Чак Норрис и ядовитая змея

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Девушка приходит в клинику пластической хирургии. Подходит к главному хирургу и говорит:
- Доктор спасибо вам за проделанную процедуру блефаропластики. Всё супер, всё замечательно, но есть одно «но».
Врач немного напрягшись:
- Какое?
- Я просила вас сделать мне взгляд, как бы немного удивлённый, а не конкретно ах*евший!

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Кто смотрит на чужое, тому не нравится своё.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Как-то не по себе становится, когда разговариваешь с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, в то время, когда ты смотришь на её сиськи.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошёл туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

На форуме любителей животных:
- Уважаемые посетители форума, может кто в курсе, давно мечтаю змею завести, может знает кто, где её можно достать?
- Я свою завёл в ЗАГСе.

Любовь — это, когда она переводит взгляд с тебя на заварные пирожные, и её зрачки, пускай чуть-чуть, но сужаются.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

Твoи глaза порoй похoжи
На снившийcя вo cне тoпаз.
Ни на oднoй знaкомой рoже
Я нe видaл подoбных глaз…

Хочу, чтобы мой мужчина смотрел на меня так же, как мой отец смотрит на свой самогон.

Внук-подросток бабушке:
— Вот бы здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Темнота боится Чака Норриса.

Матрос обращается к капитану – старому морскому волку:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
— Обращайся.
— А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
— Да, это правда.
— А можно ещё вопрос?
— Валяй.
— А куда она вас укусила, товарищ капитан?
— … А вот это уже не правда!

— Вряд ли на этом свете есть что-то более ужасное, чем ежедневное ожидание приближающегося отпуска, - произнёс человек, который терпеть не мог свою работу.
— Действительно, - согласился с ним человек, который очень любил свою работу.

...человек со средним пальцем во взгляде.

Недавно учёные сообщили о том, что им удалось обнаружить опаснейший яд в женских словах, так же стало известно о том, что он медленно убивает мужчин.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Жаль, что мы не рисуем прямо глазами. Как много пропадает на длинном пути от глаз через руку к кисти.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Школа. Классу Вовочки, учительница дала задание – распространить пачку лотерейных билетов. Вырученные средства от реализации лотерейных билетов пойдут на нужды школы. Всем детям раздали лотерейные билеты и отправили по близстоящим домам граждан. Спустя всего несколько минут, приходит Вовочка и говорит:
- Марь Иванна, я всё. Продал все оптом, причем по розничной цене. Вот, даже больше чем надо получилось!
Учительница заволновалась, зная Вовочку, она с некоторым недоверием спросила его:
- Как… так быстро? И как же тебе это удалось?
- Ну, захожу я в первую же квартиру, а меня в коридоре встречает здоровенный ротвейлер, как набросится на меня, как схватит меня за ногу, еле отцепили. Хозяева тут же меня осмотрели, вроде ничего серьёзного не выявили, и с испугом спрашивают: «Мальчик, говори, чего хочешь?». Ну, я и говорю: «Билеты лотерейные не желаете приобрести?».

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.