Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.
Устроились как-то четверо людоедов на работу в офис. Директор провёл им инструктаж, показал кабинет, а потом сказал: — Трудитесь, ребятки, только никого из наших сотрудников не ешьте — у нас работает корпоративная столовая, где вы можете питаться за счёт фирмы. Людоеды согласились и стали работать. Через три месяца в кабинет заглянул директор и обеспокоенно спросил: — Ребята, работаете вы хорошо, я вами доволен! Но вы, случайно, уборщицу нашу не встречали? В офисе грязь, а её второй день на работе нет! Те клятвенно заверили директора, что уборщицу не видали. Шеф ушёл, а самый главный из людоедов стал допытывать остальных, кто сожрал уборщицу, и один всё-таки признался в этом. — Мы три месяца спокойно ели менеджеров, дизайнеров, маркетологов и пиарщиков — никто не замечал, всё было прекрасно. На фига ты уборщицу сожрал?
Одна секретарша жалуется другой: — Всё таки какая это страшная вещь – пишущая машинка! — За что ты её так не любишь? — Ну, сама посуди: как только перестаёшь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...
Мало кто об этом задумывается, но новогодний праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.
Маленький Вовочка приходит домой и кричит из коридора: — Маааааааам! Мать убираясь в квартире, кричит в ответ из гостиной: — Вовочка, если тебе что-то нужно, подойди и скажи мне как следует. Меня уже тошнит от твоих криков! Вовочка подходит и говорит: — Мам, смотри, я наступил в собачьи какашки!
— Ничего себе, то есть, вы хотите сказать мне, что последние 29 лет вы на антресолях совсем не прибирались? — Ну да. А чего в этом такого? Это же антресоли — капсула времени.
Моя мама недавно вышла на пенсию и решила с целью подработки устроиться в один крупный сетевой супермаркет уборщицей. Уборщица там была всего одна, а её график был немного необычен. Всего один выходной в воскресенье. Причём продавцы работали два через два. Для того, что бы оформиться к ним на работу, необходимо было ехать в другой город, который был расположен по-соседству, поэтому, когда заведующая магазина предложила отвезти её документы в отдел кадров, она согласилась. В течении года её обязанности все росли и росли, а зарплата, так и оставалась минимальной. Надоело ей это и она решила уволиться, заведующая её долго умоляла не уходить, но она на уговоры не пошла, а поехала в головной офис увольняться. Там она узнала, что весь этот год она работала за двоих за одну зарплату. По штату там было две уборщицы с графиком два через два. Второй уборщицей, как оказалось, числилась заведующая...
- Вот вам моё заявление на увольнение, держите: "Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО "Газпром" по собственной инициативе". - Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали! - Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!
Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух ещё до инцидента.
*****
Гений от идиота отличается количеством последователей. Часто у гения поначалу их не бывает, тогда как идиот непременно имеет влиятельную группу поддержки, или хотя бы парочку учеников.
*****
Доктор: – Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: – Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.