Чак Норрис и яма

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

В детстве я мечтал не о компе, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. Когда родители купили дачу, сказали: «Сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер». На радостях вырыл там яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю над бункером возвели сортир.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

В последнее время, я решил начать вести спартанский образ жизни. Выглядит он примерно так: Каждый раз, когда я вижу перед собой очередную проблему, я мысленно кричу «Это Спарта!», после чего, тупо сбрасываю её в яму к другим проблемам, которые я обязательно решу, но как-нибудь потом...

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед интересуется:
— Что ты закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка больно великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего грёбанного КОТА!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Представьте что вы за рулём, едете по ровной дороге, играет любимая музыка, мимо мелькают деревья, ёлки, горы, прекрасный вид, вы наслаждаетесь, проблемы остались позади, а впереди только дорога, путь в лес, лопата на заднем сидении и человек в багажнике который вас за*6ал.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

— Не подскажете как попасть в Свердловск?
— Без проблем! Приезжаете в Екатеринбург и начинаете копать. Главное, не копайте слишком глубоко, а то снова в Екатеринбург попадёте.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделено 100 млрд руб.

В том случае, когда убийца принуждает вас копать себе собственную яму, старайтесь кидать землю, как можно дальше от самой ямы, для того, чтобы ему после было сложнее вас закапывать.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Скачет индеец на лошади. Вдруг, прямо перед ним, появляется небольшая яма.
Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну!
Перепрыгнул эту яму и поскакал дальше. Перед ним вновь яма, но уже побольше.
Индеец снова:
— Я индеец, я перепрыгну!!
Перепрыгнул и поскакал дальше. Перед ним огромный ров.
Индеец весь вспотевший от волнения:
— Я индеец, я перепрыгну!!!
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает его с себя и говорит:
— Ты индеец, ты и прыгай!

Состояние дорог — это лицо города. У нас оно с ямочками.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

— Семён всю свою жизнь занимался тяжёлым фи­зическим трудом.
— Будучи безработным и праздношатающимся мажором? А ты точно ничего не путаешь??
— Не путаю, он постоянно рыл ямы другим.

Темнота боится Чака Норриса.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

В Иркутской области КамАЗ провалился в огромную яму на дороге, которую приехал засыпать. Машину пришлось вытягивать при помощи экскаватора.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!