Выбирая Чака Норриса

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Темнота боится Чака Норриса.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: «Чё разлеглась, вставай!». Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.