Ситуация под контролем

Граждане, не попадающие под существующие штрафы, будут оштрафованы за подозрительную законопослушность.
В 2019 году были запущены первые спутники «Старлинк».
В ответ мы грозно запустили в космос актрису с режиссёром.
Едут два программиста на автобусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
— Всякие ситуации в жизни бывают, я как то раз от кавказца убежать смогла, ноги выше головы летела... не убежала бы, кто его знает, может и не рассказывала бы сейчас вам эту историю.
— У нас с вами вроде о собаках разговор шёл, но я всё равно рад, что вам удалось убежать.
— Блин, только сейчас я поняла, насколько двусмысленно прозвучала моя история.
Маленький Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое «еб*ть-колотить»?
— Вовочка, где ты это услышал!?
— Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
Паучок забравшийся в компьютерную клавиатуру, несколько лет спокойно жил под клавишей F12.
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Банку России за фразу: “Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”.
— А, что, отец, Старлинки у вас в Космосе есть?
— Кому и Пересильд Старлинк...
Первый частный полёт в космос завершился недоразумением. Астронавты, которые были доставлены на МКС, вышли и не расплатились.
Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.
В жизни всё хорошо, если только в меру, а не с дуру
Полицейский склонился к даме, распростёртой на асфальте у тротуара, и спросил:
— Мадам, вам плохо? Вызвать «Скорую помощь»?
— Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж мог припарковать машину!
Если вечером вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребёнка, не принимайте это близко к сердцу: всё равно утром его вести назад.
Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.
Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем же, с*ка, закончится этот пи*дец.
Если у тебя беспорядочные половые связи — составь расписание. Связи станут вполне порядочными!
— Почему ты так недоброжелателен по отношению к американцам? За что ты их так не любишь?
— Да как представлю, что им раскладку переключать не надо...
В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
Опасайтесь людей, система ценностей которых зависит от ситуации.
Вызывают Рабиновича в КГБ:
— Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»
В том случае, если у вас имеется куча свободного времени и вам очень скучно и совершенно нечем себя занять, то просто встаньте у входа в районный кожно-венерологический диспансер и укоризненно качайте головой при виде каждого его нового посетителя.
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Вчера вечером, уборщица «Газпрома», протирая рабочий компьютер генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ываывы и йцукц.
Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…
Отец спрашивает у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Сын отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
Спасибо Илону Маску за то, что в учебниках по истории про 2020 год будет написано хоть что-то хорошее!
У меня ситуация была, ещё в Англии. Заскочил в супермаркет за вином к ужину по просьбе жены. Проходя мимо полок с хозяйственным барахлом, захватил пару дактейпа (скотча). Ну и у касс взял букет (там постоянно у касс стоят и стоят на порядок дешевле, чем в России) да с полки уже над лентой прихватил пачку Дюрекса.
И только заметив странную улыбку кассирши, взглянул на свои покупки новым взглядом: букет, вино, 2 рулона строительного скотча и презервативы.
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Прошлой ночью, я побывала в космосе, за что спасибо моему любимому молодому человеку. Как вам такое, Илон Маск.
Не так давно, выйдя с работы в сторону дома, я проходил один крайне неблагополучный двор, если судить по рассказам знакомых, то основными жителями данного района являются алкаши и наркоманы. И так случилось, что именно в тот день, я засиделся на работе допоздна, целый день ничего не ел, а так, как у меня наблюдаются серьёзные проблемы с сахаром, то нет ничего удивительного в том, что мне в тот злосчастный вечер стало плохо и я потерял сознание посреди двора. Я пролежал несколько минут без сознания, и никто даже не попытался оказать мне помощь, но зато «мужской половой орган», который оказался нарисован на моей правой щеке был просто прекрасен. Спасибо тебе — дежурный художник!
Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
— Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
— Такая ерунда получается.