Чак Норрис

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Работа на удалёнке — это когда целыми днями сидишь в социальных сетях не в туфлях, а в домашних тапочках.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

А что, если собаки грызут нашу обувь, потому что мы надеваем её перед тем, как уйти.

— Что получил академик, скрестив дикую пшеницу, несмотря на запрет начальства?
— По лбу.

Этот пост посвящается всем тем, кто сначала обувается, а потом ходит по квартире и собирает всё то, что забыл взять.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Народная примета: Если с похмелья зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий, противный, мелкий осенний дождик. По грязи топает грязный, весь заросший, в рваной телогрейке мужик. Топает он в одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу идёт другой мужик и глядя на него, восклицает:
— Мужик, ты откуда свалился такой? Погляди вокруг — осень, холод, грязь, дождь этот мерзкий моросит... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник весь драный, сапог где-то потерял...
Мужик с блаженной интонацией:
— Да не потерял — нашёл!

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Объявление, размещённое на входной двери, при выходе из поликлиники: "У Вас ещё остался шанс снять бахилы!!!"

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Начало весны. На обочинах дорог тают сугробы. Повсюду вода и слякоть...
В небольшой бар заходит БОМЖ в дырявых ботинках и вываливает гору мелочи на барную стойку:
- Стакан водки!
Бармен наливает стакан, оглядывает бомжа с головы до ног, и говорит:
- Уважаемый! А может лучше купили бы себе новую обувку?
Бомж выпив стакан водки и занюхав рукавом, говорит:
- Да вы что?! Здоровье дороже!

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Только наш человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

На рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель – прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки – и ты такая одна на всю деревню!

В 14 лет: «Мои кроссы стоят 15к, смотрите и завидуйте».
В 28 лет: «Какие офигенные кроссы я купил всего за 3 тысячи, смотрите и завидуйте».
В 35 лет: «Какие офигенные кроссы я купил семь лет назад за 3 тысячи, вот бы сейчас найти что-то подобное».
В 40 лет: *Есть обувь и за 1.5 и за 15, а ещё мешок обуви которую выкинуть жалко, а ходить в ней не удобно*
В 68 лет: «Зашибись калоши. Одна даже не дырявая...»

А ведь, смотрящим с явным смущением и брезгливостью, незнакомым окружающим людям, которые косо смотрят на твои влажные туфли, после твоего выхода из дверей общественного туалета, ты вряд ли уже сможешь объяснить, что просто зашёл туда помыть руки.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Говорят, что нет худа без добра и ведь это действительно так. Необъяснимая и малопонятная мода на подвёрнутые зимой и летом джинсы, даст нам уже через 10-15 лет - целое поколение превосходных предсказателей погоды.

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Мир жесток: Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

— Как выглядит сланцевая революция по-русски?
— Это когда мужики борются за право носить сланцы с носками.