Мне нужна твоя одежда...

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Война с роботами в будущем:
Ожидание: сражения в духе «Терминатора» или «Матрицы».
Реальность: капча в замке на двери сортира.

В Кембридже искусственный интеллект вступил в дебаты с людьми и убедил их в том, что он не опасен.
— Да отвечаю, пацаны, я сама невинность, мамой клянусь!

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

Посадили Терминатора в тюрьму. Заходит он там в баню, роняет мыло, наклоняется, перед глазами надпись: «Обнаружено новое устройство».

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис может удалить Корзину.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

ТЫ ТЕРМИНАТОР
@
ОТПРАВЛЯЮТ НА ЗАДАНИЕ В РОССИЮ
@
ПО ПРИБЫТИИ МЕСТНЫЕ ВЛАСТИ ЗАСТАВЛЯЮТ УСТАНОВИТЬ РОССИЙСКОЕ ПО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ АЛИСА, НАВИГАТОР НЕ РАБОТАЕТ, ВИСНЕШЬ

В тот момент, когда его спросили, что он думает о Windows 10, Шварценеггер ответил:
— Я все еще люблю Vista, детка.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я – киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы, конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»... Пойдёмте я вам всё расскажу!

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.
Последнее, что он слышит:
— Да тут килограмм пятьдесят меди будет!

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

"Производится установка обновлений Виндовс... Пожалуйста, не выключайте питание компьютера и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера."
- Интересно получается. Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне? Походу, мы сами того не заметили, как компьютеры начали отдавать нам команды, а ведь так и до "восстания машин" не далеко.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Моль и ржавчина — они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.