Илон Маск и его траты

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Дефицит в СССР — спасает дача.
Бардак и голодной время 90х — спасает дача.
Курс рубля рухнул и в Турцию дорого — спасает дача.
Ковид, изоляция — спасает дача.
Вывод — ДАЧА СПАСАЕТ ПРИ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ.

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Кризис в Греции: митинги, протесты, премьер-министр уходит в отставку.
Кризис во Франции: погромы, протесты, премьер-министр отправляется в отставку.
Кризис в России: всем пофиг, премьер-министр баллотируется в президенты.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Занимательное наблюдение. В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: «Один из депутатов предложил»...

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями «Банка приколов» становится всё меньше.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Почему мы замедляем хорошее? Давайте лучше замедлять что-то плохое! Например, инфляцию или коррупцию...

Ты не можешь считать себя истинно русским, если летом тебе ни разу не приходилось мыться в тазике.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

В России всё новое — это или перекрашенное китайское, или не до конца забытое собственное старое.

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Обычные люди, когда занимаются любовью, тратят около 300 калорий.
Я же трачу 50 долларов...

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

— Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.

Сегодня на конференции по госзакупкам, я узнал несколько новых способов как сесть в тюрьму.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Существует список журнала Forbes. А так же существует список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда.
Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

Не понимаю, как люди проигрывают тысячи и миллионы в казино?! Я вот где-то пять баксов продул и уже готов разнести эту шарагу на мелкие кусочки...

Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

— Абрам Моисеевич, где вы пропадали?
— Я ужасно, ужасно хворал, Софочка...
— А шо случилось??
— У меня был насморк и мне таки пришлось идти в аптеку...

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Как говорят американцы, Маск слезам не верит.

Самый распространенный вопрос в России:
— А что, так можно было?!

В ответ на санкции Кириенко пригрозил Евросоюзу дефолтом.

— Что общего у России и США?
— В обеих странах рубль ничего не стоит.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

— Фима, Ваша жена работает?
— Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.