Чак Норрис и Гуф
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
В Одессе умирает старый еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
А вам тоже бывает обидно, когда придумал остроумный ответ на издевательства школьного хулигана, а он уже умер в тюрьме от туберкулёза?
— Доктор, больной слева умер вчера, больной справа – позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
Ещё один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.
Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
— Слушайте, а что, тот дед, который жил в соседней квартире, переехал куда-то?
— Ага, в облачное хранилище.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.
— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер...
— А во-вторых?..
Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.
Психолог умер со скуки прямо в кресле на своём рабочем месте, но успел принять ещё трёх пациентов, пока это заметили.
Из новостной ленты: «Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер».
Комментарий:
— Каждый из нас немножко саратовский рыбак.
Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!
Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.
Беседуют две случайные знакомые.
Одна:
— А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
— Ого, какой молодец. Давно?
— В следующий вторник будет девять дней.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».
Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.
Следователь допрашивает соседа умершего накануне старика:
— Вы что-нибудь слышали вчера вечером?
— Слышал. Сосед всё кричал: «Мне плохо, очень плохо!»
— И как же вы отреагировали?
— Хотел вызвать скорую. А потом подумал: «Да кому же сейчас хорошо?»
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.
Патологоанатом Сергей Петрович, скоропостижно скончался в результате несчастного случая, после чего отправился к себе на работу.
Человек умер в тот момент, когда по неосторожности загадал желание избавиться от всех болезней сразу.
Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.
— Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
— Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...
— Софочка, а что, Хаимчик умер?
— Умер.
— То-то я смотрю его хоронят.
Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.
Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.
Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.
Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит — поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
В одном маленьком, но очень дружном семействе каннибалов — скончался отец. Грустно, но вкусно.
Когда не стало нашего старенького дедушки, мне было семь лет, а младшему брату три года. И вот, сидят все родственники на поминках за огромным столом, который ломится от всевозможных блюд, салатов, кексов, морсов, киселей и т. д. А так, как это были полуголодные девяностые годы и мы так сыто ели крайне редко, а здесь на стол скинулись все многочисленные родственники, то по-видимому, младшему брату, всё настолько понравилось, что он прямо при всех собравшихся родственниках, громко и чётко с выражением произнёс во всеуслышание:
«Поскорей бы и бабушка умерла, чтобы так же вкусно поесть».
На сегодняшний день, ему уже семнадцать, скоро в армию пойдёт, бабушка так и живёт с нами в одном доме и при каждом удобном случае припоминает ему это до сих пор.
Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.
Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.
Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.
У женщины умер муж. Она отправилась на спиритический сеанс, чтобы попробовать переговорить с духом мужа:
— Как тебе там? — Интересуется жена.
— Всё хорошо, не беспокойся. — Внезапно ответил дух мужа.
— Тебе там лучше, чем со мной? — Продолжает интересоваться жена.
— Да, гораздо лучше. — Неожиданно отвечает дух мужа.
Жена обижено:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис не спит. Он выжидает.
Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...
В 10 лет Чак Норрису было уже 18!
Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.
Солнце носит Чакозащитные очки.