Чак Норрис и бой с тенью

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длиной 150 миллионов километров и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.