Чак Норрис и Counter-Strike

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Наверное самый жизненный момент, который только может возникнуть практически у любого владельца персонального компьютера, это когда глядя на свою старую и уже многое повидавшую компьютерную клавиатуру, в голове возникает одна лишь мысль о том, что куда проще и легче купить себе новую клаву, нежели пытаться отмыть и оттереть имеющуюся...

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Буквально только что, сотрудники полиции остановилась прямо рядом со мной и моей любимой Yamah-ой на обочине шоссе... Судя по всему, это не самое лучшее место для игры на клавиатуре...