Чак Норрис и зеркало

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
— Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Если кто-то назовет вас уродиной, вы можете просто сказать:
"Вы снова приняли меня за своё зеркало, не так ли?"

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Переписка с заказчиком:
— Здравствуйте, ваш дизайнер ещё на месте?
— Нет. А что вы хотели?
— Нужно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Пивная бутылка:
— Если ты разобьёшь меня, то получишь целый год невезения!
Зеркало:
— Ты издеваешься? Если разбить меня, то не будет никакого везения в течении 7-ми лет!
Презерватив:
— Хахаха... * Презерватив уходит, смеясь *

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
— Изя, как я тебе?..
— Немножко надоела... А так — ничего!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Самое страшное в фильмах ужасов? Это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!

Запомните, в том случае, если занимаясь в спортивном зале, вы то и дело, ощущаете на себе заинтересованные взгляды, скорее всего, за вами зеркало.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.