Современная медицина

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

— Бедность не лечится.
— С чего вы это взяли?
— Это не я взял, это уже давно доказано бесплатной медициной.

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.

Не знаю, чего все вокруг так сильно ругаются по поводу высоких цен. Если ничего не покупать, то цены, в принципе-то, вполне нормальные!

Диалог цен на общем собрании:
— В последнее время, народ начал всё чаще и чаще ругаться! Отсюда вопрос: кто тут взбесился?

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Муж, с заботой и трепетом, интересуется у своей жены:
— Ну, ты как? Больно?
— Да вроде нет. Пока всё в заморозке и как-то особо ничего не чувствуется, немного не комфортно, а так норм.
— Ну, а вообще, в процессе вырывания зуба, тебе было больно?
— Ну, единственный раз, когда мне действительно стало больно, так это когда врачиха сказала: «Ну, что ж, Алина Игоревна, с вас 8 000 рублей.»

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

— Что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной стоимости товара.

— Офигеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика – миллион рублей!
— А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

Врач говорит пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
Пациент задумавшись:
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Идёт мужчина по рынку:
— Здравствуйте, сколько стоит у вас эта курица?
— 5 000 рублей.
— Ох блин, а чего так дорого!?
— Да деньги нужны...

— Доктор, у меня что-то всё болит!
— Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас попросту денег не хватит.

Недавно немного приболел, горло на холоде продуло, ну и как итог — сопли, кашель и т.д. Отправился в аптеку и немного прифигел от цен на лекарства от кашля. Прикинул что к чему и нашел лайфхак.
Препараты для лечения сухого кашля стоят неимоверно дорого. А если довести дело до бронхита или до пневмонии например, то лекарства в разы дешевле, а то и вовсе — государство вылечит за свой счёт, больничка там, все дела...

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Пациент на приёме у врача, говорит доктору:
— Доктор, даже не знаю, что и делать, у меня всё болит!
Врач осматривая пациента:
— Ну это вы, батенька, сильно загнули: на всё у вас денег вряд ли хватит.

— Доктор, почему у вас такое дорогое лечение?
— Потому, что ваша жизнь бесценна.

Повзрослел — это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счета.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

С одной стороны время лечит, с другой — убивает.
Прям как наша нынешняя медицина.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается:
— Доктор, почему так дорого?!
— Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

Беседуют двое приятелей. Один, всю жизнь проживший холостым, с тоской в глазах вздыхает и говорит:
— Эх, ну вот что за времена такие настали? Никогда бы не подумал, что доживу до такого. Жить стало дорого и невыносимо, а умирать — ещё дороже и, соответственно, вовсе непозволительно!!!
Женатый приятель замечает:
— Да... Это ты ещё семью заводить не пробовал...

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Беседуют две бабули.
Одна с возмущением и негодованием:
— Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
Вторая:
— Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!