Чак Норрис и Counter-Strike

Одна секретарша жалуется другой:
— Всё таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
— За что ты её так не любишь?
— Ну, сама посуди: как только перестаёшь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Жена-блондинка говорит мужу:
— Дорогой, я сегодня клавиатуру компьютера протирала и там справа почему-то загорелись все три зелёные лампочки. Что это может означать?
Муж вздыхая:
— Это означает, что клавиатура уже полностью чистая.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

— Расскажите небольшую историю о себе, которая звучит как абсолютно дурацкая выдумка, но при этом реальная правда.
— Прошёл третьего ведьмака на Эльбрусе.
— Процессоре или горной вершине?
— Да.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

На днях, был проведён опрос на тему: «Что вас больше всего отпугивает в современных компьютерных играх?»

Результаты опроса оказались следующими:
10% – Жестокость.
10% – Насилие.
80% – Системные требования.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

— Человек, который создал автозамену, умер.
— Ресторан в мире.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Я тут не так давно, вот о чём призадумался, Диабло все-таки победил (из одноименной игры). Мы в неё играем и играем, а он перерождается и перерождается.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.