Чак Норрис и бой с тенью

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

С нынешними ценами на новый айфон, в ближайшем будущем, насосать на него смогут лишь нефтяные вышки, да и только.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Близорукость - это когда около десяти минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».