Чак Норрис и несанкционированный митинг

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.

Плоды смуты никогда не достаются тому, кто её вызвал; он только всколыхнул и замутил воду, а ловить рыбу будут уже другие.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

В связи со сложившейся, весьма непростой политической ситуацией в стране, компанию "АвтоВАЗ" можно смело переименовать в "АвтоЗАК".

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Срочная новость!
В Москве наряд росгвардии попал в реанимацию после неосторожной попытки загнать домой бабушек с лавочки.

Во многих американских штатах разворачиваются серьёзные протесты, мародерство и полный хаос. Но в Техасе, всё как обычно — тихо, лишь периодически слышны выстрелы.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

— Почему вы участвуете в протестных акциях и громите магазины?
— Потому что белые совсем не уважают нас и не дают работу!
— Хорошо, вы приняты в лучший офисный отдел нашей компании.
— Вы заставляете нас работать потому что мы чёрные!

- Петербуржцы, сейчас народ собирается на дворцовой! Остаёмся на ночь, необходимы паурбанки, термосы с чаем и т.п.
- Ага, а также вейпы, бочки с жижей к ним, гироскеутеры, гель для волос и ящик спиннеров!
- А для всех пострадавших развернут мобильный барбершоп!

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Новостной заголовок:
В Южно-Сахалинске Свинка Пеппа пыталась сорвать пикет о рыбе, которой нет...

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Тело: Хочу пива!
Сердце: Протестую! Хочу любви!
Мозг: Протест отклонён! Я тоже хочу пива!

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
— Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

Удивительно, но по-немецки «гражданская война» — Bürgerkrieg. Звучит словно вооружённый бургер. Что вполне подходит под описание, происходящих в американском городе Миннеаполис, беспорядков.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Пожелания недобросовестному сотруднику росгвардии:
— Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Народы, воспитанные в свободе и привыкшие сами править собою, считают всякий иной образ правления чем-то противоестественным и чудовищным. Те, которые привыкли к монархии, поступают ничуть не иначе. И какой бы удобный случай к изменению государственного порядка ни предоставила им судьба, они даже тогда, когда с величайшим трудом отделались от какого-нибудь невыносимого государя, торопятся посадить на его место другого, ибо не могут решиться возненавидеть порабощение.

— Вы за Трампа или всё же за Байдена?
— Не знаю, как вы, а я за попкорном!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Ещё одно доказательство того, что мы все с вами живём в матрице. Вот список паролей:
Брянск, север — полиция от Вас отстанет;
Краснодар, юг — меняете скин на Ротенберга;
Питер, восток — начнется дождь;
Иркутск, запад — полный набор оружия и депутатская неприкосновенность.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

В тот момент, когда работодатель одобряет вашу кандидатуру на замещение желаемой вами должности:
— Я стану самым работящим человеком на Земле!
Неделю спустя:
— Работа — это удел рабов системы и подконтрольного быдла!!!

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

С недавних пор у Дональда Трампа всего два союзника:
VKонтакте и Одноклассники.

Ходит, значит, Рабинович в районе Красной площади и разбрасывает там пустые квадратные чистые листы бумаги.
Задержали его сотрудники, ну и спрашивают:
— Что ты там делал?
— Листовки разбрасывал.
— А почему они пустые, почему на них ничего не написано?
— А зачем писать? И так всё ясно!

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Решила как-то ЖОПА написать письмо в ООН:
Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:
1) почему я не вижу белого света?
2) почему я разделена на две половины?
3) почему я лишена права голоса в общественном месте?
4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

Отдел кадров в полиции.
Психологический тест. Коробочка с тремя отверстиями разной геометрии и три предмета соответствующие этой геометрии рядом. Если испытуемый последовательно выполнил задание — исполнительный, в ППС пойдëт.
Если же исхитрился просунуть все фигуры в одну — в опера пойдёт.
Ну а если через силу затолкал в разные не соответствующие отверстия — в ОМОН дорога.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.