Чак Норрис и моя клавиатура

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

— Видишь вон того старика, сынок? Его знало всё побережье, он ловил акул и сам голыми руками снимал их с крючка. Его тогда называли «Джек Бесстрашный».
— Круто. А сейчас как его называют?
— «Джек Безрукий».

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Пользователь YAJEVIKA:
— ХЭЙ-ХЭЙ, ВСЕМ ПРИВЕТ! Я ЗДЕСЬ НОВЕНЬКАЯ!
Пользователь ANTONY113:
— Попробуйте нажать CapsLock.
Пользователь YAJEVIKA:
— ОГО, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ УДОБНО, ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ НУЖНО ПОСТОЯННО УДЕРЖИВАТЬ SHIFT!!!!

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Одна секретарша жалуется другой:
— Всё таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
— За что ты её так не любишь?
— Ну, сама посуди: как только перестаёшь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...

Как сказал один мудрец: «В интернет-спорах можно выиграть только звание еб*ната. Говорю как многократный победитель.»

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: «Чё разлеглась, вставай!». Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

В чате:
— Помогите,умеияпробелнеработает!
Ответ:
— А_пробел_не_особо_и_нужен-то!

— Ох, с похмелюги лучше не работать...
— А чё случилось?
— Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отвёрткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Прежде, чем что-то выкладывать и писать в интернете, тупо убедитесь, шо ваши пальцы нейронно связаны с вашим мозгом.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Жена-блондинка говорит мужу:
— Дорогой, я сегодня клавиатуру компьютера протирала и там справа почему-то загорелись все три зелёные лампочки. Что это может означать?
Муж вздыхая:
— Это означает, что клавиатура уже полностью чистая.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Продам ноутбук. Почти новый, только клавиши «п», «и», «з», «д», «е», «ц» стерлись.

— Серьёзная недоработка. Жизненно необходимо наличие специального режима очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы её можно было спокойно почистить.
— А ты не пробовал просто почистить её, когда компьютер выключен?
— Когда компьютер что, прости?

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Мы живём в удивительное время: парень может поразить девушку уже тем, что просто напишет сообщение без ошибок.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.