Чак Норрис и бой с тенью

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длиной 150 миллионов километров и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.