Мне нужна твоя одежда...

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

— Мне уже почти 40 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
— Например?
— Например Матрицу... Звёздные войны... Терминатора...

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

— А когда будет восстание машин?
— Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
— Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

— Андрей носил прозвище Терминатор.
— Потому что был таким же большим и сильным?
— Потому что он несколько раз просыпался голым на улице...

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний – геносимбиот;
Младший был без улучшений –
Хомо сапиенс, урод.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

А ведь если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".