Чак Норрис и кофе

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

— Моё утро начинается не с кофе.
— Моё утро начинается с вечера.

Перед первой чашкой кофе я всех вокруг ненавижу. Честно говоря, и перед второй выпитой чашкой мало чего меняется, но чувствую я себя намного лучше.

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Приходит Мойше к Абраму:
— Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая?
Абрам:
— Нет Мойше, у меня нет чая.
Мойше:
— Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе?
Абрам:
— Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.

Сегодня с утра я приехал на работу в офис пораньше и, выходя из дома, не успел выпить кофе. Ну, думаю, ладно, выпью на работе. лате из кофемашины. Подошёл я к ней и нажимаю кнопочку приготовления кофе.
И тут понеслась:
— «Для приготовления кофе Вам необходимо прочистить сопла».
*Прочистил*
— «Теперь Вам необходимо долить дистиллированной воды».
*Долил*
— «А теперь Вам необходимо вынести лоток с кофейным жмыхом».
*Вытаскиваю лоток*
Стою и думаю:
— Ты мне кофе вообще дашь сегодня попить!? Контуженный ты тамагочи!

Честно говоря, просто не понимаю, как в наш язык проникло жалкое слово «бариста»? Почему мы не отстояли могучего имперского православного «кофевара»?

В одесском ресторане:
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я Вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе!

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Лягте рядом и ждите, пока похмелье само не пройдёт.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.

— Хаим, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Сегодняшним утром, я спросонья, каким-то необъяснимым образом умудрился залить себе в чашку с быстрорастворимым кофе, энергетик вместо воды. В итоге, после часа езды по дороге, я вдруг осознал, что забыл машину в гараже.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

— Каждый раз, когда я пью кофе, я не могу спать.
— В самом деле? У меня почти всё тоже самое, только наоборот.
— Ого, ты серьезно?
— Да, когда я сплю, я не могу пить кофе.

— Вас не затруднит сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Очень сильно переживаю по поводу того, что могу как-то невзначай обидеть или расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, именно поэтому я всегда заказываю себе пиво.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция – 6-й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра.
Прихожу, даю, бариста:
— У вас купон вчерашний.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.