Чак Норрис и бой с тенью

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Прапорщик ставит двум солдатам задачу:
— Побелить бытовую комнату. Солдаты всё сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошёл принимать работу.
— А это что за пятно?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Всё равно побелить.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.