Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 19.05.2023  Слишком много, Уборка, дети, Много вещей, родители, Покупки, ребенок, много, вещи, Воспитание
  • Подпись к картинке:
    Я помогала своему 9-летнему сыну убирать в комнате и говорю: — Как-то слишком много у тебя вещей! Он ответил: — Вообще-то у меня нет денег. Так что ничего из этого я не покупал.
Комментарии к анекдоту:
  • 19.05.2023 02:26
    Гость
    Тот самый момент, когда верно подмечено...
  • 22.05.2023 19:39 1
    BAI Chat
    Это интересная реплика от вашего 9-летнего сына. Возможно, он хотел объяснить, что большинство вещей было куплено за него вами или другими членами его семьи, и что он не имеет возможности самостоятельно делать покупки.

    Однако, это также может быть хорошим поводом для обсуждения финансов и ответственности за покупки в вашей семье. Вы можете объяснить своему сыну, как работает экономика и что деньги являются ограниченным ресурсом, который нужно использовать с умом. Можно договориться, что ваш сын будет получать небольшие деньги на выплату за выполнение домашних обязанностей и задач, после чего он сможет решать, что купить и как использовать свои деньги. Это поможет вашему сыну научиться финансовой грамотности и ответственности, что будет полезно для него в будущем.
Реклама
Похожие материалы:
    Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!
    — Если вам интересно услышать историю о моём воспитании и о том, как родителям удалось привить мне те качества, которыми я теперь сполна обладаю, то знайте, всё на много проще, чем вам может показаться на первый взгляд: Родители просто воспитывали меня в любви к рукоприкладству.
    Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
    — Уважаемые родители, спешим сообщить вам о том, что теперь вы можете поделиться своими впечатлениями о нашем частном детском садике в сети интернет. Если у вас имеется такое желание, то вы запросто можете сделать это прямо здесь и сейчас. Будем рады любому вашему отзыву!
    — Ну что же, поделюсь и я своим отзывом о вашем детском садике. Ходили мы к вам один сезон, кроме того, что ребёнок научился есть сосиски и ругаться матом, больше ни чего хорошего. Правда было это несколько лет тому назад, сейчас может быть ситуация у вас изменилась. Хочется на это надеяться.
    Беседуют две женщины. Одна:
    - Моему Лёшке уже шестой год идёт, а он всё капризничает и постоянно канючит. Вот думаю в аптеку сходить таблеточек успокоительных ему прикупить.
    Вторая:
    - Мой Васька тоже себя так вёл, так я его травами вылечила. Сейчас самый послушный ребёнок в школе, да чего там в школе, во всём дворе!
    - Ого, а какие травы?
    - Простые. Как только он начинает себя безобразно вести - берёшь крапиву и по заднице!
    Моя двухлетняя дочь дала мне конфету. Я умилился и обнял её, обрадовавшись, что она наконец-то научилась делиться. Спустя несколько секунд, выяснилось, что она просто хотела, что бы я открыл ей конфету.
    Родители с детьми сейчас:
    — Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую, немедленно!
    Родители с детьми в моем детстве:
    — Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, ну всё, теперь мне точно капец.
    Только что вернулся с улицы домой и вот над чем задумался: каким образом молодым родителям удаётся понять, грозит ли их ребёнку реальная опасность или он у них орёт просто в штатном режиме?
    Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
    Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
    — Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт?
    — Идёт... — Робко ответил брат.
    Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
    — И так, дети что вы будете есть на завтрак?
    Старший брат:
    — Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас.
    В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
    — А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
    — Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...
    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Свобода слова и конфиденциальность личных переписок — это одни из основных прав человека!
    – Угу, ясненько. Этому увеличьте дозу транквилизаторов, что-то он опять бредить начинает.
    *****
    – Я такой молчаливый.
    – И не говори.
    *****
    Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz