Легендарное существо (Чак Норрис)

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: «Чё разлеглась, вставай!». Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.