Чак Норрис и бой с тенью

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

С нынешними ценами на новый айфон, в ближайшем будущем, насосать на него смогут лишь нефтяные вышки, да и только.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Близорукость - это когда около десяти минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис может делить на ноль.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.