Чак Норрис в роддоме

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
— Как всё прошло? — Спросил он.
Человек на другом конце провода ответил:
— Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...

Знаю, в это трудно поверить, но когда-то давно, я был мужчиной, запертым в теле женщины... А после, произошли такие долгожданные роды, в процессе которых, я и появился на этот свет.

Моя семья была очень бедной, когда я был ребёнком.
Мне повезло родиться мальчиком — по крайней мере, мне было с чем поиграть.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Учёные выявили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

— Алло! Это роддом? Скорее высылайте машину! У беременной схватки!
— Успокойтесь! Сколько лет роженице? Это её первый ребёнок?
— Это её муж!

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Вы сходите в роддом на выписку и поймёте, что мужчины пипец какие добрые существа, они любят абсолютно всех, и страшных, и жирных, и худых и маленьких полторашек, инвалидов и других неизвестных создании, в общем любят абсолютно любых, какая бы она не была. Вот такие мы добрые...

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

— Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

В одной мусульманской стране в приемном отделении роддома медсестра говорит мужчине:
— Поздравляю, у вас родилась четверня: все ваши четыре жены чувствуют себя хорошо.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Раньше, в то время, когда я был ещё совсем ребёнком, я считал, что я особенный! Теперь же, когда мне уже далеко за тридцать, я понимаю, что я — обычный идиот, а вот мой сын, вот он действительно — особенный!

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

— Что говорит блондинка, когда родит?
— Хм.., а вы точно уверены, что это мой?

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать.
Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
— Пох%й, главное, чтобы не москаль!

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Роддом, доктор:
— Поздравляю с появлением на свет, еврейский мальчик... В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину писюна!
— Но вот зачем, зачем он это сделал? – так мальчик с первого дня стал очень любознательным, а в потом и очень умным.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.