Чак Норрис и водительские права

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

На стенде с объявлениями:
Внимание! Утеряны водительские права на имя Ивановой Марии Павловны. Нашедшему убедительная просьба: уничтожьте их нафиг!!!

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Не хочу сказать, что я плохой водитель, но когда я за рулём, мой навигатор не подсказывает дорогу, а молится...

В связи с низкими продажами АвтоВАЗа всем будут выдаваться водительские права, чтобы никто не смог отмазаться, что не умеет водить и ему не нужна машина.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
За рулём молодая девушка – блондинка.
— За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
Девушка:
— А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, необходимо пройти окулиста.
Окулист показывает поляку карточку с буквами «Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч»
— Прочитать можете? – спрашивает окулист.
— Прочитать? – отвечает поляк. — Да я этого мужика знаю!

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чём дело, никогда бы не подумал", "А я всё думаю — почему именно так?".
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, двадцать лет за рулём, решил, наконец, ПДД почитать...

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Инспектор ГИБДД остановил блондинку и попросил у неё водительское удостоверение. Листая его, инспектор говорит:
— Нарушаете, Анастасия Владимировна, нарушаете!
Блондинка, испуганно:
— А откуда вы знаете – как меня зовут?

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

С каждым днём растёт количество пешеходов за рулём.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

— Если ты используешь распознавание лица для разблокировки, то у правительства теперь есть твоё фото, ха-ха!
— Расскажите кто-нибудь этому парню про водительские удостоверения...

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приёме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошёл. Что с психами спорить?

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Интересно, есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Мимо инспекторов ГИБДД проезжает старый дед на телеге. Сотрудники за смену сильно устали и решили отвлечься от работы, да и подшутить над дедом. Останавливают его:
— Ваши права?
Дед задирает палкой кобыле хвост, после чего говорит гаишникам:
— Они в бардачке, берите!

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Если у автомобиля с буквой «У» на крыше — включились дворники, значит скоро этот автомобиль будет поворачивать.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.