Чак Норрис и корзина
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.
Футбольный судья в спешке вместо карточки продемонстрировал игроку презерватив. До конца матча никто больше не осмелился нарушать правила.
Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.
Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!
Чак Норрис майнит биткоины в уме.
Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.
— Я своей девушке вчера кольцо подарил. Пусть прыгает от радости.
— Обручальное?
— Баскетбольное!
Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!
Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.
Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.
Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...
Вопрос на мужском форуме:
«Как удалить пятно от борща с фрака?»
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.
Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.
После футбольного матча, футбольные обозреватели берут интервью у футболиста.
- Скажите, за что вас сегодня удалили с поля?
Игрок улыбаясь:
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку...
- И...?
- Ну, я и ударил...
Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.
Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.
Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.
Я вовсе не из тех, что как слизни прилипли к своим жёнам и домам, я вольный волк, бунтарь по жизни, одиночка!.. Да мам?
Солнце носит Чакозащитные очки.
Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.
Чак Норрис не спит. Он выжидает.
Реально сильный человек — это тот, Кто способен почистить галерею в телефоне.
Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.
Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.
Ну, наконец-то! Вконтакте доработали и исправили некоторые глюки!
В частности раньше, когда друзей удалял, после каждого удаления меня отправляло в самое начало списка моих друзей, а теперь не отправляет!
Ну, всё, держитесь!
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Я в «Чёрную пятницу» ничего не купила. Действительно, сэкономила кучу денег. Теперь с нетерпением жду очередных головокружительных скидок.
Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.
Бездомный парень нашёл ноутбук, который кто-то забыл в поезде. После его успешного включения, бродяга первым делом открыл и проверил что там в корзине...
Муж неожиданно вернулся с работы раньше времени. Стовя на пороге, он звонит в дверь. Жена в этот момент находится дома с любовником. Услышав звонок, она в панике начинает искать, куда бы его спрятать. «На балкон? — Муж часто там курит. В шкаф? — Полезет за вещами и обязательно заметит». В итоге она решает спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор.
Открыв дверь с наигранной радостью, жена восклицает:
— Ой, дорогой! А что ты так рано?
— Ушёл пораньше, – отвечает муж. — Сегодня наша сборная играет в футбол с немцами.
Он быстро переодевается, направляется в гостиную, включает телевизор и устраивается в кресле напротив.
Жена, пытаясь выманить его из комнаты, кричит с кухни:
— Дорогой! Иди посмотри скорее! Тарелка с карбонарой упала с плиты на пол, но почти ничего не разбрызгалось! Просто чудо!
Муж, не отрывая глаз от экрана, отвечает ошеломлённым голосом:
— Ты тут про какое-то чудо говоришь?! Да тут только что нашему защитнику показали вторую жёлтую карточку и удалили с поля. Так он спорить начал, отказывается уходить! Его силой выталкивают, и вот он только что мимо меня, в одних трусах, в сторону прихожей и проследовал!
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Решил удалить из Windows 10 браузер Edge, и после его удаления "Винда" открыла страницу опроса, чтобы выяснить, почему я удалил браузер Edge. Опрос открылся в браузере Edge...
Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
Признаюсь: Я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.
Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис открывает дверь ногой.
Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.
Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.