Типичный выходной

Маленький Вовочка приходит домой и кричит из коридора:
— Маааааааам!
Мать убираясь в квартире, кричит в ответ из гостиной:
— Вовочка, если тебе что-то нужно, подойди и скажи мне как следует. Меня уже тошнит от твоих криков!
Вовочка подходит и говорит:
— Мам, смотри, я наступил в собачьи какашки!

Оперативники приехали на адрес. Убийство. Уборщица забила насмерть мужика шваброй за то, что по свежевымытому прошел.
Стоят на улице, курят. Подъезжает их начальник.
— Ну что, место преступления осмотрели?
— Нет ещё.
— Почему?
— Да ну его..! Там ещё пол не высох!

Муж сидит на диване, читает газету, жена убирает в комнате.
Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит:
— Вечно ты ничего без меня не можешь сделать.

Жена, с явным огорчением и недовольством, замечает своему мужу:
- Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше, у неё хотя бы принц был!
Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
- Ну так я же обещал тебе, что выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.

Моя суббота проходила вполне себе хорошо — пока я не поняла, что это воскресенье.

Всякий раз, когда на улице идёт дождь, моя жена просто сидит у окна с очень грустными глазами.
Вероятно, мне стоит впустить её внутрь...

Стараюсь выполнять все дела по дому, сразу же после того как просыпаюсь с утра, потому что в этот момент мозг ещё не успевает до конца проснуться и придумать оправдания, почему это можно сделать попозже.

Как показывает практика, извиниться перед гостями за то, что в доме не убрано, во много раз легче, нежели произвести уборку.

Забавное наблюдение, если взять и в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ спросить у риэлтора, когда лучше покупать квартиру, то он непременно ответит вам, что именно сейчас самый подходящий момент.

Вчера решил перемыть все окна в квартире. Теперь у меня рассвет наступает на два часа раньше...

Поздний вечер, сижу на кухне, пью чай, параллельно убаюкиваю маленького сына. Заходит моя жена, прибралась на столе, протёрла его тряпкой, собрала и выкинула весь мусор, стоит, моет посуду. Тарелке на четвёртой она, вдруг усмехнулась и говорит:
— Блин, вообще я сюда за зарядкой для телефона пришла...

Жена-блондинка говорит мужу:
— Дорогой, я сегодня клавиатуру компьютера протирала и там справа почему-то загорелись все три зелёные лампочки. Что это может означать?
Муж вздыхая:
— Это означает, что клавиатура уже полностью чистая.

— А у вас тоже бывает такое ощущение, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Вот, и у меня так же — совершенно не бывает такого чувства...

Сотрудник попросил выходной для секса, чтобы зачать ребенка. Дату он согласовал с женой. Начальник в итоге подписал заявление.
Теперь вы знаете, как получить выходной.

— Мне надо домой! Я кое что забыл!
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться дома.

В том случае, если произойдёт такая ситуация, при которой ко мне в комнату вломятся спецслужбы и по рации, начнут докладывать об окружающей их обстановке, то уверен на все сто процентов, что они точно постесняются произнести фразу "тут всё чисто".

— Записал свою жену на карате.
— Ну и как результаты?
— Научился готовить, стирать, убирать, наводить чистоту, пылесосить, а от мытья посуды вообще тащусь!

Даже в свои 80 лет Абрам исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

— Ты спросишь, где для меня дом, а я отвечу тебе, что лично для меня, дом там, где ты без лифчика!
— Да блин! Петрович, ну сколько уже можно-то, а!?

Ваш дом — рай, если там ваша кошка.

Недавно сделал сайт для детей-сирот. Но у него нет домашней страницы...

У меня такое ощущение, что выходные мне дают чисто для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Чтобы показать кто в доме хозяин, Максим на протяжении нескольких минут тыкал кота в документы на квартиру.

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Пётр больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

Фэн-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

— Проникаем в квартиру. Работаем, пошел, пошел!
— Прихожая – чисто!
— Кухня – чисто!
— Комната... грязно! Срочно вызывайте уборщиц, начинаем зачистку помещения.

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Сара давно поняла, что извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

– Стёпа, прикинь сосед в городе занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
– Ну...???
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Абрам разбогател, построил себе трёх этажный особняк и водит по нему своего друга детства - Изю:
— Вот салон... Это спальная комната... Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — сразу десять человек.

Сидя на на своём рабочем месте, думала о том, что по приходу с работы домой, приберусь, покушать себе приготовлю... И вот, рабочий день окончен, и я пришла домой. Присела на диван, оглянулась вокруг, а ведь в квартире вроде не так уж и грязно, да и есть на ночь вредно.

Сегодня меня пригласили в совет дома. Представляете? Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду крайне разочарован!

Около 27 тонн космической пыли ежедневно падает на Землю. И такое ощущение, что тонны 2-3 падают прямо ко мне в комнату.

Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

— Софочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

— Я тут стараюсь навести порядок в квартире и в своей жизни.
— Ну в принципе, это не так уж и сложно, как кажется на первый взгляд. Нужно просто убрать всё ненужное и выделить главное. Разложить, скажем так, всё по полочкам. Пугают масштабы порой, но когда начинаешь этим заниматься, время быстро проходит и появляется приятное чувство твоих маленьких достижений... А вот в квартире — это да, это капец. Тем более если жир в сковородке застыл.

— Справедливости ради, стоит отметить тот факт, что наши дипломатические работники, во время своих рабочих визитов за границу, очень часто занимаются общественно полезными делами на добровольных началах. Это нормальная человеческая практика. К примеру, один из известных мне случаев, когда наши разгребали мусорные завалы на пляжах в Японии.
— В Японии есть пляжи на которых имеется мусор!?
— А теперь, прислушайся повнимательней. Слышишь треск? Это трещат шаблоны!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...