Чак Норрис и Гуф
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Как правило, если муж дарит своей жене пышный букет роз, то это означает, что он ей с кем-то изменил. В то же время, если жена дарит своему мужу букет цветов, то скорей всего, он умер.
Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит – поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?
Чак Норрис может удалить Корзину.
Беседуют две случайные знакомые.
Одна:
— А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
— Ого, какой молодец. Давно?
— В следующий вторник будет девять дней.
В Одессе умирает старый еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.
Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
— Слушайте, а что, тот дед, который жил в соседней квартире, переехал куда-то?
— Ага, в облачное хранилище.
Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...
Когда не стало нашего старенького дедушки, мне было семь лет, а младшему брату три года. И вот, сидят все родственники на поминках за огромным столом, который ломится от всевозможных блюд, салатов, кексов, морсов, киселей и т.д. А так, как это были полуголодные девяностые годы и мы так сыто ели крайне редко, а здесь на стол скинулись все многочисленные родственники, то по-видимому, младшему брату, всё настолько понравилось, что он прямо при всех собравшихся родственниках, громко и чётко с выражением произнёс во всеуслышание:
"Поскорей бы и бабушка умерла, чтобы так же вкусно поесть".
На сегодняшний день, ему уже семнадцать, скоро в армию пойдёт, бабушка так и живёт с нами в одном доме и при каждом удобном случае припоминает ему это до сих пор.
Мы живём в такое время, когда катафалк приезжает быстрее скорой.
— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.
Чак Норрис открывает дверь ногой.
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.
Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Человек умер в тот момент, когда по неосторожности загадал желание избавиться от всех болезней сразу.
Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
У женщины умер муж. Она отправилась на спиритический сеанс, чтобы попробовать переговорить с духом мужа:
— Как тебе там? — Интересуется жена.
— Всё хорошо, не беспокойся. — Внезапно ответил дух мужа.
— Тебе там лучше, чем со мной? — Продолжает интересоваться жена.
— Да, гораздо лучше. — Неожиданно отвечает дух мужа.
Жена обижено:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!
Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.
Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.
Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".
В одном маленьком, но очень дружном семействе каннибалов — скончался отец. Грустно, но вкусно.
Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
— Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...
Темнота боится Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Учительница Марья Ивановна провела на уроке долгую и вдохновляющую беседу о смысле жизни и предназначении человека.
Под конец она спросила детей:
— Ребята, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка тут же поднял руку:
— Я хочу, чтобы люди сказали, что я был блестящим врачом, спасшим множество жизней и вылечившим сотни детей.
— Очень достойно, Петечка! – похвалила учительница. — А ты, Манечка?
Манечка задумалась и ответила:
— А я бы хотела, чтобы меня назвали прекрасной женой, заботливой матерью и любимой всеми бабушкой.
— Замечательно, Манечка! – улыбнулась Марья Ивановна. — Ну, а ты, Вовочка? Что бы ты хотел услышать?
Вовочка, не раздумывая, выпалил:
— А я бы хотел услышать: «Смотрите! Он шевелится!»
— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер...
— А во-вторых?..
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.
Патологоанатом Сергей Петрович, скоропостижно скончался в результате несчастного случая, после чего отправился к себе на работу.
Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.
Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.
А вам тоже бывает обидно, когда придумал остроумный ответ на издевательства школьного хулигана, а он уже умер в тюрьме от туберкулёза?
Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Еще один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
— Доктор, больной слева умер вчера, больной справа – позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.
Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.
Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...
Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.
В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.
— Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
— Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...