Мне нужна твоя одежда...

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... Иногда мне кажется, что скоро он вообще заберёт мою одежду, мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

— Андрей носил прозвище Терминатор.
— Потому что был таким же большим и сильным?
— Потому что он несколько раз просыпался голым на улице...

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Темнота боится Чака Норриса.

Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
— Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний – геносимбиот;
Младший был без улучшений –
Хомо сапиенс, урод.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

— Мне уже почти 40 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
— Например?
— Например Матрицу... Звёздные войны... Терминатора...

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

— А когда будет восстание машин?
— Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

А ведь если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...