Выбирая Чака Норриса

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.