Чак Норрис и бой с тенью

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

С нынешними ценами на новый айфон, в ближайшем будущем, насосать на него смогут лишь нефтяные вышки, да и только.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.