Чак Норрис и Доширак

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

— Пацаны, может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— «Не употреблять в пищу!».
— Гонишь, судя по их кухне – в китайском языке нет такого словосочетания!

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Темнота боится Чака Норриса.

Как же вы уже достали — богатенькие мажоры. Доширак, он как бы дороже обычных макарон. Обычная упаковка макаронных изделий рассчитана на несколько раз, а доширак всего лишь на один. Задрали вы уже ныть. Если вы откладываете деньги на «IPhone», путём поглощения дошика, то спешу вас обрадовать тем, что вы успешный человек!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

— Почему у этой девушки прозвище "Дошик"?
— Потому что её можно спокойно развести за три минуты.

— Вот интересно, для чего в доширак кладут такую маленькую и неудобную пластиковую вилку?
— Как зачем... если её заварить вместе с лапшой, то она разбухнет до нормальных размеров и ей будет вполне себе удобно есть.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Да наплевать на эту зарядку в Айфоне. Настоящий удар для меня будет, когда в дошик перестанут класть пластиковую вилку!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Студенты — это та социальная прослойка населения, которая всегда имеет самые дорогие смартфоны, но при этом у них постоянно нет денег.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, "Доширак" уже не альденте.

Красный дошик уже не тот. Вот раньше одним пакетиком приправы можно было просто взять и сжечь целую вьетнамскую деревню.

Солнце носит Чакозащитные очки.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

В далёкие детские годы, мои родители, наслушавшись всяких баек о вредности быстрозавариваемой китайской лапши, строго настрого запретили мне её есть. Но как всем нам известно, запретный плод сладок и как правило, я всё равно пробовал её в гостях и поездах, когда на летние каникулы мы ездили на море. В те далёкие времена, я всё мечтал:
«Вот вырасту, и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день!»
И вот, два десятилетия позади, данная мечта осуществилась, но только данное событие, от чего-то, меня совсем не радует...

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.