Выбирая Чака Норриса

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.