Чак Норрис и игра на гитаре
Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.
Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.
— Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
— А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
— Конечно же, нет!
— Ну, вот и Изя тоже не хочет…
Наблюдение за матчем чемпионата мира по футболу среди женщин между сборными США и Таиланда, напомнило мне о том, когда я играл в ФИФА на сложности для начинающих.
Теперь-то я знаю, как себя чувствуют женская сборная из Таиланда.
Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.
Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре и пели, а потому, что у костра.
В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
— Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя «грохнули», то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
После кампании 1812 года, Поручик Ржевский в составе царской армии вошёл в Париж. Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в «Очко». Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит: «У меня очко!» — и все разом скидывают карты.
Ржевский в недоумении спрашивает:
— Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня «Очко»?
Ржевскому, с едва скрываемым пренебрежением, отвечают:
— Поручик... тут собираются джентльмены... слово джентльмена — закон... Если джентльмен сказал — значит так оно и есть... ваша подозрительность оскорбительна...
И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЁРЛО...
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
На концерте рок-группы Radiohead фанаты устроили настоящую овацию после нескольких минут настройки гитары, приняв её за новую музыкальную композицию.
Беседуют двое заядлых любителей компьютерных игр.
Один:
— Недавно вышла офигенно реалистичная игра — там на каждом действии нужно выбрать один единственный вариант из двух, и в зависимости от того, какой вариант ты выберешь, происходит всякая ужасная хрень.
Второй:
— Знаю я эту игру, ЖИЗНЬ называется!
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
— Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»
Учёные:
— Мы полностью смоделировали мозг дрозофилы!
Интернет:
— Отлично. Запускайте Doom.
Жизнь – игра, играй красиво!
Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.
Нет ничего более забавного, чем играть в переводного дурака кредитными картами.
Находясь в тюрьме, в течение последних 5 минут, меня уже дважды избили здесь. Очень надеюсь на то, что это последний раз, когда я играю в монополию вместе со своим отцом...
Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Банкиры — это страшные люди: они даже деньги заставляют работать!
Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Отзыв о компьютерной игре:
— Разработчики — вы бесчеловечные твари! Мой ребёнок разнерчился и теперь он псехует, ваша игра полный отстой, а сами вы моральные уроды, что так с детьми поступаете!
— Так, а что за игра-то такая?
— Неужели и ты тоже хочешь псЕховать и разнеРЧиться?
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Однажды моя собака съела все карточки от "Скраббла" и продолжала оставлять сообщения по всему дому ещё в течении нескольких дней.
Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
Отец говорит мне:
— Ты не мог бы, пожалуйста, так сильно не орать? Ведь это всего лишь компьютерная видеогра!

— Как давно ты начал так хорошо разбираться в буддизме?
— Со времён Фаллаута 3-го, я и стал буддистом. С 2008 года примерно, там в игре была система кармы, ну я и уверовал.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.
Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.
— Убей эту тварь! Возьми дробовик!
— Мам, это онлайн урок по химии...
Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.
На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.
Так вот подойдёшь к котику, протянешь ему руку, а он тебе покажет каратэ кускуспинай.
Сколько раз жена меня спрашивала: «Что ты хочешь на ужин?», я ни разу не угадал.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.
Второй ребёнок — это словно Новая игра+. Почти все навыки уже получены, сюжет вроде знаком. Можно попробовать ветку злодея.
Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.
— Когда мой Фимочка играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Шмулик играет на бирже, но тоже одни слёзы.