Чак Норрис и несанкционированный митинг

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте уже хлеба!».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис может делить на ноль.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Правило этикета на демонстрациях:
Идёшь впереди — в идущих следом не перди.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Вами были нарушены все санитарные нормы и поэтому вы будете сидеть две недели по 30 человек в одной камере.

Темнота боится Чака Норриса.

Новостной заголовок:
— Организаторы митинга за свободный Интернет не пустили Лайф и другие СМИ.
Комментарий одного из пользователей:
— То есть за свободу, но не для всех?

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Как быть молодым и свободомыслящим:
– Плачься о том, что тебе никто не пишет.
– Плачься о том, что правительство хочет читать все твои интернет-переписки.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Не хочу сказать, что я прям лентяй, но, если ко мне ворвётся ОМОН с криками: «Лежать! Руки за голову!» — мне даже не придётся ничего делать.

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Владельцы магазинов на Манхэттене, все как один, объявили день открытых дверей. Как никак, это куда лучше, чем день разбитых витрин.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

— Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
— Аквадискотека!

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых сознались, что он лось. Участковые через две недели принесли от зайца, ежа, лисы, медведя и других жителей леса объяснительные о том, что в данном лесу лось не проживает.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

— Знаешь, как в США отныне называют чёрный чай?
— Как?
— Не зелёный.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Реально плохи дела у человечества, если символами современной эпохи стали негр-рецидивист и девочка-недоучка...

Национальная гвардия уже готова приступить к борьбе с коронавирусом, вот только просит разъяснить властей: кого именно нужно бить.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Барыня в Санкт-Петербурге слышит из окна шум митингующего народа и спрашивает прислугу:
— Что там народ шумит, чего он хочет?
Прислуга ей отвечает, что народ хочет, что бы не было богатых.
— Аааа, — отвечает барыня, — а я думала, что лучше было бы, что бы не было бедных!

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Фраза "Русские своих не бросают" означает, что когда глохнет автозак, арестованные помогают его завести с толкача.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.