Легендарное существо (Чак Норрис)

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис может делить на ноль.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.