Чак Норрис

Говорят, медведи к людям выходят, потому что Машу ищут. Маша пока не откликается.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Поставили звери в лесу общественный туалет. Всё «чин чинарём» и даже окошко сделали.
Проходит неделя заходит медведь в сортир и видит окошко разбитое. Собрал всех зверей и выясняет кто разбил окно. Заяц робко выходит из-за спин других зверей и скромно так говорит что он. Просят рассказать как было дело.
Заяц:
— Зашёл я в туалет, никого не трогал, смотрю волк ср*т, и он меня спрашивает: «Линяешь?» я говорю, что нет, он мной вытерся и меня в окошко выкинул.
Ну вломили волку «люлей», заставили новое стекло вставить. Проходит ещё неделя, опять окно разбито, снова собрание, снова скромный заяц. Ну, говорят ему, рассказывай, что на этот раз случилось.
Заяц:
— Сижу, срy заходит ёжик, я его спрашиваю, линяешь? он говорит что нет, ну я им вытерся и сам в окошко выпрыгнул.

Собрал как-то раз, медведь всех лесных зверушек на центральной аллее и говорит во всеуслышание:
— Приветствую Вас, жители нашего уютного леса. Сегодня я хочу сделать к вам обращение, я подумал и изъявил желание, стать вашим государем, защищать вас, милых зверушек, от врагов и неприятелей, решать все возникшие проблемы и споры, учить уму-разуму,… Хочу поднять культуру на самый высокий уровень… А за это вы будете отдавать мне часть своих съестных припасов, орехов, грибов и ягод.
— Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо живётся, да и нет у нас никаких врагов и неприятелей...
— Говорите, врагов у вас нет? Ну, тогда я вам сам люлей наваляю!!

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Идут два сталкера-новичка по Рыжему лесу. Вдруг на них налетает Кровосос! Первого повалил, подумал что мёртв, пошёл за другим, что на дерево полез. Лезет. Первый, естественно, притворился мёртвым, встал, достал «обрез», прицелился… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает левое яйцо: взревел кровосос, но лезет дальше. Прицелился второй раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает правое яйцо: конечно, больно, но жрать хочется. Лезет дальше… Прицелился третий раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает елда!
Тут напарник «снайпера» с дерева орёт:
— Ты ему в голову, в голову стреляй!, ОН МЕНЯ ЯВНО НЕ Е**ТЬ ЛЕЗЕТ!!!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Мимо туристов из Канады, проходят два грузина и несут на шесте медведя. Туристы кричат:
— Гризли, гризли!
Грузины с гордостью:
— Зачэм гризли... Нэт, руками придушили.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

— А вот кстати, я тут недавно задумался на такую тему, что делать если ты находишься на самой верхушке дерева и к тебе лезет медведь?
— Кирпичами косолапого гасить!
— Какими ещё кирпичами? Откуда им там взяться?
— Поверь... К этому моменту их должно быть уже в избытке.

Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и голосит тихонько:
— Винни, упадёшь, осторожно, Винни, слезай, Винни...
Винни наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:
— Ах, Винни, я же говорил...
— Отойди, свинья, я умираю...

— Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
— У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

Задайте знакомому следующий вопрос: «Винни-Пух — свинья или кабан?» И наслаждайтесь... Практически все ответят, что свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более крупным медведем.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Фраза «Я сын прокурора!» так и не смогла отпугнуть медведя.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Чак Норрис может удалить Корзину.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

— И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Купил медведь себе новый «Мерседес». Посадил зайца на пассажирское сиденье, и поехали кататься по лесу. По дороге повстречалась им лиса.
— Лиса, смотри, какую тачку купил!
Лиса заглянула в машину через окно, пытаясь разглядеть салон. Медведь в это время поднял стекло и зажал ей голову, после чего вышел из машины и отодрал бедную лису.
Заяц в восторге:
— Блин! Ну, на такую машину денег, конечно, нет, но дверь такую непременно куплю!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
— Лисичка, что с тобой приключилось?!
— Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева начали замечать, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру попортили. Еле живая от них вырвалась.
Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубов не хватает.
— А с тобой, Волчок, что приключилось?
— Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было просто замечательно. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не начал замечать, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня метелить. Побили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
— А ты, Миша, как зиму провёл?
Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
— Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
— И как?
— Да там одни молдаване. Их вообще никто не считает.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.