Чак Норрис и корзина

— Что общего между детьми и татуировками?
— И те и те, являются постоянными, за исключением того, что они могут быть удалены с помощью гигантского лазера.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Ходят упорные слухи о том, что в интернете завёлся новый страшный вирус "Майкл Джордан", суть его вредоносной деятельности заключается в том, что он прорывается в компьютер пользователя и забрасывает все файлы в корзину.

— Во сколько мне обойдётся удаление зуба мудрости в вашей медицинской клинике?
— Две с половиной тысячи рублей.
— Две с половиной тысячи за пару минут работы?
— Ну если вам так будет угодно, то я могу постараться удалить вам его более медленно.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Сегодня был на приёме у зубного врача, и после того, как получил на руки результат рентгеновского панорамного снимка своей челюсти и глядя на состояние и положение своих "зубов мудрости", первое что пришло мне на ум:
— Вот же ж ты какая... «Омерзительная восьмёрка»...

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Вы знаете, куда Windows удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия оказалась с вирусом.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Говорят, что жители Зимбабве, повседневно используют две тележки. Одна — для еды, другая — для денег.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Я уже удалил из своего мобильного телефона всё что только мог: фото, видео, приложения, свою веру в светлое будущее, чего тебе ещё нужно чтобы у меня хватало памяти, блин!?

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.