Чак Норрис и Солнце
Солнце носит Чакозащитные очки.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
— Назови хотя бы три основные причины, по которым тебе прям так срочно необходимо ехать на море?
— Море волнуется — раз...
Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.
Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.
Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
После полёта американцев на Луну, Брежнев Л. И. вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце.
На приказ Генсека космонавты говорят:
— Сгорим, Леонид Ильич, это невозможно.
А Брежнев категорично:
— Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите...
Недавно задумался над названием нашей планеты и пришёл к такому интересному выводу: Планета, на которой мы все проживаем, состоит на 70 процентов из воды, но называется она почему-то «Земля».
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
По видимому, когда наше правительство говорило нам, что часть зимних праздников будут перенесены на весну, в след за праздниками, решили перенести и погоду...
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Жарко — это тогда, когда ты весь взмокший от пота, пытаешься включить кондиционер и с удивлением для самого себя обнаруживаешь, что, оказывается, он уже давно включён.
Чак Норрис снял на видео своё рождение.
В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.
Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.
А погода такая, потому что Перуну перестали поклоняться!
Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.
В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.
Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Лето — это когда ободок унитаза встаёт вместе с твоими ляхами...
Вещи, которые нужно беречь от воздействия солнечных лучей, я храню в Петербурге.
— Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена — солнышко?
— Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Солнце светит всем, но греет только избранным.
Ходят упорные слухи, что вчера вечером, над главным зданием Гидрометцентра, случайные прохожие наблюдали красочный праздничный салют, который сопровождался радостными криками подвыпившей, интеллигентно одетой, компаниией граждан. Говорят, что это была реакция, на удачно угаданную погоду, впервые за последние десять лет.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис майнит биткоины в уме.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.
Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис может резать нож хлебом.
Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?
В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.
Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.
Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.
— Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону?
— В основном по солнцу.
— А если на улице облачно?
— Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час?
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.
— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.