Выбирая Чака Норриса

Солнце носит Чакозащитные очки.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.