Чак Норрис и игра в прятки

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Дистрофики сидят на рыбалку, а рыбы всё нет и нет, и от скуки решают сыграть в прятки. Один дистрофик говорит:
— Чур за удочки не прятаться!
Второй:
— И за лески тоже!

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Восьмилетняя дочка:
— Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берём кота... Лаки, иди сюда! Лаки!
Лаки телепортируется под диван.
Мы с женой хором:
— Умный!

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: «Чё разлеглась, вставай!». Она встала и стала 8 (восьмёркой).

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

— Почему учителя не любят играть в прятки?
— Потому что никто никогда не ищет их.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Вызвала женщина специалиста по ремонту шкафов.
— Какая у вас проблема? – поинтересовался у неё ремонтник.
— Когда на улице проезжает трамвай, дверца шкафа открывается.
Залез специалист в шкаф, а в это время в квартиру заходит муж и направляется в спальню. Подходит к шкафу, открывает его и спрашивает:
— Что вы здесь делаете?
— Вы не поверите, жду трамвая!

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.