильнюсе.

– Фима, передай своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Если вы позволите политикам нарушать закон при чрезвычайных обстоятельствах, они создадут чрезвычайные обстоятельства с целью нарушения закона.

— Абрам, говорят, что Тихановской грозит срок от трёх до пяти лет заключения.
— По какой именно статье?
— Попытка захвата власти с помощью выборов!