Чак Норрис и игра в гольф

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвёртом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
— Доложите о выпуске шасси!
Ответ пилота:
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе.

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

— Лучшие игроки в гольф — худшие любовники.
— Это ещё почему?
— Два-три удара и всё готово!

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

— Почему комментаторы гольфа ведут свои трансляции так тихо, а порой и вовсе — просто шепчут в микрофон?
— Потому что они не хотят будить зрителей.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Из новостной ленты:
Гражданин США, намеренно выпил залпом бутылку виски за несколько сотен евро, лишь бы та не досталась службе контроля аэропорта.
Комментарий одного из пользователей:
— Что-то мне подсказывает, что данный гражданин США, это не иначе, как бывший выходец из России.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

На днях в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает закономерный вопрос: откуда в Мытищах гольф-клуб?

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нах...й «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

В международном аэропорту, во время таможенного досмотра, специально обученный на поиск наркотических средств пёс Шарик, на протяжении нескольких минут, своим грозным взглядом, дал понять прибывшему пассажиру из Нидерландов, что все возможные недоразумения, можно запросто уладить с помощью пары килограмм вкусных косточек.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Учёным с огромным трудом удалось доказать, что возможно вылететь из любого аэропорта в мире, при этом ни кого не оповестив о данном событии на своей странице в Инстаграме.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда?

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Аэропорт, идёт посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
— В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

В военкомате:
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. Возьмите меня в ПВО!

Новости Санкт-Петербурга:
«Ящерицы и два паука улетели из Пулково в Магадан».
Комментарий одного из пользователей:
— Ну что же, вот и начался сезон отпусков!

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.