Илон Маск и его траты

Совет для тех кто хочет всегда быть впереди:
При инфляции 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ стабильно обгонять инфляцию, который я нашёл, — это крипта Только в этом году я потерял половину своих денег.

1. В СССР — образовывайся, трудись, не ленись.
2. В России — родись в "уважаемой" обеспеченной семье.

Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

— А чем похожа русская матрёшка на русскую водку?
— Ну как чем: открываешь первую, а там вторая, третья…

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать «Теслу», то дизельную и на механике!

Люди! Курс падает, что с гречкой делать?
Может в рис перевести?!

В свете последних событий на финансовом рынке, хотелось бы вспомнить старую русскую примету:
— Чтобы не происходило в мире – это всё ведёт к повышению цен, абсолютно на все товары в нашей стране!

Деньги есть зло, истребляемое покупками.

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Жена провожает Хаима в санаторий:
— Хаим, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Опрос «Оказывает инфляция на ваш бюджет»?
Ответ:
Да: 5%.
Нет: 295%

Никак не удаётся потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Девушка, с надеждой в голосе, говорит своему парню:
- Столько нервов на тебя потрачено, обидно будет, если мы с тобой не поженимся.

У русских простые принципы в жизни:
голодного — накормить, замёрзшего — согреть, утопающего — спасти, ох#евшего — отп#здить.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск — даже чемодан разбирать не надо.

Время не любит, когда его тратят впустую.

Берите всё от жизни сегодня, завтра будет дороже.

Верх моей финансовой грамотности — родить позднее подруг на 2-3 года. Второй год не покупаю детские зимние комбинезоны.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Когда Хит Леджер входил в образ несчастного, пьющего и страдающего от депрессии персонажа, он два раза в день читал российские новости.

— Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

Существует у меня одна серьёзная житейская проблема — мне очень жалко тратить на себя деньги, каждую покупку дороже тысячи рублей я могу обдумывать по несколько месяцев, а потом мне это сильно надоедает и в конечном итоге, я просто ничего не покупаю. В общем мне это уже всё на столько надоело, что решил я сходить к психологу, но у него приём стоит дороже тысячи рублей, вот сижу думаю...

Говорят, что жители Зимбабве, повседневно используют две тележки. Одна — для еды, другая — для денег.

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

Только в России коробка от купленной вещи хранится дольше, чем сама вещь.

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак это Россия! Я бы ещё и наверх посмотрел!

На днях, неизвестные мне злоумышленники, украли мою кредитную карту, но я не стал сообщать об этом в полицию, потому что вор тратит куда меньше, чем моя жена.

Я когда была маленькой: если зарабатывать по 20 тысяч в месяц, то через год у меня будет 240 тысяч.
Я сейчас: с зарплаты можно будет купить себе шампунь.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашом в календаре.

«Камасутру» в России издали под названием «Голь на выдумку хитра».