Чак Норрис и ядовитая змея

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Если у женщины искорки в глазах — значит её тараканы в голове что-то отмечают...

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Тот неловкий момент, когда ты строишь глазки понравившемуся тебе парню, а он смотрит на тебя и думает, что у тебя косоглазие.

Улыбку дарю всем. Взгляд — немногим. Сердце — одной.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
Заяц, отряхиваясь:
— Ну ты, шнурок, без засосов!

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Сегодня с утра, как только я вошёл в рейсовый автобус, чтобы отправиться на нём на работу, его левая шина взорвалась. Все, включая водителя, выходя из автобуса, смотрели на меня так, словно я к этому событию имею самое непосредственное и прямое отношение. Следующий автобус прибывает через 2 часа.

Надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит в тебя и скажет: «И чё?»

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Как правило, самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В зоопарке.
— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Спокойно, сынок, это ещё только касса!

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

"Я создал какую-то хрень! Но я - художник и я так вижу!"
- сказал Художник...
"Я не Художник, но вижу что что-то в этой хрени есть, ведь мне за это заплатили"
- сказал Критик...
"Понятия не имею, что это за хрень, но если она продастся..."
- сказал Инвестор...
"Пусть это и полная хрень, зато дорогая"
- сказал Коллекционер...
"Какая глубокая и изящная хрень"
- отметили Ценители на выставке...
"Что это вообще за бред такой и кому это вообще может быть интересным? Да ещё и за такие огромные деньжища?!"
- удивился обыватель, и отправился в нормальный музей.

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман...".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "... и укусила за руку месье Циперовича".

Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.