Чтение книг

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Беседуют двое приятелей. Один, всю жизнь проживший холостым, с тоской в глазах вздыхает и говорит:
— Эх, ну вот что за времена такие настали? Никогда бы не подумал, что доживу до такого. Жить стало дорого и невыносимо, а умирать — ещё дороже и, соответственно, вовсе непозволительно!!!
Женатый приятель замечает:
— Да... Это ты ещё семью заводить не пробовал...

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Идёт мужчина по рынку:
— Здравствуйте, сколько стоит у вас эта курица?
— 5 000 рублей.
— Ох блин, а чего так дорого!?
— Да деньги нужны...

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Если вы читаете только те книги, которые читают все, то и думать можете, лишь о том, что и все.

Муж, с заботой и трепетом, интересуется у своей жены:
— Ну, ты как? Больно?
— Да вроде нет. Пока всё в заморозке и как-то особо ничего не чувствуется, немного не комфортно, а так норм.
— Ну, а вообще, в процессе вырывания зуба, тебе было больно?
— Ну, единственный раз, когда мне действительно стало больно, так это когда врачиха сказала: «Ну, что ж, Алина Игоревна, с вас 8 000 рублей.»

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Диалог цен на общем собрании:
— В последнее время, народ начал всё чаще и чаще ругаться! Отсюда вопрос: кто тут взбесился?

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Беседуют две бабули.
Одна с возмущением и негодованием:
— Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
Вторая:
— Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале 50 рублей, в аэропорту 300 рублей.
Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.

В палате одной из городских больниц.
— Что-то я современную медицину совсем понять не могу...
— Что именно вы не можете понять?
— Мало дашь — не вылечат и отпустят, много дашь — не вылечивают, но и не отпускают!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Книжки теперь не в фаворе — ни художественные, ни сберегательные…

Служба спасения:
— Что у вас случилось?
Я:
— ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Читайте книги. После них вы можете гнобить людей ещё изощренней...

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой.

Ну может и на книгах скоро начнут писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла...».

Стандартная ситуация в любой платной медицинской клинике:
— Добрый день.
— Добрый, с вас 5 000 рублей.

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.