Чак Норрис

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис может делить на ноль.

А что, если собаки грызут нашу обувь, потому что мы надеваем её перед тем, как уйти.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого, как получить по морде.

Недавно я сделал небольшое открытие: если вы хотите приобрести по-настоящему прочную и долговечную обувь, способную прослужить не один сезон, и при этом по доступной цене — загляните в ближайший магазин спецобуви или спецодежды.

Говорят, что нет худа без добра и ведь это действительно так. Необъяснимая и малопонятная мода на подвёрнутые зимой и летом джинсы, даст нам уже через 10-15 лет - целое поколение превосходных предсказателей погоды.

В 14 лет: «Мои кроссы стоят 15к, смотрите и завидуйте».
В 28 лет: «Какие офигенные кроссы я купил всего за 3 тысячи, смотрите и завидуйте».
В 35 лет: «Какие офигенные кроссы я купил семь лет назад за 3 тысячи, вот бы сейчас найти что-то подобное».
В 40 лет: *Есть обувь и за 1.5 и за 15, а ещё мешок обуви которую выкинуть жалко, а ходить в ней не удобно*
В 68 лет: «Зашибись калоши. Одна даже не дырявая...»

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Объявление, размещённое на входной двери, при выходе из поликлиники: "У Вас ещё остался шанс снять бахилы!!!"

Мир жесток: Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.

На рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель – прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки – и ты такая одна на всю деревню!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Астролог Петров заглянул в будущее и получил оттуда по еб***лу...

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Только наш человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Начало весны. На обочинах дорог тают сугробы. Повсюду вода и слякоть...
В небольшой бар заходит БОМЖ в дырявых ботинках и вываливает гору мелочи на барную стойку:
- Стакан водки!
Бармен наливает стакан, оглядывает бомжа с головы до ног, и говорит:
- Уважаемый! А может лучше купили бы себе новую обувку?
Бомж выпив стакан водки и занюхав рукавом, говорит:
- Да вы что?! Здоровье дороже!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

— Эта женщина страдает за веру.
— А во что же она верит?
— В то, что может надеть 35-й размер обуви на 39-й размер ноги!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

А ведь, смотрящим с явным смущением и брезгливостью, незнакомым окружающим людям, которые косо смотрят на твои влажные туфли, после твоего выхода из дверей общественного туалета, ты вряд ли уже сможешь объяснить, что просто зашёл туда помыть руки.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

— Как выглядит сланцевая революция по-русски?
— Это когда мужики борются за право носить сланцы с носками.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий, противный, мелкий осенний дождик. По грязи топает грязный, весь заросший, в рваной телогрейке мужик. Топает он в одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу идёт другой мужик и глядя на него, восклицает:
— Мужик, ты откуда свалился такой? Погляди вокруг — осень, холод, грязь, дождь этот мерзкий моросит... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник весь драный, сапог где-то потерял...
Мужик с блаженной интонацией:
— Да не потерял — нашёл!

Только наш человек, находясь в коридоре, сначала обуется, а после бегает в обуви по всей квартире выключая свет.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные. Лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче, выпросил под страхом страшных люлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к девушке в миниюбке и говорит:
— Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
— Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
— Красные!
Девушка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё.
Подруга предлагает:
— А давай махнёмся труселями!
Махнулись. Девка опять к нему.
— А сейчас угадаешь?!
Ну парень в туфлю и выдаёт:
— Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала всё подруге.
Та отвечает:
— А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню.
— А сейчас угадаешь?!
Парень в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам бьёт, спрашивает, что случилось.
Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать.
Выдохнул и говорит:
— Блин, думал туфли порвал!