Чак Норрис и водительские права

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

На протяжении целого месяца я изучал правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Не хочу сказать, что я плохой водитель, но когда я за рулём, мой навигатор не подсказывает дорогу, а молится...

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: «Вот так вот надо делать... Офигеть!», «Вот в чём дело, никогда бы не подумал», «А я всё думаю — почему именно так?».
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, двадцать лет за рулём, решил, наконец, ПДД почитать...

Инспектор ГИБДД остановил блондинку и попросил у неё водительское удостоверение. Листая его, инспектор говорит:
— Нарушаете, Анастасия Владимировна, нарушаете!
Блондинка, испуганно:
— А откуда вы знаете — как меня зовут?

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Темнота боится Чака Норриса.

— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория «Х», позволяющая водить хороводы?

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Интересно, есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.

Мимо инспекторов ГИБДД проезжает старый дед на телеге. Сотрудники за смену сильно устали и решили отвлечься от работы, да и подшутить над дедом. Останавливают его:
— Ваши права?
Дед задирает палкой кобыле хвост, после чего говорит гаишникам:
— Они в бардачке, берите!

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приёме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошёл. Что с психами спорить?

Солнце носит Чакозащитные очки.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
— На что это похоже? — наконец спросила она.
Девушка-полицейский сказала:
— Это такой прямоугольник, и на нём расположена ваша фотография.
Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, — сказала блондинка.
Блондинка в форме сотрудника полиции посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
— Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

С каждым днём растёт количество пешеходов за рулём.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Не так давно, а если быть точной, то два дня назад, я сдала на водительские права, и мне впервые родители дали свою машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
Сообщение от мамы:
— У тебя всё хорошо?
Сообщение от папы:
— С машиной всё хорошо?

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Останавливает инспектор ГИБДД водителя за превышение скорости и говорит ему:
— Расскажешь мне анекдот про сотрудников полиции – отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной полиции...
— Ладно, расскажешь анекдот про гаишников – отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
— Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
— Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнографию. Как только все доходят «до кондиции», заходят с косами и косят. Те, что побольше – идут полицейским на дубинки...
— Хах – засмеялся гаишник, — А те, что поменьше, куда идут? – спросил он заинтересовано.
— А те, что поменьше – гаишникам на свистки.

В связи с низкими продажами АвтоВАЗа всем будут выдаваться водительские права, чтобы никто не смог отмазаться, что не умеет водить и ему не нужна машина.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Если у автомобиля с буквой «У» на крыше — включились дворники, значит скоро этот автомобиль будет поворачивать.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.