Чак Норрис и Доширак

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Сегодня буду готовить себе доширак, доведенный до стадии al dente, и подам я его себе под соусом майонез.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

На протяжении всей своей жизни я испытывал нелюбовь к различным играм на раздевание. Особую неприязнь я всегда испытывал к ипотеке...

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис может делить на ноль.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.