Чак Норрис и ядовитая змея

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Улыбку дарю всем. Взгляд — немногим. Сердце — одной.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

— А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а второй – грустный?
— Весёлый – это искусственный...

— О великий и мудрый Каа!
— Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
— Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
— Ка-а-а-а-а-а-ак?
— Они называли тебя «Земляным червяком»!
— Бл...я!

Порой так сильно хочется стереть все чужие слова и мысли из своей головы и сердца, и хотя бы раз взглянуть на этот мир собственными глазами.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

— Абрам, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись ещё раз?

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

В зоопарке.
— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Спокойно, сынок, это ещё только касса!

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Бабушка внуку варила варенье,
яду подсыпала для ускоренья:
«Кушай варенье, милый мой Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

"Я создал какую-то хрень! Но я - художник и я так вижу!"
- сказал Художник...
"Я не Художник, но вижу что что-то в этой хрени есть, ведь мне за это заплатили"
- сказал Критик...
"Понятия не имею, что это за хрень, но если она продастся..."
- сказал Инвестор...
"Пусть это и полная хрень, зато дорогая"
- сказал Коллекционер...
"Какая глубокая и изящная хрень"
- отметили Ценители на выставке...
"Что это вообще за бред такой и кому это вообще может быть интересным? Да ещё и за такие огромные деньжища?!"
- удивился обыватель, и отправился в нормальный музей.

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Если у женщины искорки в глазах — значит её тараканы в голове что-то отмечают...

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
Заяц, отряхиваясь:
— Ну ты, шнурок, без засосов!

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Сегодня с утра, как только я вошёл в рейсовый автобус, чтобы отправиться на нём на работу, его левая шина взорвалась. Все, включая водителя, выходя из автобуса, смотрели на меня так, словно я к этому событию имею самое непосредственное и прямое отношение. Следующий автобус прибывает через 2 часа.