Чак Норрис и зеркало

Самое страшное в фильмах ужасов? Это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Если кто-то назовет вас уродиной, вы можете просто сказать:
"Вы снова приняли меня за своё зеркало, не так ли?"

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Пивная бутылка:
— Если ты разобьёшь меня, то получишь целый год невезения!
Зеркало:
— Ты издеваешься? Если разбить меня, то не будет никакого везения в течении 7-ми лет!
Презерватив:
— Хахаха... * Презерватив уходит, смеясь *

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Переписка с заказчиком:
— Здравствуйте, ваш дизайнер ещё на месте?
— Нет. А что вы хотели?
— Нужно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
— Изя, как я тебе?..
— Немножко надоела... А так — ничего!

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
— Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Может знает кто, как правильно объяснить своему лицу в семь утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.