Чак Норрис и бой с тенью

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длиной 150 миллионов километров и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.