Чак Норрис

— Мамма миа, итальяно писуаро!!! – закричал кот из коридора, увидев мои новые итальянские туфли!

Ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого, как получить по морде.

Только что я проходил мимо нашей местной мечети, и на улице стоит куча обуви. Мысль о том, что у них там внутри находится надувной замок, никак не покидает меня уже целый день.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Забавно, но когда меряешь новые кроссовки, твои прежние сразу же становится похожи на какое-то грязное рваньё, которое ты стащила у бездомного...

Два голубя сидят на крыше и смотрят, как истребитель летит по небу, оставляя за собой большой след от конденсата.
«Ух ты, он, кажется, спешит», — Замечает один голубь.
«А что бы ты делал, если бы твой зад был в огне ?!»

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы, и в тоже время смотрелись элегантно и изящно. Вы понимаете?
— Конечно! Вы хотите чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Гена с Чебурашкой голодные проходят мимо супермаркета.
Гена говорит Чебурашке:
— Жди меня здесь, я пойду попрошу, может, нам чего поесть дадут!
— Через несколько минут Гену из магазина вышвыривает здоровенный охранник.
Чебурашка с надеждой в голосе:
— Ну, дали что-нибудь?
— Только по репе...
— Тогда дай мне, пожалуйста, мою репу!

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Один мужчина носил обувь на два размера меньше.
Встречает его друг и спрашивает:
— Почему ты носишь такую обувь?
— Да понимаешь, жена постоянно пилит, дочь гулящая, сын уголовник. Домой прихожу, обувь снимаю — единственное удовольствие.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев).

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

— Сарочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Розы Моисеевны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
— Потому шо у Розы Моисеевны точно такие же!

— Изя, от чего ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну, Абрамчику, новые ботиночки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб обувь подольше сохранилась.
— И шо ?
— Так этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

— Что получил академик, скрестив дикую пшеницу, несмотря на запрет начальства?
— По лбу.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

— Софа Моисеевна, а шо это у Вас на ногах такие пальцы все кривые?
— Это из-за моих убеждений…
— Каких ещё убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 36-й размер ноги.

Разговаривают двое приятелей:
— Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

"Дышащие" кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю:
— Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду.
Покупатель:
— Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.

— Не знаю, как у кого, но лично мой опыт в пикапе и уличных знакомствах с противоположным полом, закончился так и не успев начаться, когда я, начитавшись всяких советов в интернете про то, "Как пересилить себя и избавиться от страха подхода к девушке" - подошёл к первой попавшейся незнакомой девушке и схватил её за грудь (как утверждалось: несколько раз так сделаешь - и страх подхода должен отступить), схватил я её прямо двумя руками, за что и получил по лицу, само собой. С тех пор, прошло уже несколько лет, но я чётко осознал для себя, что пикап это не моё...
— Интересно, это где же такие "полезные" советы давали по пикапу? На "Дваче" что ли?
— Точно уже и не вспомню. В книге какой-то, кажется.
— "Как_получить_по_лицу_от_девушки_за_10_секунд.pdf"

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!