Легендарное существо (Чак Норрис)

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Темнота боится Чака Норриса.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис может удалить Корзину.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.