Чак Норрис и корзина

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Я в «Чёрную пятницу» ничего не купила. Действительно, сэкономила кучу денег. Теперь с нетерпением жду очередных головокружительных скидок.

Раньше было легче понять, насколько человек тебе дорог. Если в телефоне заканчивалась память для SMS-сообщений, ты либо оставлял его сообщения, либо нет.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

10:35. Поисковой запрос в Google: «Скачать игру бесплатно»
10:42. Поисковой запрос в Яндекс: «Как удалить амиго и яндекс браузер»

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

— Я своей девушке вчера кольцо подарил. Пусть прыгает от радости.
— Обручальное?
— Баскетбольное!

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Вы знаете, куда Windows удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Два гея, воспитывающих в любви и заботе усыновлённого ребёнка — это плохо, а воспитывающие ребёнка мать и бабка, брошенные когда-то с детьми на руках своими мужиками и выплёскивающие всё своё недовольство жизнью на этого ребёнка — это, конечно, хорошо, это правильно...

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Я уже удалил из своего мобильного телефона всё что только мог: фото, видео, приложения, свою веру в светлое будущее, чего тебе ещё нужно чтобы у меня хватало памяти, блин!?

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Сегодня был на приёме у зубного врача, и после того, как получил на руки результат рентгеновского панорамного снимка своей челюсти и глядя на состояние и положение своих «зубов мудрости», первое что пришло мне на ум:
— Вот же ж ты какая... «Омерзительная восьмёрка»...

Солнце носит Чакозащитные очки.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Бездомный парень нашёл ноутбук, который кто-то забыл в поезде. После его успешного включения, бродяга первым делом открыл и проверил что там в корзине...

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Я вовсе не из тех, что как слизни прилипли к своим жёнам и домам, я вольный волк, бунтарь по жизни, одиночка!.. Да мам?

Сидит программист, грустный.
К нему подходит коллега:
— Что случилось?
— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше...
— И что?
— А она прочитала новости и самоудалилась.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Каждый раз, когда я начинаю чувствовать себя неважно и понимаю, что немного приболел, то непременно стараюсь удалять всю историю браузера, после каждого использования компьютера. А то мало ли чего обо мне подумают, в том случае, если моё недомогание, вдруг окажется не таким безобидным, как мне могло показаться на первый взгляд...

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

— Во сколько мне обойдётся удаление зуба мудрости в вашей медицинской клинике?
— Две с половиной тысячи рублей.
— Две с половиной тысячи за пару минут работы?
— Ну если вам так будет угодно, то я могу постараться удалить вам его более медленно.

Темнота боится Чака Норриса.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.