Чак Норрис и Солнце

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

По видимому, когда наше правительство говорило нам, что часть зимних праздников будут перенесены на весну, в след за праздниками, решили перенести и погоду...

Солнце светит всем, но греет только избранным.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Я за ночь преодолел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Жара +38°С. Запихиваюсь в тесный салон автобуса...начинаю потеть...пот начинает вонять...толпа начинает расступаться...вонь выветривается...толпа опять смыкается. И так цикла три.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

После полёта американцев на Луну, Брежнев Л. И. вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце.
На приказ Генсека космонавты говорят:
— Сгорим, Леонид Ильич, это невозможно.
А Брежнев категорично:
— Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите...

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Идёт лекция по астрономии.
Лектор говорит:
— Через пять миллиардов лет Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, – обеспокоенно переспрашивает один слушатель, — через сколько лет это произойдёт?
— Через пять миллиардов.
— Ну, слава Богу, – облегчённо вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!

Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Недавно задумался над названием нашей планеты и пришёл к такому интересному выводу: Планета, на которой мы все проживаем, состоит на 70 процентов из воды, но называется она почему-то "Земля".

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

— Назови хотя бы три основные причины, по которым тебе прям так срочно необходимо ехать на море?
— Море волнуется — раз...

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Лето — это когда ободок унитаза встаёт вместе с твоими ляхами...

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Хм.. А вот интересно, если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 млн километров!

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.