Чтение книг

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

— Офигеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика – миллион рублей!
— А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Унижай людей простым вопросом: «Как твои впечатления от последней книги?».

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Мир делится на две категории людей: на тех, кто читает книги, и других, которые слушают тех, кто читает.

Возил как-то кота на капельницу. Капец там концерты были в процедурном. Люди возили с собой всякие рукавицы для горячего, чтобы животные их не задрали. Британские кошки очень агрессивные.
Но самое страшное — это цены, конечно.

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

Диалог цен на общем собрании:
— В последнее время, народ начал всё чаще и чаще ругаться! Отсюда вопрос: кто тут взбесился?

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Ну может и на книгах скоро начнут писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла...».

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Идёт мужчина по рынку:
— Здравствуйте, сколько стоит у вас эта курица?
— 5 000 рублей.
— Ох блин, а чего так дорого!?
— Да деньги нужны...

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

В палате одной из городских больниц.
— Что-то я современную медицину совсем понять не могу...
— Что именно вы не можете понять?
— Мало дашь – не вылечат и отпустят, много дашь – не вылечивают, но и не отпускают!

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Если вы читаете только те книги, которые читают все, то и думать можете, лишь о том, что и все.

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Беседуют две бабули.
Одна с возмущением и негодованием:
— Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
Вторая:
— Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Беседуют двое приятелей. Один, всю жизнь проживший холостым, с тоской в глазах вздыхает и говорит:
— Эх, ну вот что за времена такие настали? Никогда бы не подумал, что доживу до такого. Жить стало дорого и невыносимо, а умирать — ещё дороже и, соответственно, вовсе непозволительно!!!
Женатый приятель замечает:
— Да... Это ты ещё семью заводить не пробовал...

Не знаю, чего все вокруг так сильно ругаются по поводу высоких цен. Если ничего не покупать, то цены, в принципе-то, вполне нормальные!

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.