Вопрос по поводу повышения цен

— Кошмар! Всё дорожает, особенно предметы первой необходимости.
— Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
— Так жизнь уже не предмет первой необходимости.

Один приятель говорит другому:
— Слышал новость?
— Какую?
— Водка подешевела... видать и вправду у нас всё так ужасно.
— Это ещё не ужасно... Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

А что, если, когда в момент оплаты за ЖКХ будут звонить из банка и уточнять, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам, ответить «Да»?

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— С вас один цент, сэр.
— Что? Мне не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего один цент? Тогда мне ещё бифштекс, стакан коньяку и ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре цента!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться — он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я сейчас делаю здесь с его бизнесом.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.

Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале 50 рублей, в аэропорту 300 рублей.
Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Офигеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика – миллион рублей!
— А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.

Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
— А почему это у вас виски такой дрогой?
Официант:
— Потому что это не виски, это крафтовый самогон.

Муж, с заботой и трепетом, интересуется у своей жены:
— Ну, ты как? Больно?
— Да вроде нет. Пока всё в заморозке и как-то особо ничего не чувствуется, немного не комфортно, а так норм.
— Ну, а вообще, в процессе вырывания зуба, тебе было больно?
— Ну, единственный раз, когда мне действительно стало больно, так это когда врачиха сказала: "Ну, что ж, Алина Игоревна, с вас 8 000 рублей."

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу... А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Идёт мужчина по рынку:
— Здравствуйте, сколько стоит у вас эта курица?
— 5 000 рублей.
— Ох блин, а чего так дорого!?
— Да деньги нужны...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Посмотрел на цены — и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.

— Что для вас самое неудобное в перелётах?
— Стоимость билетов.

Стандартная ситуация в любой платной медицинской клинике:
— Добрый день.
— Добрый, с вас 5 000 рублей.

— Что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница – это когда вы платите лишь половину удвоенной стоимости товара.

Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

Служба спасения:
— Что у вас случилось?
Я:
— ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.