Чак Норрис и бой с тенью

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длиной 150 миллионов километров и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.