Протест

Александр Лукашенко предложил президенту Киргизии свою помощь в перехвате секретных переговоров между Германией и Польшей.

Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.

В интересное время мы с вами живём:
Игристые цены, креплёный рубль.

Мы провели опрос 1 000 человек, которые играли в русскую рулетку. Они все выжили в игре.
Вывод: русская рулетка абсолютно безопасная игра.

Когда на кону власть и спесь, никто не станет прислушиваться к хорошим советам.

— Скажите, Хаим, вы верите в то, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Фимочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

— Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

В удивительное время мы с вами живём:
Сказать правду — глупость, промолчать — трусость.

Помнит пусть пролетарий всяк —
Что сам не выпил, то выпьет враг!

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
– Где тут деревня? – в ответ им дуплет.
Додик припрятал двустволку в дупле...

Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.

Читаю новости:
«Журналисты подрались в Риге, приняв друг друга за русских.»

Сталин воскрес в нашу эпоху, приходит на заседание Думы, там все от страха онемели и сидят — молчат.
Сталин смотрит на них своим знаменитым прищуром и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то из депутатов робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Ну, как я и думал, по первому вопросу разногласий нет...

Американец и русский разговорились в баре. Американец начал рассказывать про свою страну, утверждая, что это страна свободных людей.
— Я могу запросто подойти прямо к Белому дому и крикнуть: «Смерть американскому президенту!», и со мной ничего не случится.
Услышав это, русский ухмыльнулся:
— Я тоже могу подойти к Кремлю и крикнуть: «Смерть американскому президенту», и со мной тоже ничего плохого не произойдёт.

В ООН обсуждался вопрос о столице мира.
Израиль предлагает Иерусалим:
— Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
— Неправда! Мао такого никогда не говорил!

Джо Байден заявил, что в случае своей победы на предстоящих президентских выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.

— Абрам, говорят, что Тихановской грозит срок от трёх до пяти лет заключения.
— По какой именно статье?
— Попытка захвата власти с помощью выборов!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живёт в тюрьме...

На всероссийские соревнования по выкручиванию невидимой руки рынка срочно требуется государственный арбитр.

Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует...
— Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила...
— Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?!
— Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев!
— Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...

Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

— Россияне в текущем 2020 году перевели мошенникам более 150 млрд рублей.
— Ого, неужели так много?
— Да. Налоги, коммунальные платежи, капитальный ремонт, вывоз мусора...

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.

Президент Филиппин назначил награду в 108 тысяч долларов за голову местного наркобарона. Но тот в ответ предложил 450 тысяч за голову президента.

В Карибском море задержан панамский корабль, перевозивший российские флаги!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Голоса на честных демократических выборах выдаются, как кредиты в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью получателя, а голоса – трепоспособностью.

Когда великие люди уходят с исторической арены, маленькие кажутся большими.

— Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
— Его деменцию.

В гос- и коммерческом секторах набирает популярность новая профессия — отпискорайтер.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ.

По новостям мельком сообщили о том, что в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Вот теперь нам точно хана...

— А вообще, хоть как-то возможно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
— Конечно. Достаточно просто написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Демократия была придумана для того, чтобы люди думали, что они что-то решают.

Дочка полковника, именем Надя,
красную кнопку нажала в Неваде:
с рёвом взлетела из ямы махина...
Хорошей страною была Аргентина.

Люди, которые, опуская бюллетень в урну, верят в честность выборов, и те, кто надеются выиграть в лотерею — это одни и те же люди.

По итогам переговоров в Абу-Даби было решено провести переговоры по выбору следующего места переговоров.

ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования.

В последнее время холодильник стал побеждать телевизор.

Газпром принял решение диверсифицировать свой бизнес и приступил к выращиванию гороха.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.